В дополение к истории "Вот вы мне сейчас диплом дадите и буду я
юридическое лицо"...
Сдавала я госэкзамен по Криминальному праву года тому три назад (Привет,
юристы), и имела радость учится с неким начальником городского ГАИшного
управления из числа наших южных соседей. Когда вопросы задаваемые сей
выдающейся личности подошли к концу, измученый невозможностью услышать
хоть како-нибудь ответ препод грустно спросил
— А сколько частей в Криминальном кодексе нашей славной Родины?
Начальник ГАИ оживился, поднял палец ввер и изрек _кеанешна двэ! Обшая и
особенная.
Экзамен на время приостановили.

В догонку про историю с левыми-правыми дверцами шкафа...
В конце 80-х все прогрессивное человечество с высшим образованием, а
нередко и с научными степенями, строило садовые домики для людей без
образования, но имеющих деньги. Шабашили мы, короче.
И вот как-то сидим, обедаем. На 2-х конфорочной плитке 2 чайника. Один
чел говорит другому: возьми правый чайник, он горячий. Чел (теперь он
профессор) берет левый чайник.
— Ты чего, это же левый!
— Но если от чайника смотреть, то правый!
Га-га-га, посмеялись, поработали, едем на машине домой. На дороге
какой-то затык, у обочины стоит ГАИшная машина, стоит мент ЛИЦОМ К
ПОТОКУ машин, кричит в матюгальник "Примите все вправо" и жезлом дает
отмашку на крайнюю ЛЕВУЮ полосу. Машины нервно дергаются, но из двух
взаимоисключающих постулатов выбирают здравый смысл и объезжают затык по
левой полосе. Проехали. Водила:
— Ничего не понимаю, блин...
— Но если от чайника посмотреть...

В далеком 2011 году, как раз перед реформой "милиция/полиция" отправили меня в командировку в соседний район для оказания практической помощи при расследовании уголовных дел. Кроме меня там был назначен в дознаватели участковый из местных — Дима — спокойный парень, немного приторможенный, но вполне адекватный и веселый. Район это небольшой, то есть в райцентре не было никаких экспертных учреждений и все экспертизы проводились в городе — за 120 км от села, поэтому машина ходила в город примерно 2 раза в неделю, однако необходимость выезда нужно было перед шефом обосновывать, уговаривать, то есть направить машину в город была проблема. И вот привозят Диме заключение товароведческой экспертизы, проведенной в гражданской организации. Дима читает — куча ошибок в тексте экспертизы. Вызванивает эксперта, объясняет, где и что нужно исправить, помечает в тексте карандашом. Несколько дней ждет рейса на город, отправляет. Там сразу ничего не исправили. Дима ждет еще несколько дней, следующего выезда, чтобы забрать исправленное. Начинает нервничать, так как по делу подходит срок. Машина уходит, привозят экспертизу, там опять ничего не исправлено. Дима в бешенстве (это выразилось его фразой в адрес эксперта "Вот скотина!"). Опять звонит эксперту "Здравствуйте, Алексей, это дознаватель такой-то, я вот направлял экспертизу исправить, почему Вы не исправили". Что отвечал эксперт я не слышал, но следующая фраза Димы заставила меня упасть со стула — Очень вежливо Диман говорит: "Алексей, Вы что хотите, чтобы я сам приехал и Вам по ебалу настучал!?!"...

Один мужик всегда водит машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
— Ну как? вы рады, что остались живы?
— Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я не рад. Я удивлен...

На дороге двое ГАИшников — бывалый (Б) и молодой (М)
Б — смотри как надо работать!
Останавливает крутой джип, просовывает голову в открытое окно, чтоб спросить права. Стекло поднимается и зажимает ему голову. С другой стороны открываются двери, молча выходят братки и "имеют" служивого по очереди! Садятся в машину, опускается стекло, ГАИшник вываливается. Джип уезжает.
Б (обозленный) — ты номер... номер видел?
М (офигевший) —такого номера я даже в цирке не видел.

— А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю — вот смотри, когда дверь открыта — вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь — вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно
закончилось.

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа
списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут — 90км/ч, затем сделала
остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а
все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б
одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут — 30км/ч, затем сделала
остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч.
Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от
пункта А до пункта Б — 205 км?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А
и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож
как-то не очень-то понимал. А малой грит — надо решить к понедельнику
обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил — и и
километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал -
все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую — не то. Я
пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду,
если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку -
они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И
тут блин — осенило !
Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня
есть, грузовик Серегин пойдет — у него фура Атлас, завтра воскресенье,
можно все провернуть.
Стал прикидывать — 30 мин по 60, 40 мин по 90 — нормально, 5 мин
остановка — ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч — ниче,
потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже
проблем никаких — тока остановка подольше, это не посцать — это уже
по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но
я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять — уломал
его.

Малому говорю — не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал!
Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб
точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник,
графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд),
заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез
Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на
дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика -
это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на
Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю,
обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие,
где снег, где гололед — обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это
уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с
Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл,
будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал — Марш — и поехали мы!
Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но
через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел
на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в
поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90
падает. Ну я тоже не лох — как дорога получше — я слегка за 90 перехожу,
ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь — ну тк
йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое — у пацана отметки
по математике лучше бы были!
Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я
отмахивался — типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники — просто
факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался,
пока Фокино проехал — на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.
Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там -
стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор
такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла.
Я ему — ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15
минут!

Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо
тока быстро! Он снова — бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения...
бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу,
график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же
только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда
сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку — у тебя дети есть?
Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет
моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка
из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то
потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул -
езжай. Я быстренько отъехал — да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом,
почти открыто роняю еще пятихатку, говорю — слышь, друг, навстречу мне
из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож,
поспособствуют?
И не дожидаяь ответа, рванул — потому как на будильнике как раз 5 минут
закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) — а
хоть и не професор, но чувствую — без разницы, где я остановку сделал,
главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.
Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное,
серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь,
чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а
за мной колонна собралась — бля@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по
встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз,
забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла
дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и
будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут
осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской
ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут — гаечная
машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же
скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю,
отходняки от стреса начались — в полный голос ору — доблестная честная и
сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо,
дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая
добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними
удачно так прилип — для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с
Серегой, узнал, где он — оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы
друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины,
обнялись, обрадовались, вопли-сопли — прям встреча на Эльбе. Или как
тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго
так насчет соблюдения графика попытал — вроде все путем, Сереня — мужик
надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал — где знаки 30 висели.
Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как
поближе подъезжал — махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о
потом ниче, привык — к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино
рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал — пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот
тебе ответ! Отец пообещал — значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь,
выходной сгубил, но знаю — все правильно сделал, как в рекламе. В общем,
довольный как слон.
И тут наступает полный трындец. Малой говорит — с ответом на 8 км не
сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не
сходится — значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни
оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В
общем, стою опять как слон — после трехведерной клизьмы. А малой говорит
— да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только
тебе... Короче, отпустило меня.
Но вот я все равно думаю — отчего такая куйня вышла? Может, где и были
маленькие косячки — но чтоб 8 км? Еще думаю — у меня колеса на 14 стоят
вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.

C одного автофорума:
— Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор — дешево и сердито!

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает:
— Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"?
— Десятка, что ли?
— Ну да.
— 5000 баксов.
Клиент от изумления свистнул.
— А вот эта "вольво", рядом?
— Свистните три раза.

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
— Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е##%я!
— Не е##%я Прохоров, а совокупляются.
— Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось — совокупляются. Ближе подошел — ан нет, е##%я!

Мужик выскакивает из дому на громкие вопли своей автомобильной сигнализации.
У его автомашины стоят три качка и спокойно говорят:
— Что мужик, ключи принес — Давай...

Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются!"

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо
опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по
отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

в 1996 году подписал меня приятель подвезти купленные батареи типа
"Москва" (такие чугунные фигни для парового отопления, которые под
подоконниками стоят) домой для проведения ремонта. Шестнадцать штук. Как
мы их впихивали в жигули — это особая история. Ее надо рассказывать
отдельно. Практически новая машина, краску обдирать жалко — как кожу с
себя снимать. Но подписался, так подписался.
Довезли, разгрузили. На радостях приятель помчался за пивом. "Разливное
Невское. Счас отметим начало ремонта". Отметили славно. Он носился за
пивом с двумя бидончиками несколько раз. Угомонились далеко за полночь.
Утром на работу. Встали в восемь. Практически как не ложились. Похмелье
с пива — это не по-детски тяжелая вещь. Но ехать на работу надо.
Дело было в середине лета. Сказать, что было очень жарко — это ничего не
сказать. Асфальт плавился. И вот два таких бидончика с пивом без крышек
загружаются в многострадальные жигули и трогаются на работу.
Ехать решил по самому безопасному пути, то есть по самым оживленным
улицам Питера. Там машин больше — значит больше шансов проскочить в
потоке незамеченным.
На набережной около гостиницы Санкт-Петербург надо было повернуть на
мост Свободы налево и на Петроградскую сторону. Там тяжелый поворот был.
Проскакиваешь практически уже на красный. И кому-то наконец пришло в
голову поворот сей отменить. И знак повесить. И именно в эту ночь, когда
мы с Артуром радовали отечественных пивоваров повышением спроса на их
продукцию.
Короче там на момент нашего проезда был другой праздник — и отмечающих
стояла целая очередь на поздравления. Именинники в погонах носились от
машины к машине, принимая поздравления и подарки.
Технология поздравлений была такая. Машину останавливал камуфляж с
палкой. Просил предъявить документы и с этими документами отводил к
человеку в форме, который стоял, прислонившись к перилам моста. Потом
бежал обратно тормозить следующего. Конвейер.
Стою в очереди на разговор и соображаю, что дальше делать и что
говорить.
Наконец сообразил, что говорить то как раз нужно как можно меньше, а
стоять от товарища как можно дальше. И желательно, чтобы ветер дул от
него.
Собственно разговора не получилось. Он молча взял документы.
Пролистывает и бурчит, что как можно мол ездить и не смотреть на знаки.
Но на первый мол день вывешивания знака "только прямо" он строго карать
не будет, и что мол если я на месте могу расстаться с полтинником и буду
впредь внимателен, то он мол пожелает мне счастливого пути и ровной
дороги.
Я, ворочая во рту ком жвачки, стараясь дышать через нос, отдаю полтинник
и собираюсь другой рукой взять документы.
Но это-же Питер. Кто-нибудь когда-нибудь прикуривал на улице Питера,
когда дует ветерок? В какую сторону не повернись, зажигалку задувает. А
тут над Невой.
Ветерок сменил направление на него. Его рука с моими документами
замедлила движение в мою сторону. Потои почему-то программа отдачи
документов за полтинник заработала опять и я уже держу в руках свое
водительское счастье, слабо понимая, что произошло.
Благодетель также бурча под нос, продолжает:
"А на Вашем месте, Сергей Ахмедтович, вместо жвачки я бы посоветовал
Антиполицай. Эффект тот-же, но запах много приятней".
Ветерок в этот момент опять сменил направление. Теперь от него дуло на
меня. И я даже сквозь собственное благоухание понял, что эту народную
мудрость ему также сообщили и совсем незадолго до нашего разговора (то
есть я имею в виду, что в ларек за Антиполицаем он сбегать еще не
успел). И также понял, почему он бурчит под нос. И уже совсем понятно
стало, почему он не сам ходит, а стоит прислонютый к перилам и к нему
приводят.

Спасибо тебе, неизвестный гаишник.

А вы знаете, что пешеход на зебре — это кавалерист?

Привет всем! Историю рассказал знакомый, которому ее поведал некий
гаишник про своего коллегу. Итак...
стоят на трассе молодой гаишник (М) и старый (С). Стоят после знака "40"
да еще после подъема, в общем идеальное место продавцов полосатой палки.
И тут несется какая-то крутая тачка, скорость которой явно не 40. Дальше
диалог:
С: лучше не трогай
М: да он же нарушает!
С: не трогай
Молодой не слушает, выбегает на дорогу, машет своей палкой, тачила
приостанавливается, открывается окно, оттуда вылетает банка пива и
молодому прямо в нос. и втапливает дальше.
С: я же говорил, не рыпайся

P.S. мужика этого на следующем посту тормознули, правда уже с нарядом
милиции. Мораль: всегда слушай старших

Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
-? Да на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
— Куда-куда?
— В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат?
— Где где... в.... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

Было это вчера.
Еду я по Октябрьской набережной в Санкт-Петербурге. 12-30 ночи.
Шесть полос и никого нет. У меня BMW 318i цвета черный металлик.
Неожиданно меня слепит дальним светом и реально практически таранит
с криками и пальцами какой-то козел на новой Ауди Авант (универсал).
Покрутившись рядом со мной пару минут, он уехал вперед. (В принципе
это отдельная история — мужик обозлился — видно на шести полосах ему
тесно, прижимал меня к обочине, а у меня помповое ружье с картечью,
настроение плохое и т.п. Короче всем повезло, что мы не остановились).
После всего этого я немного разволновался и соображал медленно. И тут
впереди родная ГАИ. Стоят и шмонают какой-то джип. Мне взбрендило
остановиться. Ко мне тут же подходит гай. Я ему говорю, что какой-то
козел меня таранил, Ауди, номер и т.п. Он же говорит, что типа пьяный
наверное, теперь-то уже далеко уехал, кто ж его теперь поймает. Затем
просит показать документики.
Ну я ему все показал и стал отъезжать. Проезжаю мимо джипа и вижу,
что мужик смотрит на меня круглыми глазами. Через пару минут он меня
догнал и снова очень внимательно посмотрел.
Только потом я понял в чем дело — он-то видел следующее — подъехал к
гаям парень, сам показал документы и уехал! Он, наверное до сих пор
пытается понять, что же это значило.