Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка,
на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
— Опоздал?
— Нет. Спугнул.

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:
"Л.Ландау.Теория поля."
-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном!Приехали

Учебная машина, за рулем женщина, слева инструктор сидит, проезжают мимо стоящей на обочине милиции, проехали, навстречу им машина.
Инструктор: «моргни, там менты стоят»
Женщина: «моргнула уже»…
едут дальше, опять проехали милицию, и опять навстречу им машина едет.
Инструктор: «ну, моргай же»
Женщина: «да моргнула уже я»…
едут дальше, и опять повторяется та же история, проезжают милицию, едет навстречу машина.
Инструктор « да черт побери, там же менты стоят, почему ты не моргаешь?»
Женщина «да моргаю, я, моргаю, у меня уже вся тушь потекла».

— Что такое ГИБДД?
— Это Государственная Инспекция Броуновского Дорожного Движения.

Со слов знакомого гаишника.
Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость
ловим.
Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200
украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца — короче свадьба.
Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге -
ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть
вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать.
Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте
пассажира испуганый мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля
выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и:
— Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие,
сволочи!
Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:
— А чего ж... вы сами... за рулем?...
— Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а
мы в церковь опаздываем!
Даем отмашку, машина исчезает в дали.
Вот такие у нас в Москве свадьбы.

Из протокола:
"...труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене."

— В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
— Ну, в России первый пункт плана выполнили.

Возле подъезда темно и стоит два тела курит, думал, что как обычно малолетки, подхожу и одному подзатыльник отвешиваю со словами «хватит курить, идите домой, а то мамке расскажу», ко мне оборачивается полковник милиции, который живет в моем парадном и очень низкого роста и говорит другу своему «товарищ генерал, идемте, а то мамка отругает еще».

Возмущенные автомобилисты:
— Юрий Михайлович, когда же будет покончено с московскими пробками?
Мэр:
— Да, вопрос конечно наболевший... моя следующая — 14-я по счету
книга будет как раз на эту тему...

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
— Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
— Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
— В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да херня!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни хуя мы ещё мёртвые петли не делали.

— Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
— Да-да, чем могу помочь?
— Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального частного предпринимателя...

— Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/ч?
— Да, если его пустить с горы.

Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут
позволить себе не покупать то, что производят.

...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова
кускоммяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера
глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти...

Едит Ельцин в иномарке домой. За рулем потеет водитель.
Ельцин: -Ты чего так медленно?
Водитель: -Так светофоры...
Ельцин: -Вылезай, Я поведу!
Поменялись местами. Ельцин гонит на всю и на светофоры не реагирует.
Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке
и тут-же бежит обратно к патрульной машине.
Инспектор напарнику: -Вань, я не могу их оштрафовать!
Ваня:-Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел,
деньги вял, бумажку оторвал... и привет!!!
Инспектор: -Не Вань, не могу — там такая шишка сидит! Такая шишка!
Ваня:-И чтоже там за шишка?!
Инспектор: -Не знаю, Вань, только водителем у нее Ельцин!

У нас на Украине сегодня "праздник" — День ГАИ, вводятся новые штрафы.
И вот на злобу дня РЕАЛЬНАЯ история, случившаяся буквально 4 дня назад.
Со слов товарища, документы которого проверяли гаишники и на глазах
которого это произошло.
Родители у меня живут в селе в 20 км от Запорожья. Село чуть на отшибе
— 6 км от трассы на Мариуполь, поэтому гаишники заезжают изредка
покормиться — раз в квартал и еще реже, места не хлебные, работы у
народа и доходов нет особо... То ли дело трасса рядом — маши себе да
собирай дань... Но теперь зверствуют в моем населенном пункте уже 4
дня, и вот по какому поводу... Далее — со слов свидетеля. Итак, 4 дня
назад заехал патруль в село — то ли по плану, то ли так живца закинуть.
Ессно, приехали когда на улице сумерки. Стоят возле своей ВАЗовской
семерки, лениво машут палочками, тормозят всех редко проезжающих (а
сарафанный телетайп сработал моментально — пол села ушло в подполье -
и дядьки на мотоциклах с колясками, без прав и без шлемов, пьяные
мужики, держащиеся за велосипед — и те поныкались... И тут едет копейка.
Не сильно спеша, но как-то подозрительно все-таки, уставше... Ну они
давай палочкой крутить и в свистки дудеть.. А эта копейка, не прибавляя
и не снижая скорости ВЬЕЗЖАЕТ В ЗАДНИЦУ ИХ СЕМЕРКЕ!!! Товарищи гаишники
чуть свистки не проглотили от такого, а шофер копейки, пьяный в зюзю,
вышел из машини — и к ним в ручки: "Бл*, какого х*я вы тут стоите?!"...
Теперь 4 дня патрули в селе ежевечерне, зверствуют по полной.
Корпоративная солидарность, однако... А душе — приятно все-равно...

В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, мудакам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все . А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу ...

Сидят два зека на строгаче, старый и молодой. Молодой спрашивает у старого:
— Слышь, Барон — а ты влагалище видел?
— Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь... Ща в бубен отхватишь. Hу, ясный, что видел...
— Hе, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то, влагалище это.
— Hу, Гундосый, ты достал. Hу дырка такая, здоровенная... и два яйца внизу...