КАК Я БЫЛ РОССИЙСКИМ ПОСЛОМ.

В качестве эпиграфа старый советский анекдот.
Машина с Брежневым на бешеной скорости несется по Москве. Гаишник видит это
безобразие, свистит — пытается ее остановить. От изумления перед такой наглостью
шофер Брежнева падает в обморок. Повздыхал Брежнев, передвинул шофера
на пассажирское сиденье, сам сел за руль и дальше помчался. Выскакивает
на него другой гаишник — свистит, заглядывает в машину и падает в обморок.
Откачал его напарник и спрашивает, кто же это такой проехал. На что откачанный
и отвечает: "кто проехал не знаю, но шофер у него Брежнев!"

Сама история. В 1998 г. мне нужно было из Ташкента в Узбекистане попасть
в Ходжент в Таджикистане. Мало кто наверное знает, но эти две страны находятся
почти в состоянии войны друг с другом: самолеты не летают, поезда ходят только
транзитные и машины через границу друг с другом пропускают очень неохотно.
Обычная практика: доехать на машине до границы, перейти ее пешком и искать
новую машину уже по другую сторону границы. Эта перспектива меня не устраивала
и я нанял себе водителя миссии ООН в Ташкенте, который и обещал довезти меня
до Ходжента в своем мерседесе без каких-либо проволочек. Что он и сделал,
демонстрируя на каждой пограничной заставе (а их три с узбекской стороны
и четыре с таджикской) свое ООН-овское удостоверение, в котором с левой стороны
была приклеена его фотография и по-английски было написано его обычное русское
имя и значилась его должность "driver/водитель"

Гаишники тоже обламываются...
Стою на остановке, автобуса жду. Вдруг подлетает крутейшая тойотка, у
которой все стекла намертво затонированы. Открывается левая передняя
дверь. Выползает в 3 свиньи пьяный мужик, покупает в ларьке бутылку
водки, отхлебывает прямо из горла и садится обратно в машину. За всем
происходящим ехидно наблюдает стоящий рядом гаишник. Народ на остановке
тоже оживился. Жаждет крови! Мужик сел, тойота тронулась. А гаишник тут
как тут. Машет палочкой, ухмыляется. Подходит к водительской двери,
сквозь приоткрытое стекло требует документы. При этом открывается правая
передняя дверь и из нее выходит очаровательная девушка, предъявляет
документы. Тойотка оказалась праворульная.
Разочарованный гаишник угрюмо побрел обратно на свой перекресток.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя:
— Водитель трамвая

Друг работает в таможенном СОБРе. Постоянные тренировки – рукопашка,
стрельба.
Рассказал. Поехали на соревнования в Ставрополь. Фольцваген Транспортир,
тонированные стекла, четыре лба в камуфляже, у каждого Макаров и АКМ.
При подъезде к Ставрополю запутались в развязке, пересекли сплошную,
гаишники машут палочкой – несите сюда все и номера ТхххТТхх их не
смущают. Водила только в камуфляжных брюках, все остальное снял,
несмотря на предписание расставаться с оружием только в оружейке, берет
ксиву и "сам разберусь" уходит. Возвращается, берет все документы,
страховку, говорит, что гаишники не ведутся, говорят, что все тут со
ксивами, через одного "свои", и просят четыре штуки. Ты че,
командировочные на сплошную не спишешь, давай поможем разобраться! Да
ладно, я сам. Уходит. Возвращается. Уболтал на штуку, поехали.
Ляха-муха, страховку у них забыл. Задним ходом подпираем гаишников. Уже
выходим мы. В камуфляже, с АКМами на перевес. Стучим в стекло. Гаишники
поднимают глаза –
че, деньги вернуть? Не, страховку!!!

Зачем пытаться писать смешно, если у нас жизнь, — "приезжай, сука, -
обхохочешься" (с)?

Вот только что мамаша истерично во дворе:
— Коля! Если ты еще раз перебежишь дорогу, я тебя, сука, САМА УДАВЛЮ!
Удавит как нехрен делать

В Сергиевом Посаде все маршрутки оснащены рациями. Нахуя? Видимо потому,
что маршруток и такси в городе намного больше чем жителей.
— Вася! Давай быстрей! Там возле станции двум пассажирам места не
хватило. А то они на автобусе уедут.
Маршрутки оснащены рациями, мобильными, блядь, телефонами и водителями
для сбора денег с пассажиров.
Водила говорит по телефону бесконечно. Причем звонит сам, не ему.
Продает какие-то запчасти. Тут же чего-то покупает. Просит что б
оставили и подождали. Охуеть!
Он одной рукой говорит, другой собирает деньги, бибикает непрестанно,
молниеносно в уме отсчитывает и отдает сдачу, отвечает по рации и
слушает охуенно смешное радио юморэфэм. Все на ходу, конечно. Левая
полоса, тапка в пол.
Чем рулит? Как? Хуй его знает.
Пассажир справа у двери, большой бритый мужик, видимо сам водила, не
выдержал.
— Слышь, рулевой! Ты иди ко мне менеджером работать. По телефону
напиздишься – я те обещаю!
— А чего? Мешает, что ли?
— НАПРЯГАЕТ!

Пока автобус стоит, две старые кошелки театральным шепотом на весь салон
рассказывают третьей, что они только что вот "из кина". Ходили смотреть
Код да Винчи.
Одна в кинотеатре тридцать лет не была. Другоя сорок. Поперло их. Потому
что батюшка на проповеди сказал, что кто будет смотреть этот сатанинский
фильм – предаст анафеме. Но главное-то не в этом. Это-то хуй бы с ним.
Не переться же из-за этого на старости лет в кинотеатр за тридевять
земель. Один же хуй когда нибудь по телевизору покажут.
А главное в том, что батюшка сказал, что скоро этот сатанинский фильм
сожгут нахуй в топке православной истории. И что б следа не осталось.
— И что таперича? Так и помрем не смотремши? А? Грех? А што – грех? Грех
мы замолим! Один же хрен ничего в этом кине не поняли. Громко все и
срамно. А батюшка? А что – батюшка? Батюшка если узнает и будет
выебываться, дак мы в соседнюю церкву перейдем, к отцу Сергию. Он
отпустит грех-то. Ево правда тверезым последний раз токо перед Пасхой
видали.
Третья сокрушается, что проковырялась на огороде, а то бы с ними пошла.
"Шо ж вы мне-то не сказали? " Те страшным шепотом давай ее убеждать.
— Што ты! Не ходи ни в коем разе! Грех это страшный! Сатанинский хфильм!
Тем боля же говорим: не понятно ничево. Срам один! Громко! И дорого!
— Да што ты! Не пойду, конечно! У меня ишшо огурци не политы, и клубнику
обиходить надо.
Ага. Не пойдет, жди. Глаза горят, сейчас доедет и вприпрыжку за
билетами. А хули. На утренние сеансы пенсионерам охуенная скидка.

Опять под окном. Выезд из двора в одну машину. Двор не сквозной.
Встретились на углу два барана. Один на Волге, важный – выезжает.
Другой, на мусоровозе, пытается въехать. Десять минут стоят, бодаются.
— Ну и хули ты? Сдай назад!
— Сам сдай! Я опаздываю!
— А я – на работе!
— Ну дак тем более!
Кто победил, интересуетесь? Мусоровоз, конечно. Он же на работе!
— Слышь? Опаздываешь, говоришь? Я щас машину заглушу, гаишников вызову и
на обед пойду. Часа на два. А ты ебись тут, упертый.

Весело у нас. Ага. "Приезжай, бля! Обхохочешься!"

Ракетчик
raketchik@bk.ru

Анекдот или правда жизни?
Москва, начало нулевых.

Ипотечный центр очень крупного банка. К руководящему им вице-президенту приходит коллективная просьба от персонала, принесенная руководителем среднего звена, о списании некоему гаишнику ипотеки в полном объеме.
На резонный вопрос "Какого хрена" менеджер отвечает:
Понимаете, мы готовы сами скинуться...
Просто после оформления ипотеки он переписал номера всех машин на парковке банка и теперь стабильно доит каждую минимум 1 раз в месяц...

Возращались из Фенляндии, мужья накануне вечером "квакнули", ну и во
избежание обнаружения нашим доблестным ГИБДД остаточного алкоголя
сказали друг другу: "Не едем— крадемся".
А надо сказать, что муж подруги Леня от природы краснокож, ну
пигментация у человека такая. Здоровый мужик, чем-то напоминающий отца
семейства из Флинстоунов да еще и с багровым лицом. Останавливают
часто....
Пересекли границу Родины, "крадемся"....— останавливает родимый.
Смотрит в права, затем на Леню и изрекает " Что-то лицо мне Ваше не
нравится". Леня в ответ: " Так ведь и не на конкурс красоты еду"
Мы в пополаме, гаишник молча отдает права.

Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
— Это что?!
— Конституция, в ней о правах все написано.
— Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой — старый.
Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился.
Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим
предложением приставать.
— Слушай есть бутылка — давай по 250.
— Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
— Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ,
что не один ГАИшник не врубится.
В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так.
Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину.
Старый водитель выходит и предъявляет документы.
Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит:
— А ну дыхни! Дыхнул — ничего.
— А ну еще! — Ничего.
— А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул — ничего.
Г — Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите,
чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые.
Те ни в какую.
Г — Ладно, вот 100 долларов — говорите, и они ваши.
Переглянулись и старый говорит:
— В желудок есть два пути — вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
— Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не
говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
— Лейтенант Сидоров, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Нарушаем?
— Ну...
— Наша дисконтная карта есть?

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
— А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
— Пиво. На все.
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.

Обнаружив гаишника с радаром в России даже хам на минуту
становится джентльменом и начинает моргать встречным...

(c)Only

Гаишник остонавливает машину
— Вы превысели скорость
— как я мог превысить если я к тёще ехал

Стоит гаишник на автостраде и, останавливая всех водителей подряд, говорит им:
— Дыхните сюда.
Все дуют — он всех штрафует. 49 человек оштрафовал — 50-й возмущается:
— Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
— Ты трезвый, проезжай.

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
— Ой, что делллааать?
— Стреляй!!!
— Бах, Бах.
— Да не в меняяя, по ккколееесаам.
— Бах, бах.
— Да не по нааашииим.

У ГАИшника спрашивают:
— Чтобы вы сделали если бы нашли миллион долларов?
— Купил бы себе перекрёсток и работал бы там для души.

Новейшая разработка инженеров из Сколково — жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину-мерин. Ме-едленно опускается стекло... Сидит РЯХА и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать...
И тут, вдруг, мерин пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит-едет. Взмахнул палкой... Подходит к РЯХЕ:
— Братан, ты где был? Я уж думал что случилось...
— Да я по типу с женой на Канарах...
...
— Гадина!!! На мои-то деньги!!!

Проще говоря — попал мужик на тот свет... Ангелы сказали — в рай.
Он заходит в ворота — а там котлы, сковороды...
— ААА!!! Это ж ад!
— Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
— ФФууууу!!! Рай!!!

Пес из Корчмы.