Ты доволен своей малолитражной машиной Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать...

Гаишники учат молодого коллегу играть в карточную игру "Тысяча":— Гоша, смотри! Тут, как и на службе: главное — взять как можно больше взяток!

Историю рассказал мой дед. Повествование от первого лица.Ну вот, еду я как-то раз на мотоцикле из Ессентуков, а было это где-тов 70-х. Смотрю — Запор на обочине трассы на кирпичах стоит. Подьезжаю,спрашиваю — "Чем могу помочь?". Водитель, такой приятный молодойчеловек, ехал с женой, говорит — "Езжай дальше по трассе, там через 15км будет пост ГАИ — скажи им что у нас колеса украли". Я спрашиваю — "Акак это могло случиться?". Водитель — "Ну мы с женой целые сутки ехали,решили остановиться поспать, утром просыпаемся, я завожу машину, брр,брр — завелась, а не едет, тогда я вышел из машины..."

Преамбула.Конец ноября. Вечер. Мороз градусов 15. Я со своим четвероногим другом(диваном), жду с работы свою половину. Особо не волнуюсь, т. к. работаетпо сменам до 19.00, а с работы приезжает с теткой, которая работает тамже. Тетка сама водит машину, причем стаж уже не маленький. Маршрутвсегда один, где-то около 4 километров. Дорога— проселок, ноасфальтированный, причем без ям. Кто был за городом, может не поверить.Собственно история.Звонок на трубу. Звонит моя родная: "Мы попали в аварию, стоим возлекладбища, их четверо". На этой "оптимистичной" ноте связь прерывается. Япрыгаю в сапоги, лечу к свояку, он только что приехал с работы и машинув гараж не поставил. На скорую руку объясняю ситуацию... Короче, через 5минут мы на месте.На дороге лежит нечто, но не человек, что-то вроде мешка. Стоят 2машины, все живы. Повреждения у одной, которой управляла тетка. Фара,бампер, крыло. Нечто оказывается резиновой лодкой, правда уже негодной,т. к. по ней проехала машина.Начинается разбор полетов... Четверо молодых ребят не отрицают чтовиноваты, предлагают разобраться на месте, но сумма смехотворная. Звонюдругу, который занимается ремонтом, объясняю что повреждено, спрашиваюво что это выльется. Сумма на порядок выше. Озвучиваю. Не согласны.Предлагают вызвать наряд.Кто с этим сталкивался, тот знает что и в городе не дождешься покаприедут, а тут проселок. Есть у меня хороший знакомый(З), которыйработает в "дежурке". Звоню ему на трубку:Я— ****** привет.З— привет, рад слышать, какими судьбами?Я— ты на работе?З— да, что случилось?Я— тетка в аварию попала, наряд нужен.З— поточнее, самую суть.Я— с лодкой столкнулась.Молчание на полминуты.З— с какой лодкой?Я— с резиновой.З— где?Я— на дороге.Теперь молчание длилось дольше, затем риторический вопрос: "Ты что,забухал? " Я не пью спиртного совсем, и он об этом знает.З— а что она там делала?Я— ехала.А вы сами попробуйте объяснить по телефону, что машина на дорогестолкнулась с лодкой которая ехала навстречу:).Я не знаю как он обрисовал это, но наряд приехал через 5 минут. Надописать протокол, но работники ГИБДД не могут правильно сформулироватьситуацию. Лодка была прицеплена за машину, но к ПРИЦЕПАМ ее отнестинельзя, т. к. колес-дышла она не имеет. По рации запрашивают своих, какписать.... Теперь уже они пытаются объяснить что случилось:).Наши(н)— тут машина с лодкой столкнулась, как правильно написать чтобыидиотами не считали?Рация(р)— какая машина? С какой лодкой?Н-ауди, с надувной.Р— где?Н— на дороге.Р— как она там оказалась?Н— ехала.Р— я про лодку.Н— и я про лодку.Дальше я не слушал... Давно я так не смеялся... Услышал только конецразговора...Н-это в городе асфальт, а тут зима, а дорогу не посыпают.Р— тогда пиши как есть.Я не знаю как читали этот протокол в группе разбора, но примерно через 3месяца услышал эту историю от знакомых, которым рассказывал знакомыйзнакомых, который работает в ГИБДД:).А всего и делов: трое в лодке, один за рулем. На повороте занесло подвстречную. Успели выскочить, одного зацепило, но он не признался. Отсюдаповреждения на машине. Покатались... Хотя практически ничем не рисковали,только своей машине в зад въехать при торможении. Машины по этой дорогепрактически не ездят. Дорога местного значения, оканчивается тупиком.З. Ы. Машину ребята починили за свой счет, так что претензий к нимникаких...Вот так...

Преамбула.У меня в Тюмени (Западная Сибирь, Россия), среди других родственников,живет двоюродный брат Сергей.Так вот, Сергей матом практически не ругается (или крайне редко), ачтобы выразить все негативные эмоции или просто разочарование, оченьчасто использует слово "морущАк" (с ударением на последний слог), видимоиз-за благозвучия. Это практически заменяет ему распространенноетрехбуквенное слово.Например, отзываясь о ком-нибудь нелестно, может сказать "Да он -маленький, худенький. Вообще морущак какой-то!" или например,"Как дела? — Да так, морущаково."Вот какую историю от мне однажды рассказал.Едет он как-то ранним туманным утром по дороге на запад. Ну а на выездеиз города, как обычно, стоит пост ГАИ и проверяет кого не лень. Вот иСереге работник свистка и жезла приказал остановиться.Серега останавливается неподалеку, вылезает неспеша из машины и смачнопотягивается, в ожидании приближающегося к нему маленького щупленькогоинспектора. Потягивается Серега, смачно так потягиавется, и зевая во всюглотку, громко произносит "Ээээх, морущаааааак!"В это время подожедший мент представляется: — Старжий сержант Морущак! — и удивленно добаляет, — Вы что, меня знаете?— Нет, не знаю, — соврал не менее удивленный Серега, смотря на мента,как на живую легенду.А произошло вот что. В ту пору дядька Сереги работал в ГАИ. Вот он иповедал Сереге разные байки и легенды о своем коллеге. Сереге словопонравилось, укоренилось и стало незаменимой частью его лексикона.

Стоят два мента на посту. Один другому говорит:— Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?— Не знаю, — говорит второй мент.— Дурак! Нужно пять человек!— Это еще почему, — говорит второй мент .Первый ему отвечает:— Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:— Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!— Как это семь?!, — возмущается первый мент — Ну у таракана ведь шесть ножек!