Возращались из Фенляндии, мужья накануне вечером "квакнули", ну и во
избежание обнаружения нашим доблестным ГИБДД остаточного алкоголя
сказали друг другу: "Не едем— крадемся".
А надо сказать, что муж подруги Леня от природы краснокож, ну
пигментация у человека такая. Здоровый мужик, чем-то напоминающий отца
семейства из Флинстоунов да еще и с багровым лицом. Останавливают
часто....
Пересекли границу Родины, "крадемся"....— останавливает родимый.
Смотрит в права, затем на Леню и изрекает " Что-то лицо мне Ваше не
нравится". Леня в ответ: " Так ведь и не на конкурс красоты еду"
Мы в пополаме, гаишник молча отдает права.

— Какой марки у тебя машина?
— Пежопель.
— ???
— Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

Муж вбегает в отделение милиции и умоляет просит:
— Разыщите мою жену! Она исчезла! Вот фотография.
— Кто-то посмотрел на фотографию и недоумевающе стросил:
— А зачем?

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

— Сержант Петров, зачитайте права задержанному!

— Иванов Андрей Сергеевич, серия 71 ВК, номер 23765, дата рождения...

— Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
— Мужики, а если без них?
— Без них мы вас не видели!

В Москве прошла акция "Очисти город от мусора". В результате акции убито 23 сотрудника милиции.

Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Полицейский:
— Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
— А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
Полицейский:
— Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди
скользкая дорога и нужно сбавить скорость...

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
— Вы, что с ума сошли! -кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
— Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
— Дайте мне хоть слово вставить! — спокойно говорит мужчина. — Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

— Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция?
— Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и
терроризмом.

Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
— Это что?!
— Конституция, в ней о правах все написано.
— Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

— Говорят, ты купил себе автомобиль?
— Да, ``Москвич``.
— И какого цвета?
— Как тебе объяснить, ну, представь себе закат — вот такой же, только зеленый.

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой — старый.
Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился.
Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим
предложением приставать.
— Слушай есть бутылка — давай по 250.
— Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
— Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ,
что не один ГАИшник не врубится.
В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так.
Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину.
Старый водитель выходит и предъявляет документы.
Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит:
— А ну дыхни! Дыхнул — ничего.
— А ну еще! — Ничего.
— А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул — ничего.
Г — Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите,
чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые.
Те ни в какую.
Г — Ладно, вот 100 долларов — говорите, и они ваши.
Переглянулись и старый говорит:
— В желудок есть два пути — вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
— Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не
говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

Сталкиваются два мерса. Из одного мерса выходит водитель и спрашивает:
— А, где запорожец???!!!

Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водитель с личным авто для
обслуживания орг-ий".

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину.
Полицейский говоpит мужику:
— Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы%сышь на асфальте "Доpожная полиция" — отпущу, нет — оштpафую.
— Попpобую.
С%ыт. Дошел до "Доpож ..." — закончилась. Оштpафовали.
Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали.
Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его.
Объяснили пpавила "игpы".
Тот говоpит:
— Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выс