Если тебя остановил полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то...

Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"

— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

Приехала в автосервис новая русская и говорит механику:
— У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной
едет — ну такая вонь в машине, просто пидец какой-то.
Механик:
— Ну давайте проедемся, глянем в чем дело.
Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу,
на встречку вылетает...
— Вот чувствуете, опять воняет...
— Хули чувствуете, я в этом воняет сижу...

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно
пьяный
водитель.
ГАИшник спрашивает:
— Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Root!

— C сегодняшнего дня в нашем концлагере вводится трехразовое питание.
— УРА!
— Понедельник, среда, пятница.

— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
— Ты что, ясновидящий?
— Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
— Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
— Все предусмотрено! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
— Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
— О нет! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

Толстый гаишник стоит средь дороги
Вот бы лопатой сломать ему ноги,
На жирной шее,свисток его виснет
ХУЙ ему в зубы,пускай в дырку свиснет!

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
— Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..

Из милицейского протокола:
...определить пол трупа затруднительно, так как половые органы отгрызли раки...

С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так:
полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...

Какая-то дрянь ночью сломала оба зеркала на машине. Поехали с благоверным в автомагазин, ругался всю дорогу, повторяя на разные лады: "все козлы, уроды, с*ки, твари..."
После двух магазинов, где не оказалось зеркал, в третьем нам сказали, что у них все зеркала "на одну сторону". Муж понял, что сегодня не его день. Но когда в четвёртом магазине сияющий продавец вынес два зеркала и сказал:
— Правое зеркало — 120, левое — 148, — это было что-то...
Муж, малость прибалдев, спросил:
— Почему левое-то дороже?
Мужики в очереди как-то странно притихли. Тут из меня вылетело:
— Налево всегда дороже.
Как он меня не прибил прямо в магазине, не знаю...

Водитель "запора" стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается "мерс" и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир, когда заведется, то "запор" фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролитает "вольво" на большой скорости. Водиле "мерса" стало обидно и погнал за "вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост:
— Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс "200", а взади "запор" фарами моргает, просит дорогу уступить!

про ГИБДД:

Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть.
В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи
на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки
едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать
от ФСБ, ну и номера соответственно).

Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой
висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта
категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят.
Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный
медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет
на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры
наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип
хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме
и...

ГИБДД:
— А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.

Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки
из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели
он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же
выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак,
одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.

Друг: Теперь можно?
ГИБДД:: -[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути
(под козырек)...

P.S. Вот такие у нас инспектора — взяток не берут!

Недавно росийские медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник (Г)
ни с того ни с сего останавливает машину с туристом (Т):
Г: — Ти пьян!
Т: — Я?! ПЬЯH?! Да вы что?
Г: — Ти пьян!!
Т: — Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый!!!!!!!
Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и,
показывая на него, говорит:
— Ти пьян! Дыши сюда!
Hу делать нечего — не портить же себе отпуск. Достал турист
купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман
и говорит:
— Еще дыши!
Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику...
Г: — Еще дыши!!!
Hу, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые
100 рублей и положил их гаишнику в карман... Гаишник посмотрел
на это и говорит:
— Ты что, АСТМАТИК — дыши, как дышал!!!

Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
— Нет, — отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, — не унимается прохожий.