Сотрудник ГИБДД остановивший знаменитого иллюзиониста показал ему нехитрый фокус. Купюра в тясячу рублей переданная вместе с документами мгновенно исчезла. КриБЛЯ — краБЛЯ — привычно сказал иллюзионист.

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Ее спрашивают:
— Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
— Да.
— Какие?! ?!
— Я умею читать по губам.
— И где Вы этому научились?
— За рулем. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.

Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.

Гаишник(сеpжант) останавливает иномаpку, подходит, пpедставляется,
а в ответ в него летит бумажка в 100$ и водила говорит:
— Hа, подавись, собака.
Иномарка уезжает. Pасстpоенный сеpжант берет 100$, садится в машину
и едет в ГАИ.
В коpидоpе ему встpечается лейтенант и говорит:
— Что, сеpжант, такой гpустный?
— Да вот сейчас иномарку остановил, а мне швыpнули 100$, говоpят
``на подавись, собака`` и уехали. Что мне делать?
Лейтенант беpет у него 100$, достает из каpмана 10000 pуб.,
протягивает сеpжанту и говоpит:
— ``Собака`` — это я, а ты еще ``Щенок``.

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило — превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж — 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам — "Товарищ офицер!", к офицерам — "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с
мужчиной, — смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО
вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...

Милиционер останавливает мотоциклиста:
— Вы что, не заметили, как потеряли жену, которая сидела сзади вас?
Мотоциклист озирается и хватается за голову:
— Боже, а я подумал, что оглох!

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

Этим летом разбираю, с целью выкинуть, на фиг, замшелое старье.

Достаю какой-то пустой пластиковый флакончик. Ну, думаю, какого дерьма у
меня только не хранится. И вдруг – как молния! Я все вспомнил!!!

1996 год. В свежеотремонтированной комнате офиса нашей микрофирмочки был
постелен, по тем временам просто классный, как тогда говорили – палас,
по нынешнему – ковролин. Цвет – благородно серый. Когда работяги
заносили мебель, мы предусмотрительно застелили пол какими-то
картонками, но 10 кв. см. остались беззащитными. Естественно, туда-то и
вляпал работяга со своего каблука жуткое мазутно-говняное пятно. Что мы
только не делали – безнадежно.

Привыкли. При визитах значимых людей туда ставили неуместную тумбочку.

Как-то в конце лета заявляется коммивояжерка (их в ту пору была тьма).
Девица при формах, попугаисто одетая, фантастически уверенная и в своей
привлекательности, и профпригодности.

Начинает абсолютно заученное, накатанное, заезженное, типа:
«Здравствуйте я хочу предложить вам уникальное английское средство для
удаления пятен, которое…. Ну и т.д. и т.п..

Мы с Ильей Семеновичем потешаемся, разглядываем, для поддержания
разговора Илья спрашивает: а как же действует это средство?

— «Очень просто – ответствует девица (Акцент – псковский). Нужно полить
жидкостью из этого флакона на пятно, загрязнения растворятся, а потом
испарятся».

Мы чуть не уссались, но как-то держимся. Я глазами показываю Илье на
нашу достопримечательность – и он – надо отдать ему должное — сумел
выговорить: девушка – а покажите на деле, как это работает. У нас и
пятнышко имеется.

Девица достает флакончик, отвинчивает крышечку и поливает «пятнышко».
Все вокруг темнеет мокрой темнотой, в диаметре вся эта мерзость
расплывается впятеро. Мы понимаем, что – наступает полный «абзац».
Девица – спокойна, как тюлениха на льдине.

Проходит минут десять – и мы (не буду материться, мы
н-е-д-о-у-м-е-в-а-е-м). Вся мокрота испаряется, пятна нет!

Илья: Как ЭТО!!!!!!!!!!!!!!.

Девица: Господи! (звучит так – Хосспидии!) Я же ж Вам объясняла — нужно
полить жидкостью из этого флакона на пятно, загрязнения растворятся, а
потом испарятся..

Так Было!

И чтоб меня не держали за дурилку – переписываю название прямо с
флакона: SUPER FLEK TIDI 77.

Made in ENGLAND (и английский флаг!).

Это не реклама – это пиздец!

Историей про универсальные ключи навеяло...
Был у моего отца на работе сослуживец, и у сослуживца этого было две
машины: грузовая газель и жигуль какой-то, девятка кажется, точно не
понмю. Причем ключ зажигания от Газели как родной входил в
соответствующий разъем на девятке, однако естественно ничего не заводил.
И вот как-то приспичило этому товарищу остановиться в неположенном
месте, дождаться кажется кого-то надо было. Для видимости вынужденной
обстановки конечно включил аварийку, только как выяснилось не помогло.
Подходит к нему ГАИ-шник и по всей форме интересуется: почему, мол,
стоим в неположенном месте, что сломалось? Наш герой отвечает первое что
в голову пришло: Не заводится. А ГАИ-шник попался ушлый, говорит: дай,
мол, ключи, я попробую. И тут, перед лицом разоблачения с последующим
штрафом сослуживца осеняет: он дает ГАИ-шнику ключи от Газели (благо под
рукой были), ГАИ-шник садится в машину, вставляет ключ, поворачивает,
ничего соответственно не происходит, он извиняется и уходит.

Раговаривают два водилы:
— Знаешь, что делает чайник, когда у него ломается машина? Укрывает ее от ветра, чтоб свечи не задувало.
— А ты знаешь, что тогда делает зубной врач? Берет плоскогубцы, открывает капот и говорит: "Потерпите! Сейчас будет немножко больно... "

Утро в небольшом городе. Небольшая парковка возле суда почти вся забита дорогими тачками. В щель между джипами мерином и лексусом пробирается мужик на обшарпанной ржавой "Волге". Паркуется осторожно, но уверенно. Из лексуса в окно начинает верещать длинноволосое чмо, неопределенног пола, но понятной национальности: Куда лэзешь, тут видишь какие машины стоят! Пацарапаешь — зарэжу!
Мужик спокойно ставит машину, вылез и говорит:
Вообще-то я врач-онколог и мне вообще пох на какой машине ко мне приезжают..
Главное, чтоб ушел своими ногами!
P.S: Фамилия врача — Добренький! Реально.

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

Дама на "Оке" подъезжает к СТО "ВМV", подходит к мастеру, спрашивает:
— Какое масло заливать в двигатель?
— ...рыбий жир.

...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по
лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.

Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать.

Короче.
Как то раз вижу— к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно
вычислить. На светофоре загорается "красный". "Чайник" судорожно давит
тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет.
Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл
включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть — чуть не достает до машины,
стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай
отъезжает вперед — мало ли на свете долбанутых ездит!
"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на
"нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше.
Что характерно — за всем происходящим наблюдает гаишник ( или ГИБДДшник ),
стоящий у своей машины.

Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ ( он наверное только это
и умел ), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика,
который стоял спереди.
Ну короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей
машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только
спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель
закона — в валенках, тулупе ( зима была).
Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,.."
Развернулся и ушел.

На дорогах неукоснительно действует один знак и сигнал — ВПЕРЕДИ ГАИ!

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
— Пьяный, что ли?
— Да нет, шины прогревает.

Вот все кричат "Эльдорадо! Эльдорадо!" и прочие объекты некультурного
обслуживания.
Ну что за негатив? Вот давайте а вам счастливую историю расскажу.
Ставил сегодня на учет машину с прохождением техосмотра. Приехал в ГИБДД
к 9:00 отдал тут же без очереди документы. Через 15 минут миловидная
барышня вынесла мне заполненные бланки всех нужных заявлений и квитанции
на оплату в сбербанке, осталось только поставить свой автограф в местах,
обозначенных галочкой. Вежливо объяснила где найти ближайшее отделение и
как туда лучше проехать "потому что, оттуда все перекопали и лучше
подвеску поберечь" В сбербанке не было мелких купюр и вместо 10 рублей
мне всучили лоторейный билетик. В 9:30 я уже стоял с оплаченными
квитанциями перед воротами линии прохождения ТО, откуда вышел, опять же
таки, улыбающийся гаец и сказал что для экономии времени "поскольку на
линии уже много машин" мне лучше проехать сразу к криминалисту.
Улыбающийся (да что же это такое?!) криминалист посветил фонариком на
номер двигателя, что-то черканул в бумажках и я пошел искать опять
миловидную баршню. В 9:50 барышня забрала у меня все дукементы и указав
на дверь "здесь можно выпить в буфете кофе, проснуться" попросила
немного подождать. В 10:10 мою фамилию пробубнил матюгальник под
потолком и из окошка мне протянули кипу бумажек, ПТС, талончик
техосмотра и новенькие номера, которые были прикручены на машину в
10:15. Итого вся процедура заняла 1 ч. 15 мин. (прописью: один час
пятнадцать минут)

P.S Сбербанковский билетик оказался с выигрышем в 20 рублей.
P.P.S За все удовольствие я заплатил всего 4500 рублей плюс 860 по
квитанциям -— государству. Интересно входил ли в эту сумму выигрыш в
лоторею или это бонус?

Strelok