Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно
тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он
остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у
него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к
ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
— Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху,
охранять вас?
— Да, — ответил святой отец. — Вот Он и послал мне вас.

Полицейская дубинка — это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

После аттестации работников МВД (перевод из милиции в полицию) комиссия спросила очередного аттестованного — в чем он видит важность замены названия "милиция" на "полицию". Ответ аттестованного — теперь можно говорить о династия в нашей профессии. Мой прадед был полицейским при царе, дед был полицейским во время Отечественной войны, отец и я переаттестованы и тоже сейчас полицейские.

Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".
2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов.
На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
— Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись!
— А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!

Гаишник останавливает машину и пpедставляется водителю:
— Стаpшина Петpенко, еще не завтpакал.

В дежурную часть управления МВД России по городу Кемерово позвонила женщина и рассказала о том, что в отношении неё было совершено преступление. Потерпевшая сообщила полицейским, что несколько часов назад стала жертвой обмана. 4 000 рублей оказались добычей новых знакомых потерпевшей.

На место происшествия выехали полицейские. На месте они увидели, что заявительница находится в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения. Как выяснилось, 27-летняя кемеровчанка весь день загорала на берегу реки Томь, выпивала. Ближе к вечеру, когда отдыхающая уже находилась под воздействием выпитого спиртного, к ней подошли двое мужчин.

Они предложили познакомиться и вместе провести остаток дня. На это изрядно выпившая кемеровчанка не только ответила согласием, но и предложила молодым людям сделку – она платит новым знакомым четыре тысячи рублей, а они за эту сумму оказывают ей услуги интимного характера. Сбивчиво изъясняясь, пьяная женщина пожаловалась полицейским на то, что деньги она заплатила, а вот никакого удовольствия не получила. Для исполнения задуманного компания отправилась в рядом расположенный лесок, где мужчины и бросили свою партнёршу, скрывшись вместе с деньгами.

В настоящий момент по данному факту проводится доследственная проверка, решается вопрос о возбуждении уголовного дела.

МВД трудоустроило 20 тысяч не прошедших переаттестацию милиционеров со
словами — "Даже Медведев с этого начинал" — выдало каждому милиционеру
по метле!

Если верить рекламе, в новом лендкрузере появятся вентиляция сидений и подогрев руля.
Понятно — им будут управлять люди с холодными рукамино зад-то им зачем проветривать ?

Женщина рассказала механику о неполадках в своей машине. Подумав, механик ответил:
— Ну, на "пых-пых", не обращайте внимания, а вот "тах-тах" влетит вам в кругленькую сумму.

Встречаются двое.
— Мусора — уроды.
— Почему?
— Вчера права забрали.
— За что?
— Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!
На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Поспорил врач скорой помощи с пожарником, когда они ехали за новым
русским, что он кончит с трех метров в маленькую банку зеленкой. Вдруг
авария, а он не замечает. Подходит гаишник и видит, что тот за член
держится, и говорит: "Мужик, яйца целы?" А тот вздрагивает и
спрашмвает: "Ой, кто здесь?"
Как кого, а меня достало...

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

История со времен, когда только-только ввели лишение прав за нетрезвое вождение, взамен штрафов.
Рассказал друг. Он всю сознательную жизнь за рулем, доставка, таксо и тп, короче: машина — хлеб, и без нее никак. Но охота выпить пуще обязанности идти пешком. И вот сама история:
Насандалился Валера на юбилее шефа, еле-еле доехал до гаража. Хорошо, хоть не попался ДПСникам. Машину загнал, гараж закрыл, а тут из соседнего манят пузырем, мол, присодиняйся. Присоединился, а под стаканчик поведал, что имеет гнусную привычку по черной пьяни брать машину и куда-нибудь рулить. Куда угодно, лишь бы на колесах. А нынче это чревато последствиями. Уже и ключи от машины жене отдавал, и провода с трамблера снимал, чтоб не завелась, и чего только не делал, все без толку — хоть не помнит как, но уезжал всегда. Вот тут гаражные коллеги и начали наперебой предлагать варианты "антиугонной" системы. Варантов было много, но Валера проникся одним: снять руль и забросить его на крышу гаража. Без руля, хоть и с ключами не уедешь. Если вспомнишь, куда дел руль, без лестницы его не достанешь. Лестницу надо идти просить в частный дом метрах в 300 от гаражей. Дадут ли поддатому — неизвестно. Если дадут, волочить одному сперва туда, потом обратно. Стоит ли овчинка выделки?
Валера с доводами согласился. Баранка была откручена, закинута на крышу, а сам он благополучно отправился домой, попутно взяв чекушку для того, чтоб "отполировать" состояние.
Далее его воспоминания:
— Просыпаюсь и не могу понять, где я? Фокусирую взгряд и понимаю, что лежу на заднем сидении в своей машине. Под ногами банки от пива, пустая бутылка водки, презерватив, фисташки какие-то. Срач полный. В окне знакомая, но неожиданная деревня в 15-ти километрах от города. Памяти — ноль. Кое-как выбираюсь сзади наружу, сажусь за руль и обнаруживаю, что его НЕТ! Вместо руля на шлицы рулевой колонки насажен шкив от стиральной машинки сантиметров 15 в диаметре. И насажен конкретно, явно с помощью молотка. Рулить такой хренью невозможно, но какой-то пьяный гений удосужился примотать проволокой к шкиву руль от велосипеда. Я понимаю, что мысль оригинальная, но назад домой с таким управлением я не поехал. Вызвал эвакуатор.

Через реку переправлялась лодка, в которой сидели 3 мента. Лодка перевернулась и утонула.
Вопрос: сколько утонуло ментов?
Ответ: 6. 3, когда утонула лодка, и 3 во время следственного эксперимента.

Вчера еду вечером с работы (программер), останавливает гаишник:
— У вас правая фара не работает.
Я об этом давно в курсе, поэтому отвечаю, не особо раздумывая:
— Да, это известный баг.

Одолжил я как-то у приятиеля машину (у него их две было).
Доверенности конечно никакой у меня не было — ну, думаю, доеду.
Ну и конечно же на Варшавке останавливает меня гаишник.
Просит документы. Спрашивает почему номера такие грязные
(глупый вопрос — зима!). Я быстренько хватаю тряпочку -
вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт,
разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра.
Потом заявляет что за грязный номер меня надо бы наказать.
Я, не веря счастью что блюститель порядка пропустил такой
важный вопрос как доверенность и что похоже у меня есть шанс
легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой.
Только приехал — телефонный звонок.
Тот самый приятель:
— Как доехал?
— Нормально.
— ГАИ тормозило?
— Ну да.
— Ну и как?
— Да ничего. А что?
— Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял!?
Я могу, например, понять что тот гаишник мог не разбираться в
марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку).
Но ведь он же при мне с умным видом сверял свежевытертый
номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот
идет мимо летчиков:
— Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
— Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
— Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
— Привет, соловьи... соловьи-разбойники...