Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности... "

Преамбула…
Брат жены моего закадычного друга работает в милиции в «Отделении
«Охрана»… Зовут его Саша… Так вот… Кроме всех доступных простому
сержанту милиции радостей водки и баб, у Сани есть еще одна страсть -
быстрая езда. Да и работает он по профилю — водителем. Если срабатывает
какаянть пришибленная сигнализация в вверенном его экипажу районе, то
вместо положенных 5 минут Саня доезжает до места минуты за 3. Можно
сказать, что скорость он любит больше чем баб и водку. Однажды, выезжая
на вызов со двора отделения, он так лихо нажал на педаль газа, что со
всей дури въехал в личный автомобиль прямого начальника, который со
всеми присущими его положению понтами заезжал на территорию его родного
отделения. После этого Саню на полгода лишили «права руля» плюс ремонт
начальственного авто за личный счет. Теперь «амбула»…
Померла Санина бабуля, которая решила уйти туда, где лет 10 стояла одной
ногой. Экстренно собираются все родственники. В доме усопшей полным
ходом идут приготовления к поминкам и т.п. Кто-то из соседей привозит
из соседней деревни батюшку. В этой-то небольшой деревеньке и прихода
своего нет, поэтому батюшка «залетный». Все как положено — молитвы,
отпевание, погребение и все такое… Служкам батюшки вручено по две
бутылки водки на рыло (в смысле на рясу), с батюшкой расчет отдельный,
но не в этом дело… Надобно батюшку возвернуть на историческую родину,
т.е. в свой приход, дабы не мешать творить приобщение к Господу людишек
во вверенном его заботам приходе… А до прихода этого ехать километров 30…
А народ уже возле стола собрался, по рюмашке другой дернул за упокой
усопшей… Короче, из трезвых остается только наш Саня… Который к тому же
еще и на своей машине… Угадайте, кому пришлось везти батюшку? Ну, надо
— значит надо… Саня садится за руль, рядом садится батюшка…. Поворот
ключа, рев мотора… И только облако пыли оседает там, где только что был
автомобиль. Прям мистика. Но Саня медленно ездить не умеет… Да и
гаишники все в округе знакомые. А за капотом остались накрытые столы,
приятная компания… Короче — все фишки на лицо… Трудно сказать с какой
скоростью ехал Саня… Трудно себе представить, какие перегрузки на
поворотах испытывал батюшка, и сколько раз он пытался на ухабах изнутри
деформировать крышу Саниного авто, но… Вот и заветный церковный дворик,
с которым за время пути батюшка успел неисчислимое количество раз
распроститься. Визг тормозов, и, к батюшкиной радости, адская колесница
останавливается, а добрый Саня подсказывает святому отцу где дверка
открывается… Батюшка поворачивается к нашему доморощенному Шумахеру и
спрашивает: «Как звать-то тебя, сын мой?». Получает в ответ
недоуменное: «Александр…». Несколько секунд батюшка пытливо смотрит ему
в глаза, а потом изрекает: «Сын мой, Александр… НУ ТЕБЯ НАХУЙ!!! » После
чего осеняет офигевшего Саню крестным знамением, кладет на панель
приборов маленькую иконку, и, неспешно выбравшись из машины, удаляется в
сторону церкви.

Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.

Из рапорта:
"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать".

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

ГАИшник тормозит горбатый запорожец. Из него вылезает водитель пассажир, второй, третий, четвертый... Короче говоря 18 мужиков. ГАИшник в шоке %)
— Ребят, я вас даже штрафовать не буду, только завтра на пост подъедьте, а то никто же не поверит...
На следующий день день к посту подкатывает штук 8 машин, оттуда вылезают мужики и начинают залезать в запорожец... 17 залезли, а последний как не старается влезть не может... Все его успокаивают:
— Слышь ,Вась, может тебя и не было вчера... Мы ж все пьяные были...
Вася (обижено): Дааа, а кто вам на баяне играл???

ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал — отпусти!"

Колобок, свисток, жезл.
— Нарушааааем... — вальяжно пропевает гаец, подходя к автомобилю.
— Так не нарушааайте...— доносится из медленно опускающегося
затонированного окна.
— ????... больше не буду... так я побежал?

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через
три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
— Пьяный, что-ли?
2-й:
— Да нет, шины прогревает.

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить,товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
— Докладывайте.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Мужик, пьяный в жопу, приходит в мусарню и спрашивает:
— А хде тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?
— А тебе зачем?
— Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.

Новая фишка сотрудников ГИБДД:
Чтобы радар показывал больше — они бегут навстречу подозрительному автомобилю, как можно быстрее.

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие ...канализационнного люка!
Его посетили: 3 "девятки"— правым задним, 2 "восьмёрки" — левым передним и одна "Ока" — полностью!

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше
60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на
желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на
переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего
он просто пьян.

Автомобиль — это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

Два друга беседуют о жизни. Один говорит:
— Я всегда мечтал сидеть за рулем огромной и чтобы мои карманы были набиты деньгами!
— Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?
— Почему же, сбылась! Я работаю водителем рейсового автобуса!

После поездки в Америку Путин решил разработать новую униформу для спецслужб, рабочее название "Дзерджинсы".

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

На красный свет бесплатно можно только стоять.
(Неизвестный офицер ГИБДД)