История реальная, произошла с моим другом.Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Вовремя проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и междуними происходит следующий диалог:— 52 прием— 52 слушает— сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегоднящедрый— а что сказать?— скажи "Нарушаете!"
Иду сейчас по улице, стоит небольшой грузовичок с фургоном ну очень грязным. Ну и как всегда там всякие надписи типа "Помой меня" и т.д., а на другой стороне написано — "Мыть не буду она наказана!"
Начало 90-х. Яркое весеннее солнышко заглядывает в окно молодой семейнойпары. За окном поют птички. Долгожданные первомайские праздники. Молодыесупруги нежатся в постели. Но птички голосят всё громче и вскоре уже непоют, а остервенело орут, как при нешуточных разборках. Дима, зевая ипотягиваясь, направляется к окну. То, что предстало перед глазами,заставило его, как был в одних трусах, сломя голову бежать с пятогоэтажа во двор. На крыше, капоте и багажнике его автомобиля роилосьстолпотворение птиц самых разных пород, начиная от вездесущих воробьёв изаканчивая жирными, как куры, воронами. Они торопливо склёвывали обильнопосыпанное зерно и при этом щедро освобождали организм от переваренныхпродуктов своей жизнедеятельности. Разогнав птиц, он увидел, что всяповерхность «Хонды» была капитально загажена и напоминала холстхудожника-авангардиста.Это было время, когда в нашу страну из-за бугра хлынул бурный потокподержанных иномарок. Изголодавшие от тотального автодефицита,автолюбители ринулись приобретать недорогих и качественных стальныхконей. За своей престарелой «япошкой», Дима ездил в Москву, где рынокбыл дешевле и богаче, чем в Ростове. Автостоянки поблизости его хрущёвкине было, и он стал ставить машину под окном одинокой бабки, проживающейна первом этаже. Вредная старуха никак не хотела мириться, с тем, что поночам у неё под окном, как пожарная машина, воет сигнализация, а воздухблагоухает бензином и выхлопными газами. Просьбы парковать машину вдругом месте, Дима упорно игнорировал и одной бессонной ночью, старуха,не выдержав автомобильной пытки, придумала верный способ, как избавитьсяот беспокойного соседства. Ранним утречком она, не скупясь, осыпаланенавистную иномарку отборным зерном. Коварный план диверсии полностьюсебя оправдал. Пол дня хозяин отмывал свою осквернённую железнуюкобылку. Птичий помёт намертво присох к краске, приходилось прикладыватьзначительные усилия, чтобы соскабливать убедительные кучи. Вечером натщательно вымытой машине они с женой отправились к друзьям на дачу.Плодотворно отметив международный праздник трудящихся, поздно вечеромсупруги возвращались домой по опустевшим городским улицам. Неожиданнодорогу им преградил страж дорожного порядка и, радостно замахав своимполосатым орудием труда, приказал остановиться.Молодой работник ГАИ (тогда так называлась эта организация), окончивучёбу, работал дорожным инспектором недавно. Наслышавшись баек о том,что гаишники гребут деньги лопатой, он с нетерпением ожидал, когдажелаемое воплотится в действительность. Подходил день рождения егодевушки, а денег на подарок – кот наплакал. Начальство, учитываяотсутствие у него опыта, ставило его на безнадёжно спокойные посты, гдеи без его наблюдения водители редко нарушали правила. В тот вечер, когдабесплодное дежурство уже шло к завершению, на опустевшей дорогепоказалась сияющая в свете уличных фонарей иномарка, как-то неувереннокрадущаяся по дороге. Появление подозрительного автомобиля в праздничнуюночь пробуждало надежду на долгожданную встречу с состоятельным ивыпившим клиентом. Хотя инспектор в этой должности был новичок, ноинтуиция уже работала безотказно, как автомат Калашникова. Он подошёл кДиме, взял под козырёк и, вежливо представившись, попросил предъявитьводительское удостоверение. В оконный проём высунулась откровенно пьянаяфизиономия, и, щедро орошая окружающее пространство характерным духомнедавнего застолья, с игривой улыбкой заявила, что прав у неё с собойнет. Юное лицо стража дорожного правопорядка засветилось радостью бытия:— мечты сбываются. Но в подсознании возникло недоумение: почему водительне стал вибрировать и благоразумно направлять дискуссию в сторонугонорара? Таким поведением он вынудил мента насторожиться: то ли большойначальник (хотя на такого ни каким боком не тянет), то ли широкой душичеловек, который прежде чем расстаться с деньгами, любит предварительнопокуражиться. Но бесшабашный облик водителя, вскоре, окончательноразвеял остатки сомнений. Он посмотрел на Диму, как повар на ещё живуюкурицу и обрисовал грядущую перспективу: «Сейчас поедите со мной вотделение, и там продолжим нашу беседу в другой обстановке». Но, ни этогрозное заявление, ни обещание крупного штрафа и лишения водительскогоудостоверения на долгий срок, ни какого впечатления на поддатогонарушителя не произвело. Угрозы гасли, как окурки в унитазе.Инцидент завершился непредвиденным финалом. Мент, с почти осязаемойненавистью, процедил сквозь зубы: «Счастливого пути» и ушёл в темнотупод стук каблуков собственных ботинок, после того, как проверилдокументы у Диминой жены, сидящей за рулём, который у «Хонды» находилсясправа.
Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:— Привет коллега!— Откуда я тебе коллега?— Забыл? Мы оба внутренних органах работаем.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.