Автобус останавливается посреди дороги — сломался. Среди пассажиров — автомеханик, электронщик и программист.Автомеханик: "Сейчас заглянем в мотор — наверняка что-нибудь простенькое сломалось — починим и поедем дальше!".Электронщик: "Наверняка это что-то в электронике — сейчас проверим все контакты, и наверняка найдем в чем проблема."Программист: "Я предлагаю выключить мотор, выйти из автобуса. потом зайти обратно. Запуститься и поехать."
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...
Проезжая по просторам нашей родины, занесло нас на своей старой, новполне живой семерке в славный город Курск, на въезде в который былиостановлены еще более славным сотрудником ГИБДД (и это с нашимимосковскими номерами). Проверка документов ничего не принесла, правилане нарушались, техосмотр есть (вот гады, успели купить). Далее началсяосмотр типа: "А где огнетушитель, аптечка...", но и здесь неудача, всеесть, даже не просрочено. В глазах проявляется фраза из анекдота: "Ну,типа езжайте, если совести нет...". Но приятель за рулем, уже получивправа и садясь в машину, спрашивает как проехать к какому-то месту в этомславном городе. Мнгновенная задумчивость сменяется у мента радостной,счастливой улыбкой и произносится сакраментальная фраза:— О, а справка у нас 20 рублей.
Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдалиу светофора гаишный «жигуленок» и притормаживаю до положенных 70.Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу— весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на «зебре» стоялото, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки ичто произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педалигаза и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла,пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить гдезад-перед, а тем более марку так и не смог.И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу какиз «жигуля» появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир сфуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моеймашине, приказывая остановиться.Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил,если ты ничего не нарушал.— сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, — бодро, для 5 часов утра, произнессержант. — Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы.В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: — на «зебре» неостанавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал,скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогдачто? Может быть, хотят на меня «повесить» эту аварию?— Документы? Пожалуйста. А что я нарушил?— Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет?— ???!А это уже серьезно. Аварию повесить трудно — вдруг пять минут назад меняпровожала куча родственников с часами, а проезд на красный — подидокажи, когда никаких свидетелей нет.И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: — «Я не проезжал»— «Нетпроезжал». «А я видел» — «А все равно не проезжал». Стоимость штрафаупала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но иэто платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня былатолько одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишникидавали сдачу?Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю.Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бытри рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему500-рублевую бумажку — он бы всю ее и прикарманил.Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в «жигуленке»капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону снаписанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полнойнерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке -если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате иумереть.— Ну что тут у вас? — пророкотал капитан.— Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, — съябедничалсержантик.Капитан изобразил высшую степень негодования:— Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок всторону перекрестка) авариям, — и забирает из рук сержанта мои документы.— Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, — запугивает капитан,продолжая изучать мои данные в правах.— Место рождения — город Днепродзержинск... А это где?— На Украине, — отвечаю.У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта:— Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Нирубля. Смотреть надо.— Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, — это уже мне.Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше пошоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родившихменя на Украине, ставшей для меня второй Родиной.yerdnA
Проезжаю пост ГАИ со стороны Косино в Вешняки. Чето нарушил, наверноеили с машиной что-то не так, уже не помню, давно было.Останавливает, берет документы, читает. Я уже готовлюсь "штраф наместе"... Гаишник вдруг произносит мою фамилию и добавляет: "Тот самый?"Я соглашаюсь, что "тот самый". Отдает документы, желает счастливого путии козыряет. Я уезжаю.Лучше бы я заплатил штраф, до сих пор мучаюсь и не могу понять кого тогосамого он имел ввиду.)))
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.