Тормозит мужик такси в Нью-Йорке: Сколько будет до автобусной станции? Шесть долларов А багаж? Багаж...
Тормозит мужик такси в Нью-Йорке: — Сколько будет до автобусной станции? — Шесть долларов. — А багаж? — Багаж бесплатно. — ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
Очухиваются в реанимации в больнице два мужика — ну все переломанные, руки,ноги... Скучно лежать, разговорились...— Ты как сюда попал?— Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил — аколеса взяли и отвалились...— А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну яподумал что стою и вылез...
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все чтоположено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к немукак-то вечером волк и говорит:— Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить,хочу жить так же как и ты.— Хорошо, говорит заяц, а ты доеб..ться умеешь?— А что тут трудного, конечно умею, — говорит волк.— Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что тыспособен.Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу,которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит.Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет,останови ее и попробуй доеб..ся". Волк хватает жезл и машет им корове.Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы.Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничегопротивозаконного не нашел. Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все впорядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все впорядке".— Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотрикак это делается...Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит:— Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!!Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше.Волк в отчаянии,— ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать.— Давай, — говорит заяц, — вон олень идет, попробуй до него дое...ся.Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил,что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит кзайцу и говорит:— Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке.Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит:— Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф.Олень молча заплатил штраф и ушел. Волк в шоке, просит у зайца дать емуеще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к немудоеб...ся, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет изтебя инспектора ГИБДД. Oстанавливает волк ослика и давай его промерятьсо всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке...и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал.Походит волк к зайцу и говорит:— Заяц, если ты до ослика сможешь доеб..ся, то я никогда больше к тебене приду с просьбой о приеме на работу.Подошел заяц к ослику и спрашивает его:— Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой?Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяцзаставит его что-нибудь перевезти и сказал:— Легковой вид транспорта.Наклонился пониже заяц, стучит жезлом по члену ослика и говорит ему:— Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит,плати штраф!!!!
Большая грудь у женщины — это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.
Жизнь моя сложилась так, что долгие годы родная милиция не касаласьсвоим зорким взором моего российского паспорта, а остальным было пофиг.Я то жил за границей, то летал туда прямыми рейсами, напрочь забыв, гдепылится мой российский паспорт – зарплату мне давали и так.Но однажды меня угораздило возвращаться из США во Владивосток черезМоскву, и этот паспорт я с собой прихватил. Это было жуткое время, когдав Москве рвались жилые дома, а в Шереметево-2 под личиной таксистовдежурили сплошные гопники. Бандиты покруче выхватывали опытным глазомперспективных жертв ещё на выходе из самолёта.Я был идеальной жертвой – летел один-одинёшенек с крупной для меняколлекцией бледно-зеленых портретов Джорджа Вашингтона в кармане.Я не сомневался, что на моём открытом интеллигентном лице эта суммабудет отпечатана самыми крупными буквами.Поразмыслив над ситуацией, я решил косить под пролетария.Ещё в Хьюстоне я купил контактные линзы, которых до этого терпеть немог, оделся во всё черное и неброское, включая потёртую кожаную кепку, иза два дня до отлета перестал бриться. Сутки перелёта с пересадкой вАтланте и ночью в JFK довершили моё вхождение в образ – вместобесхребетного задумчивого интеллигента по трапу самолёта спускалсяозверевший тёртый перец без следов даже среднего образования на лице. Наменя не позарился ни один таксист – видимо, признали за своего. Я прошёлсквозь эту стрёмную орущую толпу как нейтрино и добрался на микрике вШереметево-1 без всяких проблем. Проблемы начались при посадке навладивостокский рейс.Невесть откуда взявшаяся в таком количестве милиция отвела меня под белыруки в отдельную комнатку и попросила предъявить паспорт.При взгляде на его титульную страницу милиция принялась ржать, без словпоказывая мне пальцем то на фотку в паспорте, то на зеркало. «Надо быловсё-таки вклеить фотку на 25 лет» — с тоской подумал я.Со школьной фотографии на меня трогательно смотрел наивный,светлоглазый, ни разу не целованный очкарик-отличник, из глаз которогосветилась вся российская литература вперемежку с мировой наукой. А иззеркала на меня злобно таращилась насмерть загорелая под техасскимсолнцем, густо заросшая чёрной щетиной, совершенно чеченская физиономияв чёрной кепке. Под сильными линзами в помещении зрачки расширились иказались угольно-чёрными, глаза бешено сверкали – я опаздывал на рейс.Это были глаза человека, который видел всё в своей жизни, но бомбу своюне отдаст никогда.Довольно скоро мне стало ясно, что этим рейсом я во Владик не попадаю –мой город уже спал, время для проверок и разборок наступит позже.Спешить мне было некуда. Чёрт несёт меня шутить не вовремя в стрессовойситуации. Я широко и криво ухмыльнулся прямо в лицо родной милиции,обнажив длинный ряд по-волчьи белых зубов со стальными и золотымикоронками на периферии, и недоуменно произнес с откуда только взявшимсякавказским гортанным акцентом:«Нэпохож, да?»
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.