Разбивается русский на германском автобане Попадает в больницу Требуется переливание крови, врачи ищут...
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое. — Hе катит,— говорят,— у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой. — Увы, нельзя,— говорят медики,— у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий. — Hе подходит, к сожалению,— разводят руками врачи. — А почему?— удивляется доброволец,— и группа крови первая и резус отрицательный... — Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...
Издержки идеологии.Море вздуется бурливо …. Такие слова есть в одной, всем известнойсказке, но сейчас вы читаете не сказку, а историю, хотя в ней тоже естьморе. Правда, море в ней не вздувается, а скорее сдувается, в смысленаходится в состоянии отлива, да и на брег вышли не тридцать трибогатыря, а два автомобиля, марки ЗиЛ и УаЗ, благо песчаная полоса приотливе по своей ровности не уступает первоклассному покрытию изасфальта.Мой приятель, в то время еще лейтенант ГАИ, был отправленнепосредственным начальником на место ДТП. Прибыв в район аварии,Анатолий посмотрел сначала направо, потом налево, и только потом поцентру. Апофеозом данного осмотра, стали широко разведенные им руки, иреплика: — «твою мать, ну как же так!??», — и ведь было отчего. Нашироченной, щестидесятиметровой, песчаной полосе отлива, мирно стоялидве машины, буданувшие друг друга точно в «лоб». Настолько точно, чтоосевое смещение было сантиметров в десять, не больше. То, что «глухари»бывают не только в уголовном розыске, но и в доблестной автоинспекции,Толик понял сразу и однозначно. Правда, оставалась еще надежда, чтокто-то из водил сдуру возьмет вину на себя, но шансы были минимальные.— Ну, как же так?! — повторился Толян, приблизившись с мирно курящимводителям, в одном из которых он признал парторга городскогобумкомбината, являющегося предприятием районного и даже немногообластного значения.— Как, как! — передразнил его водила с ЗиЛа, — знамо как! Обнакновенно!Чмяк! И кирдык-хана!— А если серьезно? — прервал его Толик, — ведь на такой полосе и парадесятков «Белазов» без труда разъедется!— Так, а я и говорю серьезно. Еду. Песочек мокренький, ровненький, нето, что наша грунтовка. Притопил немножко, но в пределах правил, а тутвот, товарищ навстречу. Ну, я вправо и он вправо, я влево и он влево, яопять вправо, но и он туда же, вот здесь и встретились!— А вы что скажете, Сергей Петрович? — переведя взгляд на парторга ипризывая к помощи в установлении истины, спросил Анатолий.— Так, а что я скажу? В общем-то, правильно товарищ поясняет, толькосначала я влево и он влево, я вправо и он вправо, потом я влево и онтуда же!— Так …, понятно. — довольно невесело протянул Толян.Невесело было потому, что несмотря на оптимистичное заявление,непонятно было практически все. Да и как, в нормальной гаишниковскойголове, могли уложиться две столкнувшиеся лоб в лоб машины, на полосе,где каждой для маневра отпускалось метров по тридцать.— Ну, вы что, вот так вот перли друг на друга и по другому дажепомыслить не могли? К примеру, если он туда, то вы сюда! — поняв, чтоситуация патовая, возмутился Толян.И тут перл, достойный классиков коммунистической идеологии, выдалпарторг. Правда, история умалчивает, была ли это шутка с его стороны илидействительно говорил он от чистого сердца. Но, как бы там ни было,слова эти запали в душу Толяна надолго, так надолго, что он поделилсяими со мной через столько-то лет, ну, а я, естественно, с вами.— А, вот это вы зря, товарищ, — выдвинувшись вперед, и кажется, дажепоправив галстук, произнес парторг, — мы, между прочим, гражданесоветские и воспитывались на одной идеологической платформе, так чтомыслить по разному нам не позволит наша патриотическая совесть!
К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе,преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?, т.е.свистке. Вычитав ее, я предложил ее нескольким своим коллегам. Вариантыбыли разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основномони оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарнымобразованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия"была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешалвоспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь впостижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логическивыстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченностиперла, мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что онничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?".Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.
Работаю я в одной конторе сисадмином. А со мной напарник.Приходит он один раз на работу с несколько охуевшим выражениемлица. Спрашиваю, в чем дело. Рассказал он вот что:Вышел он вечером погулять с собакой, и заодно дойти до метрои встретить жену. А тогда (зимой дело было) гололед был сильный,потому как пришла зима и как всегда наступила на яйца. Так вот,видит он такую картину: три машины въеблись друг в друга, водилыуже к тому времени успокоились и мирно ждали ГАИ. Напарник мойстоит, курит, и ждет жену, естественно интересуясь, чем кончитсядело. Подъезжает гаишный Форд. Из него высовывается ЗДОРОВЕННАЯрепа красного цвета, вылезает, и на всю улицу орет "Что, бля, совсемездить разучились, ЕБ ВАШУ МАТЬ?!?!" Репа делает шаг и с грохотомПАДАЕТ на асфальт......Реакция водителей.....Занавес.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.