Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: — Гаишникам и дворникам!

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
— Машенька, где ты отдыхала летом?
— Я отдыхала на Мальдивах.
— А кто тебе путевку купил?
— Мама.
— А кем у тебя мама работает?
— Моя мама проститутка.
— Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
— Я на Кипре.
— А кто тебе путевку купил?
— Папа.
— А кто у тебя папа?
— ГАИшник.
— Ясно. А вот ты, Вовочка?
— А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где-нибудь отдохнул.

Работал у Вовочки папа ГАИшником и выпал у него как то очччень невезучий день. Взяток никто не
дает, никто ничего не нарушает.... короче денег не надыбал нифига и приперся домой очень злой. Жене своей прям с порога в ухо заехал, а тут еще Вовочка подвернулся...ну батя ему и говорит:
— Тащи дневник, ща оценки проверять буду...
Мать перепугалась, что папашка ща Вована хлопнет за двойки и тихонько на ухо ему:
— Ты в дневник 50р. вложи...
Ну Вовочка сунул в дневник полтос и к папане с дневником на проверку...
Отец смотрит дневник... двойка, другая страница-двойка, дальше опять двойка,дальше страницу
переворачивает — там полтос... он его в карман кладет:
— Ну хоть дома все в порядке...

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! !
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей

Лангепас городок маленький, десяток улиц от перекрестка до перекрестка
метров пятьсот, больше сорока не разгонишься, трафик спокойный. По сему
ГАИшники на ремни безопасности особо внимания не обращают, отсюда
реальная история:
Едем сегодня с водителем на газели, останавливает ГАИшник,
представлятся, проверяет документы и, указав водителю на то, что
мы не пристегнуты, желает счастливого пути.

Тридцать минут спустя тоже маршрут, тот же ГАИшник останавливает,
представляется...
Водитель:
— Командир, ты меня десять минут назад проверял.
ГАИшник:
— А я-то думаю, что это вы пристегнутые едете?!

Эпиграф (худ. фильм "Особенности нац. рыбалки")
— Семенов, ты идиот?
— А я что, похож на идиота?
— Похож!

С десяток лет назад я обзавелся подержанным Фордом, ну сразу же мой
товарищ попросил вывезти его с семьей в деревню, километров за сто. Я,
как хороший друг и как водитель "иномарки", снисходительно согласился.
Чего ж не прошвырнуться "с ветерком"? Надо пробовать себя в "дальних"
поездках!
В машину загружается мой друг, его жена с ребенком, теща, кот в клетке
(сделанной из двух украденных в универсаме корзинок) и куча вещей.
Обычное дело...
Итак, летний день, солнышко, неплохая дорога, скорость — 100 км/час.
Музыка, шутки, смех...
Впереди показывается гаишный КП, я, как и все, послушно сбрасываю
скорость до сорока, и еду себе. Никого не трогаю.
На другой стороне четырехрядного шоссе гаишник проверяет документы у
какого-то грузовичка. Вдруг он случайно бросает взгляд в мою сторону,
меняется в лице, и отчаянно свистя бросается через все полосы ко мне.
Вид бегущего, свистящего и отчаянно размахивающего жезлом мента
впечатляет, должен я вам сказать. Останавливается все, что ехало вокруг.
Жена друга прижимает ребенка покрепче к груди, теща начинает что-то
подвывать и чуть ли не креститься, кот в клетке падает на пол и
обделывается.

А этот мент, указывает все-таки именно на меня и решительными жестами
приказывает остановиться! Я бледнею и покрываюсь холодным потом... Такое
впечатление, что меня сейчас просто пристрелят. Но за что?!!!
Останавливаюсь, начинаю дрожащими руками доставать документы. И вот ОН
уже возле машины! Я не успеваю выйти, как мент наклоняется ко мне!

— Ух! Хорошо, что я тебя заметил!
Я держу нейтральную паузу... Может ему-то и хорошо...
— Слушай, здесь недавно немцы машину разбили. Есть два крыла на твой
Форд! Заберешь по дешевке?

Я не мог ничего сказать. Как-то горло перехватило.
Но мой друг прорычал от всей души:
— Старшина, вы идиот?!
Мент обиделся.
— А что, похож?
— Похож!!!

:-)))))))))))

Гаишник останавливает машину,заглядывает внутрь а там обезьяна мужику минет делает,мужик её
БАЦ по правому уху обезьяна быстрее,бац по левому она ещё быстрее,говорит гаишнику
— Хочешь попробовать-гаишник-"Да ты мне все уши поотобьёшь!!!

Старый уже гаишник со стажером стоят на трассе — работают.
Старый гасит 600й, тонированный, навороченный и посылает молодого. Тот подходит к машине... тут окно приоткрывается на буквально 2 см. Оттуда высовываются два пальца держа пятидесятидолларовую купюру и с возгласом !На держи собака! с буксами срывается всучив ее молодому стажеру. Старый гаишник размеренной походкой подходит к ошалевшему стажеру, выдергивает из руки у него полтинник и говорит...
— Это я Собака, а ты еще Щенок!

1 сентября учительница знакомится с детьми. раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пр@ститутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пр@ститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

— На кого похожи гаишник и водитель?
— На артиста и зрителя.
— Это потому что как зритель платит артисту, так и водитель платит гаишнику?
— Не совсем: как артист удивляет зрителя своими фантастическими номерами, так и гаишник удивляет водителя своими фантастическими обвинениями…

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье
одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник -
нельзя.

Хотите верьте, хотите нет.. Но это реал
История эта произошла года четыре назад.. Сразу скажу, я не являюсь
поклонником наших правоохранительных органов (сами наверно видите, что
это за чувачки)..
Так вот.. Мы с подругой(любимой женщиной моего близкого приятеля)решили
выпить бутылку вискаря(0,75, мама ее в дьюти фри купила).. И чтобы не
пить ее июльской ночью на лавочке у подъезда, мы решили поехать из
перово(где все мы жили)ко мне на новую квартиру на юго-запад.. сели в
мою машину(русская "табуретка"), полчаса по ночной Москве.. И мы в моей
новой квартире, где кроме дивана и телека больше ничего нет(типовая
холостяцкая однушка).. Че да как, к пяти утра вискарь мы уговорили.. Оба
пьяные(закуски было мало, да и не фанаты мы спиртного).. Оба понимаем,
что спать придеться на единственном диване(больше негде).. Я, пацан
симпатичный, она так просто красавица.. Ну вы понимаете, по любому,
перед сном, я бы начал ее домогаться (какие там приятели после
бутылки).. Я вижу, как она вжалась в один конец дивана и как ей неудобно
от всей сложившейся ситуации.. И мне пришло в голову(пьяную) поехать
обратно в перово и разойтись по родительским квартирам отсыпаться.. вы
бы видели ее глаза в тот момент, она сияла от счастья..
Садимся в машину(пять утра летом, уже светло).. Начинаем двигаться на
другой конец Москвы.. Проехали пр. Вернадского, центр, выруливаем на
финишную прямую, шоссе Энтузиастов(ну где много пидарастов).. И у
клуба"Слава" засада.. Машин шесть(человек 12)измайловского ГАИ.. И
тормозять ВСЕХ, кто едет в сторону области.. я просто в полном охуе..
Прощай права(денег 0 руб.00 коп.)..
Останавливаюсь.. Открываю дверь.. Пытаюсь выйти.. Дотрагиваюсь рукой до
асфальта.. Гаишник(лет сорок ему, звание не уточняю, вдруг еще там
работает)говорит:"Ну в трубку дышать наверно не будем.. Типа зачем, и
так все ясно..". Присаживаюсь к нему в автомобиль и он меня спрашивает:"
Парень! Что же ты столько выпил и в таком состоянии сел за руль..". И я
начинаю в ответ нести ему полную околесицу.. говорю ему.. "видишь
девушку на пасажирском сидении, я за ней с Нового года(на дворе
июль)ухаживаю.. подарки, внимание, короче, влюблен по уши.. И мол только
что, она сказала мне, что готова отдасться.. Мол, везу домой, наконец
заняться с ней сексом.." И... ПАУЗА.. Он достает из кармана пару
десаток(рублей).. И.. Просит меня купить ему Колы холодненькой, типа
душно ему здесь стоять.. с юмором чувачок.. Я ему все купил (в третьем
магазине, он же холодную просил).. Подьехал обратно к "Славе"..
Перепутал гаишника(в глазах все расплывалось).. Отдал ему его колу.. Он
вернул мне права и пожелал хорошего секса.. Во как..

Р. с. Дорогие женщины! С праздником Вас! Чтобы мы без Вас делали.

К гаишнику подбегают дети:
— Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!
— Ее кто-то пытается угнать?
— Кому она нужна! Там же знак "Остановка запрещена"...

Двое решили подзаработать, ну купили гаишную форму, взяли палки и вечерком вышли на дорогу. Останавливают крутой джип, типа нарушил плати штраф. Из джипа вылазят двое здоровых мужиков, хватают их за шкварник, пинают, колотят, под конец выкидывают в канаву и уезжают. Первый мужик:
— Слушай, все болит, ломит, как на работу пойдем, надо в милицию заявлять, ты номер то помнишь?
— Ага, помню, 42-
— Ну а буквы то какие?
— А на сапогах буквы не пишут.

Скопировал с одного фейсбука, есть над чем поржать:

Добрались сегодня руки дописать про свой автопробег Москва – Болгария. Предыдущие 3 части — уже далеко внизу в ленте, но друзья, и особенно папа, просто требовали 4-ую.

Собственно ключевой эпизод – пересечение румынской границы, он правда заслуживает отдельного описания в литературном стиле...

Июльский зной немного смягчался прохладой, которую поднимал ветер с Дуная. Великая европейская река Дунай. Сколько народов пересекало это реку в поисках своей земли со времен Великого переселения. Скифы, гунны, волжские булгары, венгры, сербы, германцы, хорваты, гагаузы, османы… Настал и мой черед пересечь эту реку в поисках своего счастья.

Я переселяюсь из дома в Москве к себе же домой в Болгарию. Еду вторые сутки. За спиной Россия, Малороссия, которая теперь Украина, Одесса, которая ни разу не Украина, Приднестровье, Бессарабия, Молдавия, и вот я стою на мосту через реку Прут на ее впадении в Дунай, между пройденным постом молдавской границы, и еще не пройденным румынским.

В раскаленном от жары Peugeot 4007 мерно спят дети. Они всегда спят, когда едут с папой в долгую поездку, приучены к этому еще с ясель, можно сказать. Справа развалилась жена, ноги в окно, во рту жвачка, солнечные очки. Сама невозмутимость.

Передо мной шлагбаум румынской границы, над которым огромный знак Евросоюза. Желтые звезды образовали солнечный круг на синим фоне и как бы говорят тебе: «Добро пожаловать в цивилизацию, мой дорогой друг, уставший от этих ужасных Россий, Украин, Беларусей и Молдавий». Везде на таможне расклеены анти-коррупционные плакаты, направленные на демонстрацию отсутствия взяток в зоне Евро. На одном из них грязная волосатая рука протягивает пачку денег европейскому таможеннику, который делает лицо «Нет!», как на советском плакате времен борьбы с алкоголизмом, и тянется за наручниками. На другом плакате правила пересечения таможни, и улыбающийся румынский страж границы на переднем плане изображает уверенность в том, что он неукоснительно будет следовать правилам, и только правилам, бросая в темницу взяточников, стремящихся правила нарушать (на заднем фоне плаката мерзавцы-взяточники славянской внешности томятся за решеткой).

Возникло чувство, что я, наконец, достиг земель Цивилизации, и больше не буду иметь дела с персонажами вроде хохлов-гаишников и злобных молдавских фурий-таможенниц (см. предыдущие части повествования в ленте моего FB).

О, если бы я знал, забегая вперед, НАСКОЛЬКО все это НЕ так!!!

Шлагбаум поднят и я с вдохновенным чувством въезжаю на таможню Евросоюза. Здравствуйте, товарищи! Вот мой шенген! Это мои дети и жена, они со мной, вот их шенген!

Румын осматривает меня каким-то хитрым цыганским взглядом с непонятным мне прищуром, забирает паспорта и другие документы, уходит к себе в таможенную будку. Возвращается через 10 минут. Я протягиваю руку за паспортами, пребывая в уверенности, что штампы проставлены и я могу ехать дальше. Ведь у меня же все в порядке со всеми документами.

Однако, протянув паспорта, которых я уже почти коснулся , румын внезапно одергивает руку, словно дразня меня, мгновенно прячет все наши документы в карман и:

— У вас тонировка на стеклах, въезд запрещен!

У нас действительно тонировка задних стекол, но заводская. Я ПОКА думаю, что это какое-то недоразумение и сообщаю румыну-таможеннику, что тонировка заводская, машина французская, т.е. произведена в Евросоюзе по его нормам и требованиям.

Румын как-то странно, полу-одобрительно, покачивает головой и сообщает мне, что:

— У вас всех нет медицинской страховки!!

Меня это немного начинает раздражать. Как так нет? Вот же они, все страховки, на всех членов семьи, у него! Он что, не смотрел документы, которые я ему предоставил?! Тем не менее я спокойно показываю ему, где в документах находятся страховки.

— У вас нет европейской страховки на автомобиль GreenCard!

Это уже не смешно. Очевидно, что румын вообще не смотрел мои документы. Что он хочет? Непонятно. Зеленая карта на автомобиль есть, специально куплена еще в Москве. Показываю ее румыну.

— У вас нет огнетушителя и аптечки!!

Меня прошибает чувство гнева, уже хочется поговорить с этим гадом совсем не по-европейски. Дело не в том, что огнетушитель и аптечка есть. Дело в том, что когда румын произносил эту фразу, он улыбался как последний негодяй, глядя на забитый под потолок вещами, перевозимыми из Москвы в Болгарию, багажник моего авто. Скажу так, в пути я ориентировался только по боковым зеркалам, так как по центральному зеркалу заднего вида это было бесполезно делать, в виду забитости багажника по самые не балуйся.

Я пока спокойно объясняю румыну, что огнетушитель и аптечка есть, но чтобы их показать, я должен выложить все тщательно сложенные вещи из багажника на асфальт, что является для меня неприемлемым.

— У вас нет огнетушителя и аптечки, выкладывайте вещи, проезд запрещен!!

Ах ты су..ка румынская! Ну ладно, выложу вещи, раз ты так того хочешь. Вот падла! Видит же, что у меня в машине дети и жена, ан нет, все равно издевается. Ну хорошо, будет тебе сейчас и аптечка, и огнетушитель будет, едрить твою маму.

Выкладываю все вещи из багажника на асфальт, показываю румыну. Страж Евро-кордона удовлетворенно кивает головой и небрежным знаком показывает, чтобы я собирал вещи обратно в багажник.

Я укладываю всё своё, которое вожу с собой, обратно. Процесс занимает массу времени, торчу на румынской таможне уже битый час.

Как только укладываю последнюю вещь и с усилием захлопываю крышку багажника, утрамбовывая груду всего перевозимого, уложенного второй раз за двое суток, слышу за спиной убийственное:

— У вас нет треугольника!!

Я закипел. Объясняю ему на смеси русского матерного, английского и активной жестикуляции, что треугольник был там же, где и аптечка с огнетушителем, и для доказательства наличия оного дорожного знака в машине, мне придется повторить пытку под названием «разгрузи-загрузи автомобиль» третий раз за двое суток.

Лицо румына непроницаемо. Эмоций нет, только какой-то дьяволенок в глазах, и уголки губ подергиваются в издевательской усмешке.

— У вас нет треугольника!! Проезд без треугольника в Евросоюз запрещен!! – выкрикивает румын.

Во время выкрикивания ему не хватало только вскинуть руку в своем фашистском порыве и крикнуть «фойер», отдав команду расстрелять меня и автомобиль за отсутствие треугольника из всех орудий блок-поста таможни.

Если бы он это сделал, то понятно, что ответить мне было бы нечем, ибо стрелковое оружие у румынских таможенников имелось в наличии, а мой ответ был бы крайне не пропорциональным, причем с обратным знаком. Хотя у меня был уже слегка подгнивший банан, так и не съеденный молдавскими таможенницами (см. предыдущие серии автопробега), но бросаться бананом в гада-румына было бы, скажем так, эффектно, но не эффективно.

Но треугольник то у меня есть! Я спокойно…. Повторяю, спо-кой-но, но весь белый от злости, снова разгружаю багаж, опять трачу на это пол-часа, и демонстрирую этой сволочи треугольник.

И опять, наш доблестный румынский таможенник удовлетворенно кивает головой и небрежным знаком показывает, чтобы я собирал вещи обратно в багажник. Ха! Ха-ха!! На этот раз меня не проведешь, цыганщина ты эдакая. Я медленно мотаю головой и пальчиком, всем своим видом показывая: «Не! Скажи мне пожалуйста, дорогой, чего еще у меня нет?».

И тут, что было для меня полной неожиданностью, румын делает торжественное лицо и выпучив от удовольствия глаза, произносит:

— У вас нет желтой жилетки!!

Какой такой жилетки, твою мать?!! До меня медленно доходит, что видимо речь идет о тех светоотражающих жилетках, которые одевают ночью на трассе, если, например, выходят из автомобиля менять колесо …

Так дело то в том, что перед поездкой мы с Олесей очень внимательно изучили перечень всего, что должно быть в с собой при въезде в Евросоюз на своем автомобиле, и в этом списке жилетки не было! Не было!! Поэтому чего-чего, а желтой жилетки у меня действительно с собой нет.

Я объясняю все это румыну, который подло ухмыляется и с еще более торжественным видом говорит:

— Ехать обратно в Молдавия, в магазин, покупать там Желтый Жилетка, только после этого заезжать в Евросоюз.

После чего румын разворачивается и скрывается в своей будке, при этом унеся с собой все наши документы и паспорта.

Я стою совершенно о..евший. Перспективы мне абсолютно не понятны, учитывая местонахождение на мосту через реки Прут и Дунай между Молдавией и Румынией, отсутствие роуминга, присутствие детей и жены, и изъятых румыном документов. Как же мне бороться за свои права в этом Евросоюзе? И тут до меня наконец-то ДОХОДИТ. ДО-ХО-ДИТ.

И я делаю абсолютного наш, родной, русский поступок, с которого можно было бы начать, и не терять даром два часа на румынской таможне имени славного анти-коррупционного Евросоюза.

Я кладу в дальний угол багажника двадцать евро.

— Эй, мужик, я нашел жилетку! Вот она!! – и тычу пальцем в багажник.

Румынский таможенник выныривает из своей будки, внимательно на меня смотрит, ковыряя одной рукой в носу, а второй поигрывая нашими паспортами.

Медленно подходит. Оглядывается по сторонам. Нет никого? Засовывает свое туловище в багажник.

— Где жилетка?

— Вот она, вот она, мужик, там, смотри!!

Румын снисходительно улыбается, но свое туловище из багажника не высовывает. Манит меня жестом, типа засовывай свое тело тоже сюда. Я засовываю. Со стороны это смотрится примерно так – из багажника торчат две жопы с паспортами, за которыми не видно и не слышно абсолютно ничего, что происходит внутри. Рядом валяется куча хлама, ранее оттуда извлеченного, аптечка, огнетушитель и треугольник. В багажнике между телами от этих жоп происходит диалог. Румын одной рукой показывает на 20 euro, а на второй руке показывает мне два пальца и говорит:

— Твоя «жилетка» второго размера, — затем показывает четыре пальца и продолжает, — А надо, чтобы «жилетка» была четвертого размера!

— Понял, увеличиваю размер «жилетки» до четвертого размера! – я достаю еще двадцать euro и кладу рядом с предыдущими. Подсвечиваю зажигалкой. Румын жадно хватает 40 euro, комкает и быстро, с серьезным лицом, прячет в пиджак.

— Теперь ваша жилетка в порядке, можете проезжать! – и румын отдает мне все документы и наши паспорта, в которых, оказывается, все штампы уже были давно проставлены, а эта скотины просто вымогала деньги все эти два часа.

Сам румын стремительно, без капли стыда, скрывается в своей будке и поднимает шлагбаум на выезд с таможни, на въезд в Евросоюз.

Я не менее оперативно загружаю багажник и скорее давлю по газам, лишь бы поскорее покинуть таможню, пока мне еще чего-нибудь не рассказали, чего у меня нет.

Въезжая в Европу, я мельком бросил взгляд на плакат, где грязная волосатая рука протягивает пачку денег европейскому таможеннику, который делает лицо «Нет!», как на советском плакате времен борьбы с алкоголизмом, и тянется за наручниками.

Привет, Европа! Эти правила нам, к огромному сожалению, очень знакомы, и Вы даже не представляете, что будет, если вы действительно хотите по ним с нами играть…

училка спрашивает у детей кем работают
их родители
маша:
-мой папа гаишник и мы живём в достатке
петя:
-моя мама проститутка и мы живём в достатке
вовочка:
-а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке

Фразу "Ну вы, блин, даете!" я услышал задолго до появления "особенностей
национальной охоты".
Восемьдесят восьмой год (бензин еще по 20 копек, а может, после
подорожания, уже 42 копейки, не помню. Почему было именно 42? Кто
знает...) я, только-только получивший права совершаю пробные поездки по
городу. Сейчас можно только с умилением вспоминать полупустые улицы, но
тогда движение казалось серьезно-плотным, а мне, новичку — даже слишком
напряженным. Поэтому иногда выезжал просто покататься, тренируясь
поворачивать там, где нужно, а не там, где получится.
И вот на одном из перекрестков я наталкиваюсь на регулировщика! Паники
не было, все сигналы я знаю, стою первым. И вот тут, пропуская машины
других направлений, этот самый регулировщик меня подзывает, мол,
подъезжай поближе, чтобы я быстрей тебя пропустил... Обычная история. Но
перенапряженный мозг новичка воспринимает все немножко, гм-м, по
другому, и увидев призывный жест гаишника я глушу машину (!), и рысцой
двигаюсь к менту в центр перекрестка! Рысцой, потому как понимаю (не
дурак!)— движение, перекресток и вааще!
Мент смотрел в другую сторону, он аж присел, когда я ему на ухо радостно
гаркнул "Здрассьте!"
"Вы кто?!"
"Я во-о-о-н из тех Жигулей..."
"А чего вы ко мне пришли?!"
"Так вы ж меня сами позвали!"
"Я?! Когда?"
"Ну... вы ж показали, "иди сюда"!"
У него опустились руки, он помолчал, и обреченно пробормотал:
— Ну вы, блин, даете!