ГАИшник тормозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права.
— Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил?
— Нет. Друг на день рождения подарил!

Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник. Остановил и спрашивает: — Тряпка есть? Знакомый отвечает: — Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит: — С тебя полтинник! Задний тебе протереть?

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась — надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
— Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну, он берет ведра — да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топиться — смекнули — дело нечисто, заходят в баню — и точно — самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем.
Забегает сосед с ведром воды, а менты ему — бумагу в зубы — мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

— Скажите, как пройти к магазину?
— Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
— А наземного перехода поближе нет?
— Нет. Видите, сколько машин?
— А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
— Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяный в стельку водитель. Гаишник:
— Ваши права?
— Ик... Админстратор!

Иномарка — это LSD произведенное за пределами России.

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! СтpaXовочку и техпаспорт, пожалуйста.

Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!" Ну он расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: "О! Другое дело!"

Новый русский садится в такси, даёт водителю сотню баксов и говорит:
— Ну, братан, гони на Чехова!
Таксист:
— Ага! Значит, Чехов — урод, скотина, лепила хренов, драмодел недоделанный и вообще плохой писатель!..

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
— Кем пpацюеш?
— Манекенщица!
— А цэ як?
— Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня
все смотpят!
— Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допpашивают:
— Кем пpацюеш?
— Hатуpщица!
— А цэ як?
— Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
— Ясно... Мыкола, пыши бл&

Про причудливые ассоциации…
Одно время мои родители брали за городом небольшой участок земли под
картошку. Ездили мы туда всей семьей на стареньком москвиче. И вот
как-то раз на выезде из города нам встретился вооруженный (автоматы,
«броники», все дела) милицейский патруль. Он останавливал и досматривал
все машины. Нас тоже тормознули, и пока отец одному из гаишников
показывал документы, второй попросил меня показать содержимое багажника,
а там: лопата, грабли, тяпка (ну с чем еще на огород ездить?). Бегло
взглянул и спросил: "На рыбалку?". Я только и смог выдавить "угу", и
побыстрее закрыл багажник.

Один мой приятель -— Вася -— две недели назад уезжал на отдых
на своей "девятке". И вот едет он (в 4 часа утра), и тормозит
его гаишник:
-— Ты куда так рано?
-— На юг, на отдых.
-— Я знаю, у тебя презервативы есть! Одолжи парочку!
Пришлось "одолжить".

А писать "Все. Занавес." не буду. Фиг вам!

У моей мамы 2 сестры. Младшая живет с ней в одном городе, Старшая в 13000 км. Решили они встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына (Вася) младшей сестры их отвезти. А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников. Вобщем едут они и тут, не далеко от Ханты-Мансийска их останавливает гаишник. Дальше со слов Васи: Выхожу я, значит, протягиваю документы,вдруг сзади из машины громким, заунывным голосом: "Господи спаси нас от мундиров и их командиров, от начальников и подначальников..." и дальше в таком же духе. Гаишник посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел. Помогло!