Власти решили увеличить скорость на МКАДе до 120: всё равно лупятся — пускай хоть быстро и понадёжнее.

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток — пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й — автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить... (с)

Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены
по состоянию на июнь 2

Владелец автомобиля с номером 666 не может прикрепить ни одной иконки на панель, отлетают сразу.

Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!

Висит "Запорожец" на дереве, внизу стоит мужик и думает — "Ну, вот, знал же что он маломощный, салон неудобный, аварийный... но чтобы он еще и собак боялся?!!!

Жена разгадывает кроссворд:
— Люксовая машина, заканчивается на "ти".
— Мазерати?
— Нет.
— Тогда Бугатти?
— Тоже не подходит.
— Неужели Тольятти?

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют,
когда вас останавливают, это аптечка.

Мужики возвращаются на автомобиле с низов Волги в Астрахань. На дворе -
путина, весна. И естественно, их тормозят на посту ГАИ на предмет
выявления красной рыбы или перелова. Мент просовывает свое массивное
лицо в салон и спрашивает так душевно: "Что везем?" Водитель говорит
"Извини, лейтенант, белугу везем!" Мент аж подпрыгнул от возбуждения
"И много?!". "Килограмм восемьдесят!" "И где?" Водитель показывает на
своего пассажира "Да вот он!". Пассажир по паспорту Белуга был. Что
поделать, и такие фамилии существуют.

Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Взвесили все, что у них
там есть, и реализовали по цене лома.

Приключилась эта история со мной.
Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник.
Я, значит, тему сразу просек, из машины выскочил, ну и документы ему даю.
Он мне (строго так): "Почему нарушем, водитель!?". А я, мол, что нарушаем.
Он мне говорит: "Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!" Я говорю:
"Да быть такого не может, был пристегнут! " (Ну ессесно не был).
— Понимаете, офицер, уже темнеет, вы иогли не увидеть." И тут он говорит:
"Знаете, водитель, ДУРНЫХ У НАС В МИЛИЦИЮ ИНОГДА БЕРУТ, НО СЛЕПЫХ НЕТ!!!"
После этой фразы я одной рукой схватился за багажник, чтобы не упасть,
другой отдал 5 гривен (около $2) схватил документы и быстренько уехал,
а то умер бы на месте.
P.S. Да, у этой истории есть продолжение, меня еще 4 раза останавливали
в разных местах города и в других областях, в некоторых местах происходил
примерно тот же разговор. Все 4 рассказали что они здоровы, двое что
у них 100% зрение, но такого как в первый раз не было. Попробуте сами !

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
— Номера снимать сейчас будем.
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
— Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то — джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит:
— Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет.
— Это можно, — согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес — Имей совесть.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Гаврила был автолюбитель,
Свой "Майбах" часто сам водил.
На крышу ставил пять мигалок-
Гаврила "пробок" не любил!

Это было еще в те времена, когда при нарушении ПДД милиционеры ставили
дырку в талоне, а три дырки (или сколько, я уж и не помню) в течение
года приводили к преждевременной утрате столь дорогого документа и новой
встрече с экзаменатором в ГАИ.
Так вот мужик, пусть Вася, имел большой водительский стаж, что
подтверждал его неповторимый талон с неимоверным количеством дырок.
Просто Вася знал, что после второй дырки до конца года надо ездить очень
аккуратно и объезжать всех постовых за три версты. А может просто был он
находчивым мужиком.
Так вот, ехал он как-то в один из годовых праздников (вроде 7 ноября)
домой, очень спешил (километров на 30 больше положенного), и надо же,
попался ему на пути неправильный милиционер, который не радовался
очередной годовщине Великой Октябрьской, а обреченно дежурил на
перекрестке.
— Ага, Вы превысили скорость, платите штраф!
— Да что Вы, товарищ милмционер (ТМ), у меня денег нет вообще,
отпустите Вы меня, праздник же...
— Ну раз нет денег, поставлю дырку в талоне, — грозится ТМ.
— Да ставьте, не жалко! — говорит Вася и протягивает ТМ свой
многострадальный талон.
Увидев талон, ТМ офигел, запутался, пока считал количество дырок, и
понял, что поставить дырку просто некуда.
— Надо отбирать права, заодно и талон Вам поменяют, — решил ТМ.
Вася понял, что надо выкручиваться, но денег то и вправду не было, но
выход был найден:
— Слушай, начальник, я вот сейчас к другу метнусь, а потом буду
возвращаться, и тебя здесь подберу, домой подброшу, ты во сколько
дежурство заканчиваешь? Где живешь? Не мерзнуть же тебе на улице, да на
остановках.
Время Васю устраивало, место жительсва, правда, оказалось на другом
конце города. Ммилиционеру хотелось побыстрее домой, отмечать святую
годовщину, и немного поломавшись для вида, ТМ согласился на такое
развитие событий.
— До 18-00 мне здесь колбасить, живу на Рокоссовского 23-12.
Вася отчалил. Приехав домой, он рассказал все жене и сокрушеннно
заметил:
— Блин, придется в праздник вечером еще мента возить.
— А он что, права у тебя забрал? — спросила жена.
— Да нет, вот права, вот талон, вот дырки...
— Ну так чего ты поедешь, дурак, сиди дома!
Так Вася не выполнил своего обещания и остался с правами.

Но это еще не все. Через какое-то время, останавливает Васю милиционер,
смотрит Вася — а это тот самый ТМ. Ну, думает Вася, сейчас оттянет по
полной меня. Но у милиционера видно память на лица плохая была — не
признал он Васю.
— Ваши права, пожалуйста.
Вася понимает, что его дырявый талон станет тем нежелательным
катализатором, который оживит память ТМ, поэтому сразу бросается в бой:
— Да ты что, кореша своего не припоминаешь? Да мы ж с тобой у тебя дома
водку вместе пили! Я Вася!
— Вася? Что-то я тебя не припомню! (И не мудрено, с такой-то
памятью:))
— Ну ваащще! Я даже адрес твой знаю!
ТМ понимает, что его либо разводят, либо ему пора обратиться к врачу,
чтобы тот прописал витамины, укрепляющие память. Есть только один способ
все проверить, поэтому он ехидно спрашивает:
— Ну и где я проживаю?: )
— Рокоссовского 23-12, — бодро чеканит Вася.
— Хм... А Вася! Не узнал, не узнал... Ну ты езжай, смотри правил только
не нарушай, там впереди сержант с радаром стоит. Счастливого пути!
Вася уезжает, оставляя милиционера в раздумьи, сколько же он тогда
водки выпил, чтоб не помнить, кого домой приглашает. Хотя лицо Васи
показалось ему немного знакомым. "Где-то все же я его видел," — решил
ТМ, — "правильно, что отпустил".

Раговаpивают два водилы:
— Знаешь, что делает чайник, когда y него ломается машина? Укpывает ее от ветpа, чтоб свечи не задyвало.
— А ты знаешь, что тогда делает зyбной вpач? Беpет плоскогyбцы, откpывает капот и говоpит: "Потеpпите! Сейчас бyдет немножко больно..."

Прокурор обращается к обвиняемому:
— Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.
— Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!

Водитель возмyщенно говоpит гаишникy:
— Товаpищ сеpжант, а pазве тyт нет левого повоpота?
— Есть, но он платный.