На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
— Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
— А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.

Довелось по жизни служить в ГАИ. Насмотрелся… на всю жизнь хватит. Но
это лирика.
Выборы Президента на Украине (надеюсь не упекут за такую историю).
Итак, вечер накануне голосования, собирает нас высокое милицейское
начальство и начинает раздавать «архиважные правительственные задания».
Мне и двум моим коллегам ставиться задача — пулей по домам, переодеться
«бомжами», из дома прихватить малярные кисти побольше, и опять прибыть
на службу. Пожали плечами — полетели по домам.
Когда вернулись: во дворе ГАИ стоят новенькие сверкающие девятки с
забрызгаными грязью номерами — картинка! Все салоны задрапированы
полиэтиленовой пленкой, рядом с машинами по две БОЛЬШУЩИЕ банки эмалевой
краски и такие же «бомжы» в полном недоумении.
Начальство вручает нам ключи от машин и ставит уже конкретные задачи: на
всех заборах города конкурентов нещадно замазывать, а рисовать лозунги
типа «Кучма — наш рулевой! ». Кроме того охранять общественный порядок
на территории в виде доставления всех, кто поздней ночью будет
неправительственную живопись выводить на заборах, в ближайшее отделение
милиции. А для личной безопасности получить табельное оружие в виде
пистолетов ПМ каждому, и АКСУ на экипаж!
И вот отряд «бомжей», вооруженный до зубов, с малярными кистями
наперевес, численностью с примерно роту, тихо и незаметно растекается на
новеньких авто по сонному городу.
Нам достался участок от выезда из города до аэропорта. Заборов — многие
километры!
Покрасили один заборчик, закрасили другой, покурили, тихо «шинами шурша»
катим дальше. Стоп, а это что за бригада юных хиппи сводит на нет нашу
работу?! Пистолеты, автоматы и малярные кисти наголо! Всем стоять?
бояться! Руки в гору, от забора! Документы!
Тут как в «Место встречи изменить нельзя»: «Документы? Это можно…» и
хиппи в момент ощетинились воронеными стволами (мне показалось даже
гранатометом). Еще б 5 минут — и разгорелся бы жаркий бой за заборы
родного города! Но нашлась хоть одна умная голова с той стороны, которая
кроме ствола ощетинилась еще и служебным удостоверением и стала во всю
глотку орать: «Стоять, руки на капот! Вас приветствует Служба
Безопасности Украины! ».
Здрасссте, приехали! Оказывается одно большооое дело делаем! Посмеялись,
пожали руки, разделили территорию, катим дальше.
Ба, опять группа со скорбными лицами и малярными принадлежностями. Из
соображений безопасности теперь выхватываем только служебные
удостоверения и кисти.
— Кто такие? , — спрашиваем.
— А не пойти ли вам туда, куда Макар телят не гонял, и не мешать людям
выполнять свой служебный долг?.
— Ах, так! — тогда пистолеты наголо, АКСУ на боевой взвод!
Скорбные лица покрылись чернотой от неожиданного миража в виде "бомжей"
с автоматическим оружием.
— Ребята, да мы пожарные!
— Документы!
Ни документов, ни (слава богу!) оружия. Ну тогда в отделение.
Разобрались — точно: бедные пожарные. Без документов, без оружия, без
автомобиля, зато с одноколесной тачкой!
Этой ночью мы еще встречали на вверенной нам территории таможенников,
пограничников, военных и т. д.
А мы боялись, что краски не хватит на такие километры заборов!

Было это в середине 90-х. Мой хороший друг женился на беларусске. И вот
мы, на моем жигуленке едем в Минск забрать невесту с ее немудрящими
вещичками. Въехали в Беларуссию.
Вдруг, посреди пустынного шоссе, видим машину ГАИ и довольно заморенного
гаишника, который машет нам палкой.
Останавливаю. Пока он подходит, думаю, что у меня может быть не в
порядке. Немного скорость привысил, это было, да. Шоссе то пустое. Рот
уже полон извинений и рука тянется к кошельку.
Подходит страж порядка. Вежливо наклоняется к окну и говорит:
— Ребята, вы из Москвы?
— Да, из Москвы.
— Слушайте, дайте 10 рублей...
Пауза.
Потом до меня доходит. Я достаю 10 рублей и говорю:
— Слушай, ну ты бы, хоть, докопался до чего-нибудь...
Со словами, — А! Сил нет...
Страж берет десятку и бредет к своей машине.
Мой друг, — мда, надо было 20 дать...

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
— О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина — просто по сердцу.
2. Вторая царапина — по душе.
3. Третья царапина — пох*ю.

Едет мужик по дороге Чувашии видит круглый знак в нем буква "Н".Не понял— гонит дальше со скоростью 180 км/час.Смотрит круглый знак в нем ящик нарисован.Не понял— гонит дальше— впереди знак он оболдевает — нарисован член.Летит дальше на посту останавливают гаишники (Г)
Г-ты куда гонишь не видишь знаков?
В-Какие знаки— "Н", Ящик, Член?
Г— Нет это не "Н" а "НЕ", не Ящик а "ТАРА" и вообще здесь знак "не-тара-пися"

Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть:
— Фурa! Фурa!
Женa (успокaивaюще):
— Пустaя онa, пустaя!

Возвращаюсь на машине из командировки, очень тороплюсь, хочется поиграть
перед сном с маленькой дочуркой, и вот на объездной дороге вокруг
маленького уральского городка тормозят ГАИшники. Проезжаю мимо, торможу,
возвращаюсь. Предъявляю документы, дышу на сотрудника, и он вдруг
возвращает мне права и желает удачной дороги. "Эй, офицер, а чего
тормозил-то?" "Да скорость вы превысили" — "А тогда почему же
отпускаешь без штрафа?" И тут мне был дан ответ, над которым потом
потешались все мои друзья: "А мы чемпионов на этом участке трассы не
трогаем. До вас здесь рекорд был 215 км/час, а у вы ехали 226. Вот
теперь кто 225 поедет, того штрафанем, а кто больше, того отпустим". На
дороге-то скучно стоять, вот твким образом развлекаются.

Знакомый рассказал.
Как-то вечером звонок в дверь, на пороге менты. Очень вежливо попросили содействия в важном деле. Я согласился.
Они моментально сняли в туалете канализационную трубу, вместо нее надели толстый гофрированный шланг, а другой конец сунули в пластиковую бочку. Рядом поставили двух понятых. Тут же начали вламываться в квартиру надо мной. Оказалось, там жил наркоторговец. Он свою дурь сразу в унитаз, и смыл. И, типа, я чист, ничего не докажете, ха-ха. А наркота уже у ментов в бочке. Понятые расписались. И на одного торговца отравой в городе стало меньше.

У меня машина — смарт кабриолет. Кофемолка на колесах. Останавливает
меня ГИБДДшник, спрашиваю, мол, какие претензии? Инспектор посмотрел на
меня, мой ам (крыша снята), и говорит: Как какие претензии? Почему без
шлема ездите?

Еду сегодня с утра на своей машинке (ВАЗ 2106). Поворачиваю с Петровской
набережной на Сампсониевский мост. Утром там движение плотное, поэтому
поворачиваю на трамвайные пути попутного направления. На мосту все
стоят, останавливаюсь и я. Стою, никого не трогаю. Вдруг, откуда ни
возьмись, слева от меня появляется ГАИшная машинка (белый Мерседес с
синей полоской и здоровой включенной "люстрой" на крыше — скорее всего
из роты сопровождения). Проезжает он в притирку со мной и задевает своим
зеркалом мое (задевает, но не разбивает а просто поворачивает). Через
несколько мгновений я принимаю решение: догнать обидчика. Выезжаю на
встречные трамвайные и еду за ним, попутно сигналю ему звуком и дальним
светом. Он, делая вид, что не замечает меня, доезжает до конца моста и
поворачивает направо, в сторону Литейного моста. Я за ним. На
набережной, куда он свернул, машины стоят в пробке в обе стороны -
деваться ему некуда. Он останавливается. Я не переставая подавать
звуковые и световые сигналы подъезжаю к нему сзади. Заметив меня, он
пытается что-то показать мне руками (то ли то, что признает, что не
прав, то ли то, что торопится). Меня это не устраивает, и я подъезжаю
еще ближе к нему и опять сигналю. ГАИшник (звание не успел разглядеть,
но точно офицер) выходит из машины и с серьезным лицом подходит к моей.
Я успеваю лишь слегка приоткрыть дверь и задать вполне резонный вопрос:
"Что это такое?!" — указывая ему на свое вывернутое зеркало. Игнорируя
мой вопрос, он одной рукой поправляет мое зеркало, разворачивается,
садится в свою машину и уезжает. И все это молча! Я ржу, захлопываю
приотрытую дверь, продолжаю движение за ним. Отличное настроение на весь
день обеспечено.

P.S. А зеркало даже поправлять не пришлось — настолько точно он его
поставил: )

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей , что-то
там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в , и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!

— Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
— А от кого они отделяются?!

Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

— Почему мужчина открывает и закрывает дверь в ? Скажете, джентльмен?
— Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!

— Ты слышал, что программа утилизации заканчивается в этом году?
— Неужели завод по выпуску автохлама закрывают?

Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла
такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает,
задумался на секунду и говорит:
— ...проезжай — своих не останавливаем...

Рассказал водитель газели, с которым мне довелось прокатиться.

Году этак в 90 работал на КАМАЗе. Едит через Володарский мост (С-Пб),
курит, пробка жуткая, все по чуть-чуть продвигаются, ряда в 3-4
движение...
Докурил беломорину и выкинул в окно. Вдруг по громкоговорителю
озлобленный голос говорит:
— ЕЩЕ РАЗ ВЫКИНЕШЬ ОКУРОК — БУДЕШЬ ВЕСЬ ВОЛОДАРСКИЙ МОСТ ПОДМЕТАТЬ!!!
Выглядывает в окно посмотреть кто там орет и видит: слева стоит ГАИшная
пятерка с его хабариком на лобовом стекле...

Мусорить нехорошо: ))

Оствнавливает гаишник "запорожец", а в нём одиннадцать пьяных мужиков. Гаишник посмотрел на
них, права отобрал и говорит: "Ладно,парни, проспитесь и приежайте завтра, разберёмся."
На утро мужики собрались, приехали, а он и говорит им:
— Короче,если сейчас вы все одиннадцать
обратно в "запорожец" залезете,то я вам права отдам и даже штраф не возьму.
Мужики давай лезть,и так и этак пробуют, десять легко закезают, а одиннадцатый остаётся. Попыхтели они полчаса, а потом говорят одному:
— Слушай, Вась,а может тебя вчера с нами не было?
Вася посмотрел на них с удивлением:
— Ну здрасте, не было, а кто же вам на гармошке играл??!!