Батюшка и таксист

Мужик заказал домой кухонный гарнитур, дал поручение жене встретить доставку. Время вечер, приезжает доставка, первый грузчик на седьмой этаж несет шкафчики, вонит в дверь. Дверь открывает милейшая блондинка. Он заносит это дело, распаковывает, а она спрашивает у него: грузчик? Он: Да. Она молча опускается на колени перед ним, расстёгивает  ширинку и делает ошеломительный минет. Грузчик в ахуе уходит. Следом заходит второй грузчик .История повторяется - она : грузчик? Он: да!! Делает с ним тоже, что и с первым грузчиком. Он в также в шоковом состоянии покидает квартиру. Внизу стоят курят, обсуждают что произошло, все в шоке, водитель - офигел, решил тоже сходить. Поднимается в квартиру . Она: грузчик? Он: водитель. Она достаёт тысячу и даёт ему. Он : а как же минет??? Она: муж мне строго написал в записке "грузчикам  х#й сосать, а водителю тысячу отдашь".

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.Тот достает ствол и кричит:— Быстро в машину!Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузномуполю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились.Подходят к посту и к ГАИшнику:— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!— С рулем от камаза?— Да!— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!— По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!— Ты что, мужик, дурак?Тот хватает автомат и орет:— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!Делать нечего — «сели» мужики по местам.Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Как-то стоит вдоль дорогие запорожец и дед, запорожец сломался, дед в нем и так и эдак ковыряется, не заводится.Вдруг неожиданно для деда останавливается рядом крутой мерседес, выходит от туда не менее крутой мужик - весь в цепях золотых, часах и говорит - Дед, я тебе помогу, цепляй запорожец, ты только если надо где-то остановиться - фарами моргай или сигналь, я остановлюсь.Зацепили запорожец и мерседес, поехали. Спустя время водитель мерседеса забыл про деда и давай разгоняться, разогнался до 200 и едет спокойно, даже не заметил водитель мерседеса как блокпост полицейский проскочил. ГИБДДшники - в шоке, связываются по рации с другим блок постом:- Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело - к Вам мерседес несется под 200, но это не самое страшное...- А что самое страшное?- За ним запорожец, вообще отмороженный гонится, фарами моргает и сигналит, чтобы пропустили его.

Старику на улице поговорить захотелось. Подошел к гаишнику.- Стоишь?- Стою...- Дааа... Вот служба-то, а?... И что, вот так с утра и до вечера стоишь?- Ну да, стою...- Даааа... Оно, конечно - служба... А по ночам как же? Стоишь?- Да, да дед, и по ночам тоже.- Дааааа... Ты гляди-ж ка... А вот, к примеру, в дождь или в жару?- ДА!!! ДА!!! СТОЮ!!! И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД, И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ!!!ВСЕГДА СТОЮ!!! ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?!- Дааааа.... Ты смотри-ка... Хороший бы из тебя х*й получился! 

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.— Какого черт вы так резко тормозите!?— Простите, но я заехал в свой гараж...