Прокурор выступает по телевизору: ВозбУждено уголовное дело Преступники, ранее осУжденные, скоро будут...
Прокурор выступает по телевизору: — ВозбУждено уголовное дело. Преступники, ранее осУжденные, скоро будут найдены — следствие ведут ГРАМОТНЫЕ профессионалы.
Происходит все в Ереване.Останавливает мою иномарку ночью гаишник и, предвкушая, заглядываетв салон. Увидев женщину за рулем,понимает что ему ничего не будет.(Хочу заметить, что к женщинам гаишники не цепляются, а галантно отпускают.Но тогда я этого еще не знала)И вот диалог:— У тебя права есть? (на армянском это звучит — ты имеешь право ездить?)Я отвечаю:— Имею.Гай:— Чего ж не едешь?*хохоталась до самого дома: )))))))))Марг
— Значит, вы утверждаете, господин Пинскер, что обвиняемый стоял в стороне и шептал в ваш адрес оскорбления. Почему вы решили, что это именно оскорбления?— Интересно! А что хорошего он мог про меня сказать?!
Облюбованное и обустроенное нами несколько лет назад место отдыха работаетс полной загрузкой, т. е. в выходной день застать упомянутый уголок у реки"вдали от шума городского" свободным от отдыхающих, не представляется возможным.Именно поэтому вся наша компания стартует на природу в четверг, а еще лучше всреду, дабы застолбить территорию. В этот раз, однако, что-то не срослось: никтоне смог выехать среди недели и, посовещавшись за вечерним пивом в узком кругудрузей — приятелей решено было назначить поездку на субботнее утро, вопрекистатистике и здравому смыслу. Решимость нашу укрепил известный в широкихкругах местечковой интеллигенции баламут Сашка Погорельцев по прозвищу"окурок". Он в категоричной форме заверил жаждущую отдыха компанию в том, чтонаша поляна у реки будет за нами и даже наличие других отдыхающих горожан ввышеозначенном месте не станет преградой полноценному отдыху.Ситуации, в которые попадал "окурок" всегда отличались оригинальностью ичеловек обычный даже представить себе их не может, не говоря уже о путях выходаиз нереального переплета, поэтому всем этим историям следует еще как следуетнастояться и подождать своего хроникера. Упомянул же я об этом дабы объяснитьсогласие товарищества на субботнюю поездку, которая, будучи предложена кем -либо другим, сочтена была бы недостойной внимания авантюрой, поддержаннойлишь Витьком — человеком столь же оригинальным и в меру безбашенным.Как-то бродили эти два кренделя по базару в поисках вчерашнего дня, когда"окурок" заметил надпись на продаваемом предпринимателем унитазе "руками нетрогать". Объявление это показалось ему забавным и он тут же обратил вниманиеприятеля на что последний без колебаний подошел к унитазу и, спустив штаны,примерил его к своей заднице.Сашка ничем не уступает своему корешку, но первое что вспоминается — это егосвадьба, на которой в меру пьяный жених заказывал гармонисту песню "Ты отказаламне два раза. Не хочу, сказала ты... "Некоторые гости смеялись, некоторые неодобрительно покачивали головами, аиные предпочли удалиться, полагая, будто гуляние достигло уже своего пика иследующим номером непременно будет драка, причем коллективная и, возможно сучастием жениха.Еще Сашка утверждает, будто никогда не пьет до обеда и это, якобы позволяетему запоминать большинство дней своей жизни. Раньше я ему верил, но именно в тусубботу "окурок" откупорил первую бутылку водки, едва дорожный знак снадписью нашего города остался позади, в легкой дымке утреннего тумана и сталовидно, что даже шашлычники, два года назад выкупившие пост ГАИ на выезде изгорода, еще не приступали к разжиганию дров в мангале.Когда мы, спустя сорок пять минут прибыли в район предполагаемого отдыха,по настоянию Витька был выслан разведчик, дабы не "светить" авто и непоказывать своей заинтересованности. Разведчик вернулся безрадостный, какхмурое утро понедельника: место было оккупировано.Саша с Витей, оба в неопределенного вида камуфляже выкатились из"лимузина", прожившего полноценный век на дорогах Европы, и еще два года назадне подозревавшего, что жизнь только начинается. Порывшись в Сашкином рюкзаке,они извлекли какую-то смутно знакомую коробочку и с деловым видом удалились,пыхтя сигаретами.Народ приуныл, ибо надежда на авось или чудо жила в сердце каждогоучастника предполагаемого пикника. Теперь же все зависело от двух друзей, так ине удосужившихся посвятить собравшихся в свой план, что позволялопредположить, будто у них его и вовсе нет.А красота вокруг была натуральной: это вам не искусственный пляж с пальмамив кадках. Солнечное утро, подсвечивая капли росы на длинных стеблях, обещалозамечательный день и признаться, мне трудно было представить, что кто-нибудьсможет отказаться от замечательного места на берегу реки в нашу пользу. Однакоспустя минут сорок мимо кустов акации, за которыми залег наш "Ситроен",проехали две "девятки", груженные туристическим скарбом и непосредственноотдыхающими, а еще минут через пять нарисовались наши бойцы с объявлением"Плацдарм взят".Только под конец следующего дня нашего краткосрочного отдыха друзьяраскололись, что ходили по берегу с армейским дозиметром, делали замеры и оченьсерьезно докладывали по мобиле мифическому "товарищу майору" о повышенномуровне радиации, требуя защитные костюмы, химреактивы и эвакуации жителейсоседней деревни.
— С чего начинается сервисное обслуживание отечественного е-мобиля?— С фразы: Е@ твою мать!!!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.