Начальник Управления Министерства внутренних дел во Львовской области
Виталий Максимов 15 апреля лично задержал сотрудника Государственной
автомобильной инспекции при получении 10 гривен взятки. Об этом
говорится в сообщении УМВД во Львовской области, передают "ProUa".
Согласно сообщению, Максимов возвращался с мероприятий по уборке
территории города в пассажирском автобусе.
На ул. Подвальной он увидел припаркованный автомобиль ГАИ, а рядом с ним
сотрудника Госавтоинспекции, который взял у задержанного водителя
деньги.
"Реакция генерала была молниеносной, выбежав из автобуса он задержал на
горячем взяточника", — сказано в сообщении.

Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:
— Так, а зачем бейсбольная бита?
— А я бейсболом увлекаюсь.
— Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.
— А почему такой разброс?
— Деньги разных стран коллекционирую...

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
рулем сидит молодая девушка.
— Почему вы превышаете скорость? — сердито спрашивает страж
порядка.
— Господин офицер, — защебетала водительница, — я очень плохо
управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
задавить.

— У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
— Что, неужели автоматическая коробка передач?
— Нет, зато цепной привод на задние колеса.

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
— А вы женаты товарищ лейтенант?
— Да, а что?
— Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Мент пишет заявление начальству:
— В связи с материальными проблемами прошу поставить на моем участке дороги знак ограничения скорости.

Дорога в России — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

Ох, как я жалею, что не успел это заснять на камеру.
Это был бы хит YouTube.
Ну, уж очень это быстро произошло.
Сегодня. Кутузовский пр-кт, 18-30 по времени, т.е. самая "задница" на дороге. Поток машин плотненький, со скоростью целеустремленного пешехода. Стою я на остановке, и наблюдаю такую сцену.
Именно на месте, где общественный транспорт должен парковаться и делать посадку-высадку пассажиров, почти ПЕРПЕНДИКУЛЯРНО проспекта запарковалась нафуфыренная мадам блондинистого вида (видно с годами ум не приходит) на Infiniti EX35, и отнюдь не подержанного вида. (Да-да, цена такой игрушки под два мульона российских рубликов).
Выскакивает эта фифа из авто, параллельно орущая в трубу "Да пошел ты!!!", тут же заскакивает обратно в салон, резко!!! по газам...
Зря смеются над водителями маршруток, не все они плохие.
Тот водитель чудом увернулся, причем не задев левой бочиной соседний ряд. А от этой дурынды до борта микроавтобуса, когда она нажала на тормоз, было (глядя со стороны) см 10-15.
Выскакивает этот водила. (На вид славянской внешности, лет 40-50, волосы почти все седые – видать сказался не первый годок работы в центре столицы).
Молча подходит к машине, 3-4 секунды рассматривает лицо (освещение остановки позволяет) присмиревшей дамочки, со смаком плюет на закрытое стекло правой передней двери,... считай в рожу, и со словами: — Ебал я вас блондинок БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВОВ, ебу и буду ебать!!! – поворачивается, и идет к своей маршрутной "кормилице".
— А почему без презиков? — раздался возглас из народа.
— А чтобы генофонд хоть как-то улучшить. Глядишь, блонда + нормальный мужик, и даст лет через 30-ть какой-то результат.
Завелся и уехал по своим делам, вернее – по маршруту...

Мужик в ментовку приходит, говорит:
— Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
— Ну, так что?
— Да вот забрать его хочу!
— Почему это?
— Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
— Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю...
.....кто ж знал что между 2-мя машинами тросс...

Экзамены в ГАИ ужесточатся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пид@расы".

Едет мужик на машине,а у него на переднем сиденье обезьянка сидит не пристегнутая!!! Гаишник увидел,остановил и спрашивает:Это,что такое? Мужик:Это-обезьянка м@@етчица!!! Гаишник:да ну? Мужик:хочешь покажу? Гаишник:давай! Мужик расстегивает ширинку и как даст обезьянке подзатыльник,та при@@салась и медленно так с@@ет. Гаишник смотрит и говорит:— А, быстрее может? Мужик:— может! и снова как треснет ей. Гаишник:-А еще быстрее?Мужик:-Еще быстрее может! Вообщем мужик набил ей подзатыльников, к@@чил,поворачивается с довольным лицом и говорит гаишнику: Б@@дь, за@@ись,хочешь попробовать? Гаишник: Да нет,ты мне весь затылок отобьешь!!!

Немцы делают автомобили
Японцы делают автомобили и электронику
Русские ловят рыбу и загадывают желания

на просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)...

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180,ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше,чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Оченьбольшой плюс-глушитель отсутствует,издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом— они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
Винда: — Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!
Линукс: — Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с
мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под
+40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в матюгальник: — Водителю газели медаль
за храбрость. Притормози у обочины — сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.