Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой "Lamborghini" газовый баллон
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой "Lamborghini" газовый баллон.
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой "Lamborghini" газовый баллон.
гЮУНРЕК ЛСФХЙ ЙСОХРЭ ЛЮЬХМС Б ЙПЕДХР, Ю ДЕМЕЦ-РН МЮ ОЕПБШИ БГМНЯ Х МЕ УБЮРЮЕР. бЕВЕpНЛ НМ pЮЯЯЙЮГШБЮЕР НА ЩРНЛ ФЕМЕ. — HЕ pЮЯЯРpЮХБЮИЯЪ, ЛХКШИ. с ЛЕМЪ МЮ ЯВЕРС ОЪРЭ РШЯЪВ ДНККЮpНБ. — оЪРЭ РШЯЪВ?! нРЙСДЮ РЮЙХЕ ДЕМЭЦХ? — гМЮЕЬЭ, ЛНФЕР ЩРН Х ЯЕМРХЛЕМРЮКЭМН, МН Ъ БГЪКЮ ЯЕАЕ ГЮ ОpЮБХКН НРЙКЮДШБЮРЭ ДНККЮp БЯЪЙХИ pЮГ, ЙЮЙ ЛШ Я РНАНИ ГЮМХЛЮКХЯЭ КЧАНБЭЧ. — цНЯОНДХ, ДЮ ЕЯКХ АШ Ъ ГМЮК НА ЩРНЛ pЮМЭЬЕ, Ъ АШ ДЮБМН АpНЯХК pЮАНРСХ БГЪКЯЪ ГЮ РЕАЪ БЯЕpЭЕГ!оПХЯКЮК юМНМХЛ
Объяснительная грамота.Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Грузия. По шоссе несется свадебный кортеж. Скорость под 120.Взмах жезла и гаишник останавливает последнюю машину.Гаишник:— Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть привысил.Плати шатараф!Водитель:— Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толкоостановил?! Зачэм штрафуишшь!?Гаишник:— Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!?Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил ....???
Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!
А вы говорите гаишники...Едем по центру большого скандинавского города, за рулем кореш, назовемего Г, мужик родом из одной из республик СССР, весьма кавказскойвнешности и темперамента, ну типа каких в России менты гоняют внезависимости от национальности. Он прожил за рубежом всю жизнь, хотя и вдругом городе, отлично шарит по-ихнему, впрочем как и я, но это неважно.Короче едем, никого пока не трогаем, музычка играет...И тут он куда-то не туда заехал, дальше улица перекрыта, вроде естьповорот налево, ну а он, не снижая скорости и пользуясь тем, что машинмало (хотя и центр столицы) разворачивается на 180 градусов, при этомпересекая двойную сплошную, трамвайные пути, велосипедную дорожку, однимколесом заезжая на тротуар. И назад чешет, короче маневр наглый, ноуспешно исполненный.Вроде все пучком, все целы и невридимы, но не заметил кореш, что зауглом стоял наряд гаишиков ихних, т. е. полицейских. То есть мы у нихпрямо под носом так выпендрились. И видим мы, словно в замедленнойсъемке, как у них включается мигалка, и они, трогаясь с места, нагоняютнас в два счета и останавливают.Представляете, как с нас содрали бы в Первопрестольной? Да не то чтосодрали, раздели бы вообще и машину себе оставили. А с ним бы, лицомкавказской, еще отдельно бы разобрались. Предвкушая расплату, мы сиделитихо и мысленно прощались — я с деньгами, а он с правами.К нам подходит полицейская дамочка (!), спрашивает, чья машина, праваесть, и т. д. Г ей отвечает. Она его спрашивает: а, дак ты не местный?(а у него говор не столичный). Он грит: да, мол, тут в первый раз,сложно сориентироваться в городе незнакомом. Она говорит: да, непросто,всякое бывает... а ты знаешь вообще, почему мы вас остановили? Он грит:знаю, нарушил, простите грит, больше так не буду.И тут.......... Тут она ему права отдает, говорит: Ладно, понятно, давайаккуратнее в следующий раз. Вообще-то, говорит, надо бы дыхнуть тебедать, но здесь вроде спиртным не пахнет. Короче, езжайте с богом, токаосторожней!Мы поехали... (до дома было метров 100, но он на нервах проехал сначалана красный, а потом против одностороннего движения... Но полицаи ужебыли далеко.....)Фишка в том, что те, кто в Скандинавии живут, не считают это чем-то изряда вон выходящим... А как рассказываю это русским, то бываетобижаются, говорят вру и издеваюсь, не бывает такого в природе.(Русских ментов надо в Скандинавию посылать... пусть учатся
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному