Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
— Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит^
— Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

Инспектор:
— Куда же вы едете? Ведь это улица с односторонним движением!
Водитель:
— Так я ведь и еду в одну сторону!

Навеяло историей про блондинку, что вырезала понравившуюся фотку из
водительских прав мужа.

Знакомый мой, назовем его Федор, решил получить права. Отходил в
автошколу, сдал баксов 200 – 300 денег, на экзамене в ГАИ сбил все, что
находилось в пределах площадки и немного за ее пределами. Инспектор, его
торжественно поздравил и сказал, чтобы приходил завтра получать права. В
общем, все отлично!
Наступило завтра. Счастливый Федя подорвался с утра по-раньше, побрился,
надел новый костюм и, поцеловав еще спящую трехлетнюю дочурку в
разрисованную спиртовым фломастером щечку, в последний раз отправился в
поездку на муниципальном транспорте. Утро было на редкость солнечное и
уже не такое морозное. В Москве резко потеплело до минус 25. Настроение
зашкаливало. И, вот, с такой доброй улыбкой на лице Федор протянул в
окошко ГАИ свои документы. Хмурая тетя, которая почему-то не разделяла
его чувств, быстро глянув на документы, швырнула их обратно, сказав, что
никаких прав по ТАКИМ документам он не получит НИКОГДА!
— Это почему же? Еще улыбаясь, спросил Федор.
— Паспорт не действителен. Уже тоже улыбаясь, сказала тетя, еще секунду
назад бывшая мрачнее тучи.
— Как это, не действителен? Возмутился Федор. – Еще вчера был
действителен, а сегодня, не действителен! Он у меня уже четыре года, как
действителен. Мне по нему даже деньги в банке дают! Не действителен! Где
вы видели паспорт действительнее?!!!
— Скажу более, не унималась тетя, лыбясь во весь рот, – Он и завтра у
вас будет не действителен. — Короче, разберитесь с документами, потом
приходите.
Такого пинка под дых Федя никак не ожидал. Праведное негодование
вскипало как волна.
— Начальника мне! Заорал он. – Я простой человек, но деньги у меня не
хуже других!
Через пару минут пришел начальник с выражением на лице типа: еще один!
Как вы все меня достали!
— Ну что там у вас с документами? Показывайте.
Федор протягивает квитанции, какие-то бланки и, конечно, паспорт.
Начальник профессиональным взглядом пробегает все и, удивленно приподняв
бровь, останавливает взор на раскрытом паспорте.
— А почему вы сбрили бороду? Начальник широко улыбается и щуриться
как-то по-ленински добро.
— А вам какое дело, почему я сбрил бороду!!! Кипит Федор, тем не менее
отмечая про себя: сбрил-то я ее лет пять назад. Все знают! Вот народ
ушлый!
— Не, говорит начальник, Или с бородой, или меняйте паспорт. Возвращает
документы и, уходя, бросает: – Да и нос не похож.
Федя с рыком: — Чего не похож? Смотрит в раскрытый паспорт, и видит свою
фотографию, с подрисованными детской ручкой фломастером, шикарными
кошачьими усами, бородой лопатой и свиным пятаком на месте носа.

Не кидайте паспорт где попало!

D!ma

Навеяно историей про ГАИшников от 26.01
Часа в 2 ночи из пункта А (кодовое название "Гости") выехал автомобиль
со средней скоростью 70 кмч. За рулем находился офицер доблестных
вооруженных сил охраны правопорядка на наших дорогах от посягательств
разного рода пьяных, недоученных и просто наглых водителей
(в простонародье просто ГАИ) со своей дочерью. Она, кстати, недавно
получила права (немаловажный факт), не знаю по блату или сама сдавала,
но отец так и не доверил ей руль, хотя находился в таком состоянии,
когда лучше всего просто лежать, а не сидеть, и тем более за рулем.
В то же время из пункта Б (ресторан) на скорости 80 кмч выехал другой
мастер полосато-свисткового вида спорта, так же в состоянии легкого
возбуждения, вызванного то ли присутствием в салоне авто прекрасной
девушки, то ли без малого литра "Белоголовки", выпитого в честь
какого-то юбилея. К чести девушки, она, в отличие от кавалера, была
абсолютно трезва, несмотря на наличие большого количества сильно
и не очень горячительных напитков.
О чем это я? А, так вот... согласно хронологии ровно в 02ч.10мин.
произошло ДТП. Причем место оного оказалось на зависть самым что
ни на есть центровым. Средняя часть четырехполосного проспекта
на расстоянии минимум 100 метров до ближайшего перекрестка.
Сориентировавшись в обстановке, оба доблестных блюстителя, желая
возложить всю вину за аварию на оппонента, срочно проинструктировали
своих спутниц на случай допроса. Суть инструктажа, естественно,
сводилась к тому, что за рулем их авто сидела девушка. Приехавшим
в рекордные сроки автоинспекторам, в отличие от героев находившимся
при исполнении, потребовалось огромное терпение и, по меньшей мере,
полчаса, для того, чтобы выслушать обе стороны. После чего старший
из них выдал фразу, сразу ставшую крылатой:
"Я все понимаю, выпили, стукнулись, но КАК!, объясните мне, вы оба
в 2 часа ночи умудрились найти по одной трезвой телке да еще
и с водительскими правами."

Гаишник останавливает водителя,отбирает у него путевой лист,сворачивает в кулечек и протягивает:
— Дыхни.
Тот ему в кулечек 50 рублей.
— Что-то не пойму, дыхни еще раз.
Водитель кладет еще 25 рублей.
— Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!

Гаишник останавливает байкера:
— Почему номер вверх ногами прикручен?
— Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.

Автоваз начал выпуск Лады Калины в топовой комплектации. Чтобы топить
было удобнее, кузов целиком выполнен из фанеры.

Примерно месяц назад, когда на Украине в полном разгаре был политический
кризис, в одном из выпусков новостей то ли ОРТ, то ли РТР прозвучало:
"Армия и Внутренние войска начали движение к Киеву, но были остановлены
ГАИ".

Стою с утра в ГИБДД. Очередь — полный пипец. Вышел на улицу покурить.
Стоят два гопника, курят. При этом один другому рассказывает душераздирающую историю, как его недавно тормознули гаишники за тонировку и заставили прямо при них её отдирать.
Далее от первого лица...
— Я её почти час отдирал, а они в это время надо мной ржали. Наконец отодрал, они мне документы вернули, еду домой злой, што п**дец! С непривычки подумал, что стекло опущено, и как харкнул в него!..

Наказание.
Тут популярны истории на тему "маленький Давид наказал наглого Голиафа", а задумывались ли Вы, что эти "Давиды" тоже иногда переступают рамки? Вот об этом я и расскажу.
Ночь со второго на третье августа. 1% населения только что отпраздновал День десантника, 99% вздохнули свободно. Некий юноша лет 30 напраздновался до такой степени, что переползал улицу, известную адским движением и днем и ночью, на 4 костях. Где и вызвал ДТП — водитель БМВ, заметив препятствие, затормозил-понесло-чуток ударил десантника-врезался в отбойник. Привезли "жертву" в больничку в неврологию, с ЧМТ (легкий сотряс). А пары-то алкоголя уже подвыветрились, и стала "жертва" изображать потерю памяти и ориентировки в пространстве. Чтоб, значит, за разбитый БМВ не платить. То на пол пописает, то дурниной заорет, а вот на доктора, пришедшего его смотреть, бросился с криком "бей чечню — спасай россию". а доктор возьми и окажись зав. психиатрическим отделением...выражение лица десантника, когда фраза доктора "ну, это мой больной, забираю" из воздуха материализовала двух тетенек-санитарок с "вязками", передать невозможно...

Гаишник едет по ночному загородному шоссе и вдруг видит подозрительную машину, припаркованную у обочины. Он останавливается, тихонько подходит к машине, светит фонариком в салон и видит там парочку, занимающуюся ясно чем. Тогда он тем же фонариком стучит в стекло. Мужик в машине оборачивается, тут же надевает штаны, опускает стекло и начинает лепетать:
— Извините… мы… мы… мы просто увлеклись… Нам побыстрее уехать отсюда?
Мы сию же минуту уедем…
Но мент говорит:
— Вам придется заплатить штраф.
— Штраф? Но за что? Здесь никого не было, мы никому не мешали.
— Однако вы находитесь в зоне действия знака «40», а у вас было «69».

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
— Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
— Куда засунуть свисток??? В жо...????А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
— Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её подколоть:
— Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
— Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...

Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2-3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что-то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу =))) Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте =)

В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов Ухрюпинское УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

Машина не лошадь, не покормишь, не побежит.

Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется??