Стоят два мента на посту Один другому говорит: Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?...
Стоят два мента на посту. Один другому говорит: — Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана? — Не знаю, — говорит второй мент. — Дурак! Нужно пять человек! — Это еще почему, — говорит второй мент . Первый ему отвечает: — Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки. Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит: — Нет, тогда нужно не пять человек, а семь! — Как это семь?!, — возмущается первый мент — Ну у таракана ведь шесть ножек!
Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография документовсохранена.: )1 документ.ПОСОЛЬСТВО ИНДОНЕЗИИМОСКВАИсх.от 06 Октября 2004ОСАО ИНГОССТРАХЗАЯВЛЕНИЕПосольство Республики Индонезия в Москве обяснит что в 20 Сентябряпроизошел столкновение на площадьи Дипкорпуса по адресу ЛенинскийПроспект Д.148 автомобиля Мерседес МБ Е280 4матис с дипномерами 033D***и тоже самый с автомобилей Мерседес МБ ВИТО V 280 с дипномерами 033D***в 20 Сентября 2004. Сотрудник этого дипкорпуса не несет ответственостьВ этом случае мы незовем сотрудник ДПС-ГБДД МосквыСпасибо за ваше помошь и подержки.1-й секретарь Посольства Республики ИндонезияГ-н РУИ П ТАВАРЕС де ДЖЕСУСПодпись, печать.2 документ.ИНГОССТРАХInsurance Company Ltd.Уважаемая господина Джесуса,Настоящей письмой ОСАО "ИНГОССТРАХ" позволит сообщить, что даннаяДТП имел место место на территории Ваш Дипкорпус, который согласно всемдействующим в настоящее время дипломатическая конвенция, автоматическиприравнена к территории Ваша страна, т.е. Индонезия.А на территории Индонезия полиса Ингосстраха не работает.Поэтому либо ГАИ и справка, либо наша Вам отказать.С уважением, ...Подпись, печать.
Правило проезда перекрёстков на КамАЗе:Подъехать, посмотреть направо, посмотреть налево, и, убедившись, что поблизости нет другого КамАЗа, ехать дальше.
Я работаю в фирме, занимающейся скупкой битых машин. Вчера принимаюочередной звонок от клиента. Предлагает купить два аварийных автомобиля,один Ниссан Алмера (маленькая машинка), другой Ниссан Максима (большая).При этом сообщает, что встретиться сможет только в понедельник, так каксейчас находится в больнице и звонит оттуда же, а нашу фирму нашелкопаясь от скуки в Интернете через ноутбук и мобильник, на больничнойкойке. В целом, ситуация для нашей работы довольно привычная. Человекударил чужую машину, выкупает у потерпевшего его автомобиль и продаетсразу обе (свою и чужую) нам. Но когда я выслушал всю историювозникновения двух битых машин, моментально решил, что сюжет достоенанекдот.ру. Далее пишу со слов клиента и с его согласия.«… У меня был выходной посреди недели и я остался дома, в надежденемного отдохнуть и посидеть за компьютером. Позавтракал с женой и онауехала на работу. Буквально через 10 минут после ее отъезда меняскрутила дикая боль в животе. Такая, что ни разогнуться, ни словасказать. Вызвал скорую. После этого набрал жене, говорить мне оченьтяжело, лоб весь в испарине, в общем, сказал только, что мне очень плохои я вызвал скорую. Скорая приехала на удивление быстро, дверь я врачукое-как открыл, а там буквально потемнело в глазах и сполз по стенке.Врач положил меня на кровать и начал щупать живот на предмет разныхболезней. Тем временем, боль стала немного меня отпускать, но врачнастоял на поездке в больницу по подозрению в аппендиците. Вывели меняскрюченного под руки, положили на кушетку в Газели скорой помощи, сталивыезжать из двора. Вдруг слышу дикий грохот, все сотрясается, я падаю сэтой чертовой кушетки, больно вывернув руку, из кабины мат-перемат..Смотрю через перегородку! Вот блин! На выезде из двора, в арке, в нашускорую лоб в лоб въехала моя любимая жена, находящаяся в волнении отмоего звонка и несущаяся домой на всех парах. Вылезает, моя дорогая, изАлмеры, подушки безопасности надулись, антифриз растекается лужей поземле. Ну мне не до этого, я весь «в предвкушении» срочной операцииаппендицита (еще и запуганный врачом, что если ничего не делать а«переждать», то будет какой-то перетонит или что-то в этом духе).Короче, вылезаю я на полусогнутых из этой Газели, делаю жене ручкой,оставляем водилу скорой и мою жену вызывать ГИБДД, а сам с врачомсадимся в мою Максиму и я как более менее оклемавшийся (а по сути,скорее уже ошалевший от боли и событий) на удивление без приключенийдоезжаю до больницы, благо недалеко. Там врач убегает по своим делам, ая сижу в коридоре и жду огромную очередь из корчащихся людей, за этовремя у меня вообще вся боль проходит. Но начинает болеть рука, которуюя, как оказалось позже, вывихнул (!), упав с полки в скорой, когда в нееврезалась моя жена.Тем не менее, когда дошла моя очередь, меня обязали остаться в больницена сутки, дабы не повторился приступ, который был вроде как расценен каккакой-то спазм, но может и аппендицит. Лежу в больнице, врачи уже большеинтересуются вывихнутой рукой, чем моим животом. Через часа четыреприезжает грустная жена. Начинает меня утешать, мол, машину починим ивсе такое. И мою, и твою. В духе «и тебя вылечат, и меня вылечат». КАКУЮЕЩЕ МОЮ, говорю? Так ты ведь, бедненький, наверное, когда ехал сам, тогдаи свою разбил, она ж у больнички стоит с боком протараненным и зеркаловисит на проводе. Короче, пока я «лечился», моей стоящей на обочинемашине какой-то грузовик продрал весь бок (двери порвало насквозь!) и,естественно, уехал. Короче, что я имею на вечер этого дня. Из-за того,что накануне вечером плотно поел жареной картошки с водочкой,по-видимому, с утра имел какой-то «заворот кишок» и … две разбитыебуквально в хлам машины и вывихнутую руку. »Вот такое бывает «стечение обстоятельств.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.