Инспектор ДПС обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И
если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
— Перевести, каз-з-зёл?!

— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

Навеяно историей про разговоры с ГАИшниками от 24.01.2000.
Сестренка у меня имеется двоюродная, в Сочи живет, водит зверски,
ремнем никогда не пользуется. На мой вопрос "как же так?" она говорит:
"Да они меня за это уже не останавливают. Я им сказала пару раз, что
ремень безопасности меня так возбуждает, что ехать не могу..."

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский
оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит
кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе всё знаешь!

Тормознули 2 ГИБДДшника запоржца и полощут мозги водителю.Вдруг один из них видит,что вдалеке
несется какая-то тачка.Один из гаевых
машет палкой и отскакивает в стороную.Через секунду появляется 600 мерседес, проезжает с
полкилометра,включается задняя передача и мерс возвращается к запорожцу. Опускается стекло и
морда 2х5 спрашивает:
— Ты махал?
— Не-а, не я, — говорит один гибддэшник.
— А кто? Ты? — обращается крутой к другому гаевому, который начинает прятаться за первого.
— Не-а, не я.
Водитель запорожца гибддэшникам:
— Мужики, отдайте права или скажу кто махал.

На последнем занятии по вождению.
Инструктор: Ну вот и всё, какие будут вопросы?
Курсант: Вот все мои знакомые водители говорят о каком-то правиле ''Дай дорогу дураку''. А как его узнать, дурака-то?
Инструктор: Не парься, смотри в зеркао заднего вида, он тебе сам фарами поморгает.

Москва это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезатся в зад.

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения
взятничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
— Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда
не предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
— Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

Прошедшему Дню милиции посвящается: "Опер упал намоченный".

Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома — и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.

Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" — не огорчайтесь. Подумайте — было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?

Останавливает меня как-то Гаи.
— Дыхните, — требовательно так...
Я им:
— Да не пил я, НЕ ПИЛ!
Бесполезно. Я говорю:
— Туберкулез у меня! Открытая форма!!
Сержант думал, думал...
— Дыхните в ухо!
Я еле до дома доехал.))))))))))

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@р@сы.

Стоит на светофоре КамАЗ и тут в него сзади влетает 600 мерс. Из КамАЗ вылазит мужик, подходит к мерсу и говорит:
— Не мужик будем разбираться я тока новое ведро привесил.

Авария. Две машины лоб в лоб. Водителей увезли в больницу. Призжает ГАИ, куча народа, а свидетелей как всегда нет. Тут через толпу метётся мужик:
— Я свидетель, я всё видел.
ГАИшник открывает папку, берёт ручку, начинает заполнять протокол.
— Расскажите в подробностях, мужчина, что Вы видели.
— Значит лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.."
— Мужчина Вы нам про аварию пожалуйста.
— Так я же Вам в мелочах и рассказываю.Лежу я на диване и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил. А потом думаю: "Пойду-ка я чайку попъю."
— Мужчина нам же надо про аварию.
— Так я же вам и рассказываю, подробно. Прихожу на кухню, ставлю чайник и думаю: "Не подрочить ли мне?.." Взял и подрочил.
— Мужчина нам не интересно дрочите ли Вы или нет. Нас интерисует авария.
— Так я же вам и рассказываю: подрочил, попил чайку, подошел к окну и думаю: "Не подрочить ли мне?.."
— Мужчина НАС ИНТЕРЕСУЕТ АВАРИЯ...
— Так вот я смотрю: несутся две машины лоб в лоб.
— НУ?
— Так я так и не помню подрочил я или нет.

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной
промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит
коробка со скотчем.

АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" — ягода, которую надо перебирать и варить!

В Питере слышал... По радио типа для водителей...
Как бы инструкция или информация к размышлению.
Едет мущинка на работу по Обводному, опаздывает шефа забрать, а работает
на той же машине у крутого шофером. Ну, соответственно скорость несколько
больше положенного держит и молится на отсутствие гаишников на дороге.
Как обычно, все же жезлом машут — попал парень! А тот с собой бутылку
воды возил — ну там попить в дороге... И пока тормозил (а там тормозной
путь метров может 50-100) сообразил — водичку на штаны вылил и гаишника
ждет... Тот подходит, и слышит — а главное, видит!!! — так к туалету
торопился, а тут — вы!!!
И вот доблестный мент, краснея — прости друг, езжай с богом...

С приятелем Андрюхой ловим такси, садимся — я впереди, он — на заднее
сидение, едем в центр. Водила балабол, трещит без умолку, Андрюха тоже
парень языкатый, я молча сижу, курю.
В центре какого-то хрена гаишники перекрывают нужную нам улицу
и из-за этого мы вынуждены делать огромный крюк. Пользуясь случаем,
Андрюха (сам заядлый автолюбитель) начинает материть гаишников, дескать
скоты, сволочи и все такое. Водила, естественно, активно поддерживает
и развивает эту тему. Выслушав пятиминутный поток эпитетов от водилы
(из которых “мудаки” — был наиболее ласковым), Андрюха выдерживает
паузу и со вздохом произносит в мою сторону:
— Вот видишь, Серега, как народ вас не любит…
Я к ГАИ не имею никакого отношения, но глубокомысленно затянувшись,
сквозь зубы бросаю:
— Да ладно, хуйня какая, — а потом прищурясь и глядя в глаза водиле, -
номера-то ваши я на всякий случай запомнил…
Надо было видеть его выражение лица…
И хотя мы потом долго ржали и объясняли, что это шутка, денег он с нас
не взял…

Итальянец

— Что означает поднятый ввеpх жезл ГАИшника?
— Свободная касса...