Про гаишников.

В Казахстане произошло недавно. На трассе в районе.

Едем в машине вчетвером. Заехали до этого пообедать.

Видим стоит машина дорожной полиции и машины остановленные.

Нам тоже машут, типа стой.

Водитель уходит. Потом приходит, смеется и говорит — Дай 2000 тенге (400
руб.)

Отдали, уехали.

Выяснилось, что водитель забыл фары включить. Официальный штраф — 6000
тенге.

Дальше он пересказывает разговор с гаишниками.

Гаишники все казахи, говорят с забавным таким акцентом.

Объяснили ему что он нарушил, завели в машину. Дальше гаишник (!!!)
говорит — "Ну что, будем писать протокол или может так договоримся?"

Водитель в шоке.

В: "Извините, устали сильно, заехали пообедать, забыл потом фары
включить"

Г: "А мы тоже еще не кушали"

В: — в шоке от такого юмора, промолчал

Г: "Сколько вас в машине?"

В: "Четверо"

Г: "И сколько за обед отдали?"

В: "3400"

Г: "И нас тоже четверо. Как раз 3500 покушать и будет"

В: — снова в легком шоке — "У меня нет 3500, составляйте протокол"

Г: "А сколько есть?"

В: "2000 могу дать"

Г: "Ладно, неси 2000, вон у него все равно зубов нет, он кушать не
будет"

В — в легком шоке идет за деньгами.

И все это с характерным южным акцентом....

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора Сидорова и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых!

Горбатый запор, на заднем стекле: "Моя другая машина — порш"

Стоят мужики автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.
— А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину?
Ему отвечают:
— В аптеке...
— Нет, мне нужна шипованая.
— Там и такая есть...

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
Команда КВН Парма

Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло полгода
счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает -
посеял ключи от гаража и машины. Благо — запасные были... Через неделю
про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно "прекрасное утро"
обнаружил свою гараж-ракушку ПУСТУЮ... но с закрытыми замками. Как
быть?! — Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол,
забудь... такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо
на запчасти пускают. На том все дела и затихли... Прошел год, в квартире
горе-автовладельца раздался телефонный звонок:
— Ало, это Иванов Иван Иваныч?
— Да, а с кем я разговариваю?
— Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием
уголовного дела по поводу вашей машины.
— НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! НАШЛИ?!?!????
— Да нее... я хотел спросить, вы пустую ГАРАЖ-РАКУШКУ МНЕ
НЕ ПРОДАДИТЕ!?!?!?
— 8-0000000~

Diversant

)стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы..(

Это что... Вот в прошлом году наблюдалось зрелище...
Едем с корешком по родному Ростов-Дону и попадаем в небольшой пробец.
Причем народ выходит из машин и быстренько движется вперед. Мы тоже не
лишены любопытства. Подходим и видим картину кетчупом: стоит "бобик"
ППСников зажатый двумя "шохами" гайцев, а рядом идет битва 4 ментенка на
4 ДПСника. Количественный паритет сил на поле боя роли не играл, т.к.
наверное, многие замечали, что среднестатистический инспектор ГАИ
завсегда покрупнее среднестатистического страдальца из
патрульно-постовой службы.
Драка была на загляденье, даже автоматы, используемые в качестве булавы,
не смогли остановить "праведный" гнев доблестных продавцов полосатых
палочек. В итоге, изрядно потерявшие крови ППСники с трудом загрузились
в своего боевого коня и ретировались. Народ был в восторге от зрелища.
Оказалось, что ППСники, жутко завидуя гайцам, стали на их коронное место
по добыванию денюжек, и, со всего одной на четверых, полосатой палочкой,
решили поживиться их "законной" добычей. Да не тут-то было.
Что ж, как говориться в старой русской пословице:"Под чужой каравай
карман не подставляй". И, все-таки, было чертовски приятно видеть как
менты друг друга лупят.

johan

Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:на подушке безопасности наволочка грязная!

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился.

В переходе метро.
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы
проходите мимо.
— За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу
рублей и все продул.

Правила дорожного движения — это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как
товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный — волосы в белом,
по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает
желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет
по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят
картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают
на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
— Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
— Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 9-)

Решил поменять машинку. Долго думал, выбирал и остановился на Чери Тигго
– китайский RAV -4. Цена прельстила, очень богатая комплектация и очень
черный цвет. Езжу месяц. Наслаждаюсь новизной и комфортом – машинка-то
неплохая. И вот как-то утром по дороге на работу в пробке дергаюсь за
машиной ДПС. На очередном светофоре из машины выходит гаишник, подходит
ко мне и вежливо так говорит:
— Не подгоняйте, нас, пожалуйста, мы не можем быстрее ехать и так в
левом ряду.
— Да я Вас не подгоняю, говорю с удивлением, а сам думаю: -Во, блин,
наверно моргнул «на автомате», надо следить за собой, а то можно
нарваться.
Скоро пробка закончилась и мы размазались по разным рядам.
Проходит пару недель. Опять еду по той же улице за дорогим
внедорожником. Ситуация повторяется, только теперь ко мне подходят два
не слабых и очень чем-то обеспокоенных парня. Этих ребят спутать нельзя
ни с кем по характерным изысканным манерам и интеллектуальным лицам,
хотя они и спрятали золотые цепи под галстуки и сменили черные кожанки
на дорогие костюмы.
— Братан, ты че нам моргаешь? Че сказать хочешь? Так выходи, поговорим.
Я выразил ребятам кучу извинений, сказал, что это все случайность и
пообещал, что больше не буду и готов хоть сейчас разбить свои фары
вдребезки, дабы мои новые знакомые больше не волновались. Мои извинения
подействовали, они разрешили мне фары не бить и вернулись, а я тут же
перестроился в соседний ряд. Так, думаю, надо следить за своими
ручонками и за дальним светом. И, правда! Замечаю по индикатору на
приборном щитке, что в пробке машинка моя подмаргивает дальним, только
не пойму в чем причина. Приехал домой и давай все проверять. Нашел
причину! Не поверите! Моргание происходило в момент отпускания педали
сцепления! Во, связь: сцепление – дальний свет!
Поехал к сервисменам ругать китайцев, а те: — Да это не китайцы
виноваты, это наши чудо-богатыри в Калининграде так собирают. Накрутят,
особенно с электрикой, но такое – в первый раз.

Петруха

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
— У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
Мент:
— А видеокамера у тебя есть?
Парень:
— Нет!
Мент показывая FUCK:
— Ну тогда доброго пути!

Едет рyccкий по Тбилиcи в старые савэтскые времена.
Пpоезжает на красный, гаишник-гpyзин оcтанавливает:
— Свэтафор выдэл? Пышы абъяcнытэльнyю на гpyзынcком языке!
— Я гpyзинcкого не знаю!
— Нэ тpогает, пышы и вcе...
Pyccкий бpоcаетcя к пpохожемy — помоги напиcать объяcнительнyю,
гpyзинcкого не знаю!
Пpохожий — да ты че, да? Палажы в тэхпаcпоpт дэнгы и дай емy...
Pyccкий вкладывает трешку, отдает техпаcпоpт гаишникy. Тот:
— Слюшай, дарагой! На красный свэт ехал, да? А пышэш, на
зэленый...

Из протокола:
Нога — на проезжей части,рука — на проезжей части, тело — на проезжей части, голова — на трату... на троту... на проезжей части!

Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16
человек.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Мой друг, гаишник, очень нормальный парень рассказал историю.
Стою на Дмитровском шоссе, блюду. Вижу из-за поворота выезжает потертая
четверка с включенной аварийкой на скорости километров 10, не более.
Подъезжает. За рулем дедок, сосредоточенный такой. В руль вцепился,
взгляд в кучу.
Думаю, случилось что с машиной, надо бы помочь. Останавливаю. Подхожу.
Дедок зашевелился, открыл дверь и выпал в прямом смысле на дорогу. Из
машины спиртной духан – кенгуру свалит.
— Дедуля, что с тобой?
— Не видишь, аварийный я, быстрее не могу… — пробормотал тот,
расслабился и закрыл глаза.
А дело было так. Дедок решил первача нового перегона брательнику родному
в Москву отвезти. Налил в двух литровые пластиковые бутылки из-под
шипучки, затарил машинку и поехал.
По дороге одна бутыль по какой-то причине лопнула и два литра 60
градусного первача размазались по машине. Спиртные пары моментально
проникли в легкие бедолаги.
Дедок сразу предпринял экстренные действия, а именно: включил аварийку,
и продолжил движение в меру своего состояния.
— И что вы сделали с дедком? – спросил я.
— Но ведь он же не пил, — сказал друг – это же несчастный случай! Хорошо,
что дедуля говорить еще мог. Узнали телефон его брательника и передали
из рук в руки.
— И ничего не перепало? – ехидно поинтересовался я.
— Ничего, мы же неподкупные! Правда, самогон был отличный……

Петруха