Мало кто знает, что на сайте завода Лада нет функции "комментарии"!

Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать
продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут
покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов
про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит
вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то,
как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он — лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить свои
машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

— Почему "Формулу-1" не проводят в России?
— Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать

Сашка: ДПСники кстати клёвые ребята. Нас на обратном пути остановили в перми. Санька вышел из машины, показал документы. Сказали идти на пост, который через дорогу. На посту выписали штраф на 200 рублей за то, что перешел дорогу и мы поехали дальше.

Два друга в баре. Один говорит:
— Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
— Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
— Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.
— Три.
— Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:
— Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим — назовите число от одного до пяти.
— Четыре.
— Вот черт! Всего на единицу не сходится!

— Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
— Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

Историю эту Вы можете увидеть в журнале "К....о смеха", где-то от
ноября того года, в который (журнал) я, после того как прочитала:
"присылайте свои истории... все опубликованные материалы денежно
вознаграждаются" послала ее, с целью увидеть напечатанным свое
прекрасное имя и получить гонорар для прогуливания. И выплата гонорара,
и моя просьба не печатать мое имя, были редакцией журнала подло
проигнорированы. Постоянного читателя они лишились, Вам того же делать
не советую, а историей, надеюсь, повеселю (можете голосовать хоть по -2,
радости от того, что это напечатано, мне не испортит). Итак...
Три другана со школы (дядьки по 35 лет) двое из которых менты, а один -
менеджер хорошей фирмы решили так сказать испить водочки, да под
закусочку, да на даче, да без жен, но, к сожалению, только на один
вечер. Ну и ладно. Договорились, созвонились, встретились. И, что
немаловажно, каждый приехал на своем авто дабы не обременять другого
заездами и добраться-убраться комфортно. Ну... , уселись, разлили,
выпили, заговорили........ Первым из процесса выбыл менеджер. Не
выдержал темпа воспоминаний. Попросту говоря заснул за столом. Хилая
интеллигенция панимаешь. Нет постоянной практики. Мало натренирован.
Друзья конечно посмеялись, пофотографировали его. И в салате, и в
"морячка" переодели, и луку в нос, всласть поглумились короче... впрочем
история не об этом. Так вот, на одном из этапов глумления, друган
детства предлагает другому другану следующий прикол: "А, давай пока он
спит, мы его передние номера на машине скрутим и поменяем на номера
машины соседа по даче, а завтра поржем..." Представили завтрашнее утро,
приукраили пошлыми деталями, посмаковали, посмеялись всласть и за
обсуждением забыли. Выпили еще по одной, смертельной для европейца дозе,
и один уходит "до ветру", а заодно и:"— Супруге своей позвоню -
потреплюсь минут 5, ты не волнуйся наливай без меня". Ага. Щаз. Жене он
звонить пошел. Незаметно схватил примеченную ранее отверточку и рванул к
машинам. А зачем менять передние номера у соседа по даче, когда есть
машина второго друга? Чем вдвоем смеяться над одним, лучше одному
посмеяться над двоими? Правда? Короче поменял он местами их передние
номера и, мерзко хихикая, пошел в дом.Еще две смертельные дозы
внутрь... На этот раз "нагрузка" для тренированных организмов оказалась
предельной и — наступил "тихий час"... Утро.... Поиски смысла жизни...
Кто-то по-интеллигентному постигает ее рассолом, кто-то профессионально
пятидесятьюграммами. Последние часы свого вчерашнего разумного
существования НЕ ПОМНИТ НИКТО!!! Пришли в себя, попрощались,
разъехались.... Как в плохом анекдоте, интеллигента с замененными
номерами тормозят у стационара ДПС. "-Здрсте.. лейтнт... Зквпре.. ов...
вашидоктыпожста....". (Да пожалуйста... У нас интеллигентов всегда с
документами порядок. Вот права, техпаспорт, страховочка. да берите,
берите, а из машины я не выйду, уж извините, — перегарчик понимаете ли.
Смотрите на здоровье. А чегой-то у вас лицо меняется? Чегой-то вы
переводите взгляд с техпаспорта на номер и затем на меня? Капот открыть?
Во блин. Так. Дышать в сторону. По возможности ровно. И зачем вам на
номер двигателя смотреть? Что значит разные номера в техпаспорте и на
машине. БЛА-А-А-А-А! ЭТО ЕЩЕ ЧТО? А чегой-то вы за машину зашли? А
чегой-то у вас фуражка сама на затылок ползет? Как это "СЗАДИ ВАЩЕ
ДРУГИЕ НОМЕРА"?)
А так! Третий-то друган-со-школы тоже ходил "жинке звонить" и тоже тихо
поменял номера на машинах друганов но ТОЛЬКО СЗАДИ!!! И вот картина
маслом... Одна машина. Два удивленных чел-ка возле нее. Три разных
номера — спереди, сзади и в техпаспорте. И явная четырехзначная цифра на
лбу гаишника, которой нет у интеллигенции. Что делать? Интеллигент хоть
и читал Чернышевского, но пожимает плечами, отказываясь верить в
происходящее. Гаишник берет "помощь зала" и уходит в будку. Интелиг. -
"звонок другу". Из зала вердикт — раз ты интеллигент и нет денег, значит
документы и машина остаются у нас. Звонок другу оказался более
продуктивным. Через полчаса два примчавшихся обалдуя, избавившиеся по
дороге от амнезии, прикрывая перегар "ксивами" объясняли дпсникам
произошедший полтергейст, подтверждая его всеми документами и
переодической икотой. Коллеги нашли "понимание" и, под улыбки гайцов и
злобный скрип интеллигентных зубов два-друга-мента с усердием меняли все
назад после чего и были отпущены восвояси.
P.s. Шок от произошедшего был настолько силен, что друзья, несмотря на
телефонные протесты жен вновь вернулись на дачу чтобы.... см. выше. Вот
так.
Ирина

Довелось мне побывать в управлении ГАИ по городу Минску. Стою у стенда,
читаю фамилии:

Начальник ГАИ: Свистун
Зам. начальника: Страх

Так-то...

Для работы на БелАЗе требуются безжалостные водители.

АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его
продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Дело было зимой. Мороз — градусов 30. Компания гаишников и несколько
штатских гуляли в бане. Естественно, не без спиртного. Когда сеанс
закончился, красные распаренные мужики расходиться как-то не захотели,
и было решено продолжить в кафе "Минутка" напротив. Там просидели часа
три. Короче, когда стали собираться домой сказать, что все были уже
прилично датые, значило бы оскорбить участвовавших. Скажем, поэтому,
проще: все были в ПОЛНУЮ ДУПЕЛИНУ. Сие обстоятельство, однако, гаишникам
оказалось пох%ю (они ж в любом состоянии — за руль), поэтому они сели в
машины и тихо-мирно разъехались по домам.
Это присказка. А вот сказка.
На следующие утро в квартире моего приятеля Вити (он был одним из
штатских) раздается телефонный звонок. Витя (который сам с бодуна)
снимает трубку и слышит неподдельно озабоченный голос одного из
вчерашних гаишников:
— Слышь, бля, Витек! Мы у моей машины вчера бухали??
— Мм… Не помню… Кажется нет… Помню в бане бухали… потом в Минутке… про
машину не помню…
— Прикинь, Витюха! Выхожу, бля, сегодня во двор, а у меня на капоте
примерзшая рюмка водки стоит!
Верхом

Да, везде попадаются нормальные люди...
Меня как-то гаишник остановил на трассе за превышение скорости на 68 км/час. Я не заметил предупреждающего знака о проведении дорожных работ.
Денег в моём кармане ровно 100 рублей, до города ехать ещё примерно 100 км. Так получилось, что в машине на тот момент только что купленные утюг и микроволновка.
Долго уговаривал гаишника отпустить меня подобру-поздорову, типа, за мной не заржавеет и т.д. Ни в какую!
И тут меня осенило! Без всякой задней мысли говорю ему:
— Возьми утюг! Ну нету у меня с собой денег...
Смотрю, у него глаза округляются... Я, понимая, что одного утюга мало, предлагаю:
— Ну, микроволновку ещё возьми! Новое всё, с чеками, только что из магазина...
Он аж поперхнулся и в матюгальник орёт напарнику, который в это самое время другие машины на трассе отлавливает:
— Лёня, тебе микроволновка не нужна?!
А сам уже еле сдерживает смех.
Подошедший напарник Лёня, поняв ситуацию и взяв в руки мои права, сквозь слёзы выдаёт мне:
— Юрий Александрович! Ну, мы же ведь не пираты, чтобы утюгами с вас брать!
Короче, поржали, сказали, что я сделал их день, выписали мне 500 рублей штрафа и отпустили.
И тут в их машине, по-видимому, на ноутбуке ещё один такой красавец, как я, нарисовался перед камерой.
Слышу, снова гаишник в матюгальник орёт:
— Лё-ё-ё-ё-ня! Крррасную "Мазду" на аборрррдаж!...
И совершенно дикий ржач их обоих... Летящую по трассе "Мазду" так и не остановили...

— Почему у нас нет полиции нравов?
— Потому, что у нас в полиции такие нравы.

Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да я сказала мужу, протягивая ведро: «Вынеси, пожалуйста, мусор».

Встречаются как-то милиционер и полицейский:
— Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
— Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа:
— Тише, тише, она пустая.

Стою на Садовом кольце возле ремонтной мастерской и жду, когда она
откроется. Невдалеке от меня — на том же Садовом кольце! — старикан с
козой! Сидит в тулупчике на стульчике, к которому коза — тоже, можно
сказать, в тулупе — и привязана. Перед ней кошелка с какой-то жратвой,
откуда она не вынимает морду. Эту композицию завершает копилка -
картонная коробка — и воткнутый в снег плакат, призывающий сочувствующих
жертвовать бабки на развитие козловодства в России. Сочувствующих
маловато, копилка пополняется слабо.
И тут из черного входа находившего по соседству крутого универсама
выплывает мордатый мужик, волочащий две здоровенные сумки, набитые
настолько, что пакеты с деликатесной, видимо, жратвой чуть ли ни
вываливаются из этих сумищ.
Вдруг на его лице отражается крайнее изумление — он заметил козопаса с
животным. И направил к ним свои стопы. Он так пылал гневом, что это даже
отразилось на поведении козочки, которая высунула свою симпатичную физию
из кошелки с пищей.
— Я сегодня не при исполнении, — объявил мордатый мужик,— но это мой
участок. Так что вали отсюда со своим козлом, пока я наряд не вызвал.
Старикан стал нехотя собираться, ворча:
— Чем гонять нас, бедолаг, с места на место, лучше бы внес свою лепту на
развитие козоводства в матушке России.
— Я попрошайкам не подаю! — отрезал мент и, развернувшись, пошел отсель
прочь.
Но, хоть и невольно, он "свою лепту" внес. Проворная коза, как только
мент повернулся к ней задом, выхватила у него из сумки какой-то
объемистый пакет и сразу же приступила к вскрытию.
Мент ничего не почувствовал и почухал дальше. Хозяин козы благоразумно
промолчал.
А я почему-то исполнился уверенностью в светлом будущем козловодства в
России.