На новый 1996 год поехал я на тачке с подругой в Питер. Погуляли,
отдохнули, пора обратно в Москву. После бурной ночи проспали побудку.
А зима стоит, темнеет-то рано! Очень хочется засветло до Москвы
добраться. От излишней торопливости сворачиваем на выезде из Питера
вместо Москвы на Киев. Пока разобрались — и нашли нужную трассу -
12 часов, полдень. Машина была не бог весть что, но все же новая
"Вольво", поэтому, притопив под 150 идем, не снижая скорости даже
в населенных пунктах.
Где-то в Новгородской области внезапно обнаруживаю перед собой
размахивающего палкой бойца ГАИ. А дорога — слегка на спуск и перед
мостом каким-то. 100-процентный гололед. Тормозной путь метров 200.
Сдаю назад. Там в "Жигуле" их уже целая бригада дожидается. Как обычно,
начинают с оформления протокола. Я спрашиваю: парни, а в чем дело-то?
"Дак ты ж двести шел!" — "Да вы что, мужики, у меня по паспорту машина
больше 170 не разгоняется, прибор покажите" — "Мы ж его специально
сбросили, чтоб тебя не облучать" — пишут протокол дальше. "Мужики, -
говорю, — а где ваш батальон стоит?" — Молчание. Пишут. Затем старший
разворачивается, протягивает мне права — "Ладно! Хуячьте дальше! Но
если что случится — пеняй на себя!"
С легким сердцем, сбавив для порядка до 120, продолжаю путь
к Москве. Километров через 10 упираюсь в хвост колонны из полутора
десятков фур. Идут 60. А ленинградку засыпало снегом так, что только
по одной полосе в каждом направлении — и то колесами расчищено. Идти
на обгон всей колонны стремно — встречные попадаются. Все же улучаю
момент, выхожу на встречную — по 3-4 фуры обгоняю, пропускаю
встречного — и дальше. При последнем маневре упираюсь в хвост
"виновнику торжества" — нагруженному чем-то МАЗу, который больше
60 ну никак не едет.
Спереди вплотную МАЗ, сзади, тоже в упор — фура. Ни в зеркала,
ни вперед ничего не видно. Но надо ж все-таки обгонять! Чуть-чуть
высовываюсь влево, чтоб хоть осмотреться, но на дороге снежная каша,
машину водит — и вылезаю чуть дальше, чем хотел. Тут же удар сзади -
идущая на обгон колонны фура уперлась мне бампером в краешек левого
заднего фонаря. Буквально 1 см зацепила — но от толчка меня еще дальше
влево ведет, а фура меня сзади бампером подталкивает — я шел 60,
а она за сотню. Ставит поперек дороги: я в окно гляжу — прямо мне
в лицо летит бампер грузовика. В "Жигулях" это было бы последнее,
что бы я на этом свете увидел, но в "Вольво" — усилитильный брус
в двери стоит. Пару раз меня крутануло и выкинуло с дороги в кювет
встречной полосы (метра 2 глубиной). Еле успел колеса прямо
поставить — чтобы не перевернуться.
Через правую дверь (почти вертикально вверх) вылез. Поймал какой-то
грузовик — тросом вытащили машину наверх, хожу вокруг, последствия
оцениваю. Обидно! 200 км от Питера шел по максимуму — и ничего,
а здесь на 60 км/ч в аварию попал — и с дороги улетел к тому же
(фура с места происшествия ушла).
Тут, мигая всеми лампами сразу, подлетает доблестная дорожная
милиция. Рожи довольные, аж искрятся на морозе — хоть сигарету
прикуривай. "Мы ж тебя предупреждали! Бог — он правду видит! Дал бы
нам двадцатник — и все бы у тебя было заебись!"
Железная логика.

Прошу прощения за отсутствие литературной обработки речевых
особенностей представителей Госавтоинспекции России.

Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего
8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной
пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем
игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая
истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная
машина ГАИ. Итак, картина — девушка (я), 6 парней-громил и плачущий
ребёнок... Милиционер спрашивает:
— Чей ребёнок?
Олег:
— Мой брат
М: — Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
-У них пистолет
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...
Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь — долго смеялись...
Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
— Ой, что делллааать?
— Стреляй!!!
— Бах, Бах.
— Да не в меняяя, по ккколееесаам.
— Бах, бах.
— Да не по нааашииим.

Отомстил

друг на днях поведал -

Остановился он на обочине дороги, незамерзайку долить. Стоит значит, доливает, курит. Рядом с его пепелацем, моргая тем, что при изготовлении звалась поворотником, паркуется зил. Зил этот, динозавров конечно не застал, но во вторую мировую, сто процентов, вывозил на себе раненых с полей боев. Масло у ЗИЛа давит отовсюду, и даже из выхлопной трубы.
Из кабины бодро выскакивает водитель с канистрой, открывает капот, ныряет внутрь. Из канистры, в сердце ветерана, булькая, полилась живительная жидкость.
Но порыв ветра прервал процесс реанимации. Капот старичка с каким-то удовлетворением ухнул вниз, больно ударив реаниматора по хребту, оставив снаружи только ноги в кроссовках. Где-то с пару минут из-под капота раздавался отборный мат вперемешку с проклятиями.
Наконец водитель появился снаружи целиком, и громкость эпитетов усилилась. Макс даже пару новых узнал.
Отматерившись, водитель злобно посмотрел на своего железного коня, презрительно смерил его взглядом, выбросил канистру, которую держал в руке, и выдал -
— Ах ты так!??
согнул руку в характерном жесте и продолжил
— тогда хуй тебе, а не масла!!
Залез внутрь, и, осталяя потеки масла на дороге, парочка двинулась дальше, по своим делам.

У ГАИшника спрашивают:
— Чтобы вы сделали если бы нашли миллион долларов?
— Купил бы себе перекрёсток и работал бы там для души.

Автоинспектор останавливает машину:
— Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.
— Что вы, я ехал не быстрее шестидесяти километров. Не верите — давайте я проеду еще раз.

Новейшая разработка инженеров из Сколково — жезл гаишника с встроенным купюроприёмником.

— Что на дорогах творится! Гражданская война! Брат на брата идет!
— Что случилось?
— Да сотрудника ДПС убил слетевший с грузовика лист ДСП.

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
— Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
— А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@@@ник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

мерс на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка— вхлам, лошадь— в конвульсиях,чуть поодаль возница лежит весь переломаный.
Выходит из мерса браток, видит такое дело,
помочь бы надо. К лошади — а она уже хрипит.
Жалко — мучается лошадь. Достает пушку и
бац!! ее. Подходит к мужику:
— Ну мужик ты как? Может помочь?
Мужик в ответ хрипит:
— Ты не поверишь, братан, мне так за#бись давно не было!

Еду с женой на машине. Я за рулем. Жена спит рядом. Тормозит ГИБДД.
Открываю окно. ГАЙ: сержант такой-то... Ваши права. Жена, открывая
глаза: "Какие у него права, одни обязанности". Меня отпустили без
проверки:)

Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину-мерин. Ме-едленно опускается стекло... Сидит РЯХА и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать...
И тут, вдруг, мерин пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит-едет. Взмахнул палкой... Подходит к РЯХЕ:
— Братан, ты где был? Я уж думал что случилось...
— Да я по типу с женой на Канарах...
...
— Гадина!!! На мои-то деньги!!!

Проще говоря — попал мужик на тот свет... Ангелы сказали — в рай.
Он заходит в ворота — а там котлы, сковороды...
— ААА!!! Это ж ад!
— Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
— ФФууууу!!! Рай!!!

Пес из Корчмы.

Встречаюся два чувака. Один спрашивает другого:
— Слышишь, мужик, а где, типа твоя машина?
— Да вроде бы угнали.
— Ну так, типа, почему ты не заявишь об этом фараонам, а?
— Не, чувак, пусть они её сначала отремонтируют и покрасят, а потом увидим.

— Братцы, возьмите меня к себе в милицию!
— Ч ?! Иди работай!

— Назови сказочного персонажа.
— Гаишник.
— Это не сказочный персонаж.
— Честный гаишник.
— Это другое дело.

Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют
привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил,
не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо
совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают.
Если ехать потихоньку, не нарвешься.
У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики
надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться,
то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но
даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного.
— Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить?
— Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше.
— А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают?
— Не, вы не поняли. Это не штраф.
— А что же тогда???
Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски.
Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он
воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про
тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.

Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего
лучшего детектива.
— В психбольницу?! Зачем?
— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять
Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

Стоит нa посту гaишник. Видит — Зaзик нa крaсный свет прется. Hу свистнул.
— Вы почему нaрушaете?
— Зaдумaлся, господин сержaнт.
— О чем это вы зaдумaлись зa рулем?
— Дa вот о мaтемaтике: двa плюс двa — четыре, двaжды двa — тоже четыре, три плюс три — шесть, a трижды три — почему-то девять...
Hу гaишник впaл в глубокую зaдумчивость и стaл зaгибaть пaльцы, a Зaзик быстренько рвaнул.
Тут едет гaишный нaчaльник и видит своего подчиненного в полной прострaции.
— Ты что это нa посту делaешь?
— Дa вот о мaтемaтике зaдумaлся, двa плюс двa..и т.д.
— Ты @#$%fg%&

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил
немножко и поехал дальше.