Молодой гаишник патрулирует улицу. И тут авария, Волга на большой скорости сбивает бабку. Ну
вот стоит молодой гаишник и заполняет протокол:
"руки находятся на проезжей части, ноги находятся
на проезжей части, туловище находится на проезжей части, голова находится на троту.., на трату.., на труту.." зло пинает голову в сторону дороги и пишет "на проезжей части"

Нa выстaвке в Пaриже aвтомобиль ИЖ— Кaбриолет нaнес непопрaвимый урон по aвтомобилестроению Гермaнии: Лопнул от смехa генерaльный директор ВМW.

Попал я как-то раз в автоаварию. Произошло это в прошлом году, в конце
апреля в Москве. Ехал я на 99-й со стороны МКАДА и мимо Рижского вокзала
хотел выехать на Сущевку направо. Там сужение дороги довольно дурацкое,
и машины бьются регулярно, тем более что разметку там сделали совсем
недавно, раньше ничего не было. Но уж не думал, что сам попаду.
Так вот еду я в самом правом ряду, уже вывернул на Сущевку, буквально
метр проехал и слышу жуткий скрежет, зеркало левое боковое начало небо
показывать, и дверь перекосилась напрочь.
В общем, МАЗ-бетономешалка распорол мне весь левый бок, оторвал задний
бампер, фонарь разбил, порвал крыло и две двери левые. Переднюю дверь
вскрыл как консервную банку, дыра была еще та посередине двери. У МАЗа
колесо крепится огромными болтами, они и сделали всю грязную работу.
Но я просто обалдел, когда увидел справку ГИБДД, которую мне в итоге
выдали после разборок. Такого цирка я даже в анекдотах не видел. =))
Виноват был МАЗ. Свой ущерб я уже описал (экспертиза на 20 тысяч
оценила), а в повреждениях МАЗа написано "Следы краски на болтах правого
переднего колеса"!!! Моей же краски!

После серии столкновений пассажирских самолетов в воздушной зоне аэропорта Шереметьево, ГИББД города Москвы все-таки

разрешила восстановить на самолетах снятые с них проблесковые огни.

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
— Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
— Не поверишь, начальник — просто повезло!

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет с летней на зимнюю и обратно…

Тормозит мужика гибддешник:
— Почему ремень не пристегнут, штраф 100р.
Мужик пристегнулся едет дальше. Тормозит его другой:
— Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р.
Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел на него гибддешник и говорит:
— За стольник удавиться готовы.

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" -
проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" -
наверное он вообще решил больше не засыпать!

— Папа, а кто такие следопыты?
— Ну, это, типа, следователи такие раньше были.
— А почему их теперь нет?
— Потому что теперь пытки официально запрещены.

Тут в Америке каждый день крутят Симпсонов (The Simpsons), ну все
знают наверное — мультик есть такой (Не путать с O.J. Simpson).
И вот вчера смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была
про пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего
было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе
и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен
ему сует девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных
приборов — ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления.
Первые три точно описать ( ударение на а) не могу, внимания не обратил,
ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску
( неважно), но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin".
Вот так то.

Грузия. Горы. Едут "Жигули" со скоростью где-то 100 км/ч. И тут машину останавливает гаишник.
— Вот дарагой бумага вот рука пиши акт о превышении скорости. На грузинском!
— Но я же грузинского не знаю!
— !!!
Ну водитель испугался, что права отнимут засунул в листок бумаги 10 долларов и отдает менту.
— Ну вот!! А говоришь грузинского не знаешь, уже половину написал.

В городе езда на автомобиле имеет одно преимущество — сидя.
Бакуткин

Сталкиваются 600 и Волга с тонированными стеклами. Из 600 выскакивает качок с битой и начинает бить стекла Волги. Разбивает он лобовое стекло и видит на переднем сидении генерала милиции.
— Во, а я стучу стучу Кому деньги отдать?

Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная полоса."Наверное, фуражкой надавил", — подумал он и лег спать. А на утро смотрит в зеркало: полоса опустилась ниже, стала жирнее и ярче. Гаишник расстроился и пошел к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
— Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите, сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой. Уж она то лечит все.
Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане. Та, как только его увидела, сразу дала кружку и сказала:
— Сынок, это лечится быстро. У меня на заднем дворе выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет.
Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать? Из ямы воняет, а на работу надо. Собрался с духом, зачерпнул дерьма, залпом выпил, Смотрит: и в правду нет полосы на лбу! Вернулся к бабе Мане и спрашивает:
— Как Вам удалось меня вылечить?
— Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься!
— Не обижусь!
— Ну тогда слушай: ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро твое — дерьмо. А полоса — это метка уровня твоего дерьма. А то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал!

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

Песенка гаишника.

Вместе легче штрафовать по дорогам,
По дорогам, по дорогам!
И конечно приставать лучше к лохам,
Лучше к лохам, легче к лохам!

Стой-ка стой-ка едут чурки из Кукуево
Раз взмахну я, два взмахну я – будет курево!
Раз аптечка, два аптечка – будет сотовый
Раз за встречку, два за встречку – шестисотовый!

Вижу едет еврофура дальнобойщика,
Раз взмахну я, два взмахну я – буду дольщиком!
Раз прокатит, два прокатит – буду больше брать!
Раз заплатит, два заплатит – буду всех ебать!

Нам счастливую тропинку выбрать надобно.
Раз за скорость, два за скорость — в евро выгодно!
Раз стоянка, два стоянка – будет в банке счет!
Раз за пьянку, два за пьянку – будет мир у ног!

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру — попробуйте разгладить
её и дать другой стороной.

Дети игpали в футбол головой
Своего одноклассника Пети...
Ох и гоpазды бывают поpой
На выдумку малые дети!!!

Случилось это в одном крупном южном городе бывшего СССР полтора
года назад. Работал я тогда на радио в рекламном агентстве.
А надо сказать, что это радио слушает большая половина любимого
города. Среди прочих моих обязанностей было составление рекламных
текстов для эфира. Вместе со мной работала милая такая девушка,
просто душечка, ходила ксерить бумаги часа по два, не меньше. Рука,
наверное, уставала на кнопку нажимать. В ее обязанности входило
принимать объявления от частных лиц, типа "Продам мебель" или "Куплю
квартиру", вводить текст в компьютер и распечатывать получившуюся
диссертацию.А диссертации были !!!
Утро. Часов 10. Я тихо так, аккуратно, с похмелья, пробираюсь мимо
кабинетов больших начальников к себе в офис. Сижу, лечусь пивом
потихоньку. Вдруг, дверь ногой, влетает утренний диктор. Слов не слышно,
одни эмоции с окончаниями на -ля и на -уй. Нормально, думаю, утро
начинается. Сует мне под нос эти объявления и говорит: "Читай!"
Первой строкой: "Продается попугай породы КАКАДУН. Телефон:_".
Я говорю, ну ладно, торопилась она вчера, буквочку лишнюю припечатала,
еще нисколько не сомневаясь в ее умственных способностях.
Взял штрих, замазал. Разошлись с миром. Приходит моя чудесная девушка,
она опять где-то по конторе шаталась, я ей говорю, объявление в эфире
идет два дня, исправь, будь добра, попугая.И дет за компьютер, пыхтит
там. Ну, думаю: "О-кей".
Следующий день. Все нормально. Вечером забегает народ в комнату,
ржут все — КАКАДУН в эфире! В общем, утренний диктор, то ли шутки
ради, то ли мести для, не исправил КАКАДУНа,про которого эта милашка
видимо забыла, когда я ей сказал. А вечерний диктор и выдала с пылу,
с жару: "Продается попугай породы КАКАДУН". В общем, лишился я
вечерней порции компьютерных игр и проверял ее "Москичи","Жгули",
утерянные паспорта с датой рождения аж 1052 года (когда ж его
потеряли-то?), попугаи опять же и т.д. Ну вот однажды я замотался
и решил, что и так сойдет, чем и подарил городу идею для целой серии
анекдотов. Цитирую дословно: "Продается ДВУХЯРОСТНАЯ кровать, бывшая
в употреблении. Телефон:_". Долго, наверное, у хозяев телефон
обрывался, но у меня уж в рекламном точно дня два!

Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.