Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Как-то едет автобус с пассажирами ночью, а график жесткий - нужно утром быть на месте, а водитель автобуса не может, засыпает в дороге. Открывает глаза - стоит перед вратами Рая, а рядом с ним священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

Как-то заказал батюшка такси, приезжает - садится. Дальше едут, а дорога в храм плохая, а водила тем времени на каждой кочке матерится как сапожник, у батюшки уже кончилось терпение и обращается он к таксисту:
- Сын, можно в присутствии раба божьего не материться, может быть как-нибудь по другому свою злость будешь выражать?
- Как можно по другому на таких дорогах, руки поломать всем тем кто такие дороги строил!!!!
- Успокойся, сын, ты лучше вместо мата говори - "Боженька помоги" - бог услышит и дорога будет лучше!
Таксист принял во внимание замечание, едут, таксист синхронно с каждой новой кочкой таксист шепчет "Боженька помоги", батюшка доволен. Неожиданно влетают они в огромную яму, колесо у машины отрывается и улетает в лес, а таксист еще быстрее начал произносить:
- Боженька помоги, боженька помоги, боженька помоги...
Вдруг из леса колесо возвращается назад, прикручивается, все болты на месте, водитель тронулся и поехал дальше.
Батюшка смотрит на это все и говорит:
- Да ну нах@й!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Как-то стоит вдоль дорогие запорожец и дед, запорожец сломался, дед в нем и так и эдак ковыряется, не заводится.
Вдруг неожиданно для деда останавливается рядом крутой мерседес, выходит от туда не менее крутой мужик - весь в цепях золотых, часах и говорит - Дед, я тебе помогу, цепляй запорожец, ты только если надо где-то остановиться - фарами моргай или сигналь, я остановлюсь.
Зацепили запорожец и мерседес, поехали. Спустя время водитель мерседеса забыл про деда и давай разгоняться, разогнался до 200 и едет спокойно, даже не заметил водитель мерседеса как блокпост полицейский проскочил. ГИБДДшники - в шоке, связываются по рации с другим блок постом:
- Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело - к Вам мерседес несется под 200, но это не самое страшное...
- А что самое страшное?
- За ним запорожец, вообще отмороженный гонится, фарами моргает и сигналит, чтобы пропустили его.

Старику на улице поговорить захотелось. Подошел к гаишнику.
- Стоишь?
- Стою...
- Дааа... Вот служба-то, а?... И что, вот так с утра и до вечера стоишь?
- Ну да, стою...
- Даааа... Оно, конечно - служба... А по ночам как же? Стоишь?
- Да, да дед, и по ночам тоже.
- Дааааа... Ты гляди-ж ка... А вот, к примеру, в дождь или в жару?
- ДА!!! ДА!!! СТОЮ!!! И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД, И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ!!!
ВСЕГДА СТОЮ!!! ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?!
- Дааааа.... Ты смотри-ка... Хороший бы из тебя х*й получился! 

— Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 18 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

Если вы установите на свою сигнализацию, громко издающую звуки женского , то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспоминают студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он расплачивается и уходит.
Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня гаишники отняли права. И ладно, выпью ещё пару кружек!
Через час встаёт директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли эти инспекторы. Выпьем ещё по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое оставшихся в кабаке напряжённо ожидают, что с ним произойдёт.
И точно! Через пару минут директор спецшколы тоже возвращается.
Двое его друзей понимающе ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, о чём вы думаете! Вот ваши права. Я знаю, как нужно разговаривать с выпускниками моей школы!

Два мента описывают местоположения трупа:
— Основная часть тела на дороге, голова на... Товарищ старший сержант, как пишется трАтуар или трОтуар?
Старший сержант, почесав затылок, отодвигает голову ногой.
— Пиши, все тело на дороге.

— Вчера ОМОН ворвался в Институт Склифосовского и со всей дури отметелил дубинками нескольких забинтованных пациентов...
— А их-то за что ?????
— А нефиг себя белыми лентами обматывать в день инаугурации Путина!

Жил в селе мент. Зарплата у него была маленькая, штрафы тоже маленькие, жил бедно. А тут в один из дней едет мерс. Ну он его останавливает, а водитель сует ему 100 долларов и уезжает. И так повторяется каждый день. Мент зажил хорошо, дом построил, одел всею семью. А тут несчастье перестал ездить мерс. День нету, два нету.... месяц нету. Мент опять зажил бедно. Через некоторое время опять едет. Ну мент его сразу останавливает и спрашивает:
— Друг где ты был?
А он ему отвечает:
— Путешествовал: Париж, Лондон... Сунул 100 баксов и уехал.
А мент говорит:
— Вот козел, на мои деньги отдыхать ездил.

alenka_k:
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении — старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом — начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

Стадо: нас ща остановили ДПСники
Стадо: следом еще... 5 машин
Стадо: у них тоже всё в порядке
Стадо: Гаишник уже нервничает
Стадо: едет велосепилдист
Стадо: он его тормозит
Стадо: минут 15 он сидел у него в машине....
Стадо: потом выходит с бумашкой до пола... видать протокол
Стадо: бросает велик в кювет и идёт домой...
Киска:: )) довели...
Стадо: я плакал

У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все
друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его
заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС.
Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов
видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль,
мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник
РОВД и начальник отделения ГИБДД.
Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине
нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная),
и вылетекшая фраза:
— Ты нас выслеживал, что ли?

Джон отвечает на вопросы суда:
— Вы состоите в браке?
— Да.
— С кем?
— С женщиной.
— Не старайтесь умничать — это каждому понятно!
— Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...

Такая вот история приключилась с моей знакомой. Зовут ее, скажем, ну,
Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И
очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным
лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных
курсов— поваров, кройки— шитья, бухгалтеров, штукатуров,
секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для
чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ.
И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права— Что поделаешь,
мода, и поступила на еще одни курсы— в автошколу. Уж как она там
училась— не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию
она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с
первого раза. Гаишник одно только замечание сделал: "Женщина, вы бы
перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"— "А
зачем"— обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."

Единственная проблема — это воры, которые строят дороги, а дураки — это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

Полицейский инспектор дорожного регулирования — это еще цветочки.
Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и
Автомобильного Страхования... это что-то!

Несётся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть. Думает:
"Щас гаишники остановят, скажут:"Почему глаза красные — обкурился?" А я им скажу:"Нет, ветром
надуло"
Раз, тормозят его гаишники:
— Почему глаза красные? Ветром надуло?
— Нет, обкурился...