Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из , и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

— Мужики, яица не поколите!
— Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
— Да не! Я с гвоздями.

Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

Экзамен в училище МВД.
– Что такое спецсредства?
– Ну... это, например, каски, щитки, полицейские дубинки...
– А что такое спецмеры?
– А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!

Экзамен в грузинской автошколе.
— Валико! Пусть перед тобой горная дорога, крутой поворот. Скорость нарастает. И вдруг ты видишь: слева — красивая, как полная луна, девушка, справа — согнутая в дугу старая карга... Кого давить нужно?
— Я так понимаю, господин инструктор: старуху давить надо...
— Не сдал ты экзамен, Валико-джан!
— Тормоз, тормоз давить надо! Тормоз!

По поводу того, как на контрольных рамках в аэропортах люди звенят.

У моего кореша осколок сидит под правым легким. Небольшой, от гранаты.
Что он его не вырежет — не знаю, наверное стебаться в аэропортах любит.
Небезызвестный им. Кеннеди краснознаменный ордена Сутулова аэропорт,
зал прилета, таможня-маможня, досмотр-масмотр, иммиграционный и
фитосанитарный контроль. Все ок, сэр, теперича пройдите через рамочку,
потом получите свои шмотки и пиздуйте куда хотите. Ес, ок. Звенит. Уан
минит, сэр, достаньте металл из карманов.
Достал, звенит, очередь напрягается. Пройдите с нами вот сюда, сэр.
Да нет базара.
— Снимите джакет, плиз.
Звенит.
— Снимите брючный ремень.
Звенит.
Секьюрити-чиф начинает вспоминать телефон ФБР.
— Снимите рубашку, плиз.
Звенит.
А парень осколок ни фига не просто так заработал, поэтому телосложение -
нечто среднее между Шварцем и носорогом (в смысле мышечный каркас не как
у культуристов, а такой, что если двухпудовой гирей в грудь ебнуть, он
только в ухе поковыряет).
Две бабы-секьюрити начинают медленно травить в форменное обмундирование
(в хорошем смысле). Мужик-секьюрити тоже чувствует себя неудобно, но не
в этом смысле. Леха сжаливается: "У вас рентген в медчасти есть?"
Есть. Айда, посмотрите.
Уот из ит, сэр?.. Это, бля, Афган, Сумгаит и Чечня, и, поворачиваясь к
бабам-секьюрити: "Штаны снимать?"

Потом рассказывал, что в койке секьюрити-негритяночка была — в самый
раз, а белая — подкачала, не сдюжила.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

“НЕ РОЙ ЯМУ ДРУГИМ, САМ В НЕЁ ПОПАДЁШЬСЯ”
(из народной мудрости)

В деревне, где живёт мой отец, один молодой человек, будем звать его “кент”, купил участок и построил там небольшой особнячок. Скорее всего, на деньги родителей, сам он не похож на человека, способного серьёзно зарабатывать. Вскоре у него возник конфликт с местными жителями, из за того, что они ездят по глиняной деревенской дороге на своих “Нивах” и “УАЗиках” (основной транспорт для деревни) и развозят грязь. Увидит, что кто-то едет мимо его ворот, выскакивает на дорогу, начинает орать на водилу: “какого х… ты м…к на своём бомж-мобиле тут грязь месишь, проехать невозможно, мне приходится садовнику доплачивать, чтобы он мою тачку мыл каждый раз, когда я приезжаю”, и далее в том же духе. Суровый дядя с монтировкой в руке посылает его на х… и едет дальше. Такого отношения к своей персоне кент стерпеть не смог и, вскоре, перекрыл дорогу после съезда к своему дому большой кучей обломков бетонных плит. А для пущей убедительности у поворота на деревенскую дорогу установил свинченный где-то знак “въезд запрещён”, в простонародье “кирпич”. Народ поступил по принципу “с бараном бодаться бесполезно” – стали ездить к своим домам с другой стороны, там тоже заезд есть. Впрочем, грязи на дороге у дома кента от этого меньше не стало.

В минувшие выходные лажу по крыше нашего дома, чищу водосток от листьев, вижу, что за автобусной остановкой притаились ДПС-ники с радаром. Эти остановки для них – “хлебное место”. На дороге, соединяющей окрестные деревни с городом перед каждой остановкой, стоит знак ограничения скорости “20”. Большинство проезжающих на эти знаки внимания не обращают, как ехали 70, так и едут. Тут то и выскакивает из-за остановки продавец полосатых палочек. Превышение свыше 40 км/ч – штраф до 1500 руб. Полюбовно “договариваются” рублей на 500 без составления протокола. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы. В этот раз было по-другому. Знакомые “тынц-тынц-тынц” я услышал, когда серебристый Nissan ещё не показался из-за поворота. Громкость музыки такова, что кент либо глухой, либо хочет им стать. Подъехал к съезду на деревенскую дорогу и под собственный “кирпич” поехал к своему дому. ДПС-ник, размахивая палкой, к нему наперерез, расстояние от остановки там метров 50 от силы. Из автомобиля вылезло тело. Брызжа слюной и размахивая руками в сторону “кирпича”, кент стал что-то доказывать. О чём говорили, я не слышал, но явно с него пытались поиметь деньги за проезд под запрещающий знак, который он сам и установил. Тут подошёл второй ДПС-ник, заперли Nissan, и потащили кента в патрульную машину. Через пару минут куда-то уехали вместе с ним, скорее всего, проверять на наркоту и алкоголь – уж больно неадекватно он себя вёл.

Что происходило дальше, не знаю. Nissan дотемна простоял перед воротами дома главного героя, наутро (а воскресное утро у меня наступает в полдень) я его не видел. Не было и того самого “кирпича”. Не было слышно доставшего всю деревню “тынц-тынц”. Довыпендривался.

Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГИБДД! Для владельцев
отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! В том числе
и по тарифу "Договоримся на месте"!

— Почему у запорожца фары круглые?
— Потому что мотор в ж*пу засунутли.
— А почему у шестерки по две круглых?
— А ей, мотор до переда пропихнули!

Выезжаю как-то с утра на машине на работу. А накануне что-то так устал,
что как вырубился в десять, так до семи утра спал. Видок тот еще, как
будто пил сидел. Под это дело тормозит меня гаишник, довольно молодой.
Подхожу к наркологам, дышу, все порядке. Возвращаюсь, открываю дверь,
сажусь в машину. А гаишник смотрит — у меня бита бейсбольная лежит.
Немаленькая такая. Он ей заинтересовался, а я отвечаю: "Это я, типа, в
бейсбол играю. Увлекло". Его ответ меня поразил: "Слушай, если
посмотреть, что народ в машинах возит, то можно подумать, что у нас два
национальных вида спорта — бейсбол и стрельба из огнестрельного оружия".

В общем, как дело было... С утра купил новые колеса на машину...
Поставили мне их на сервисе, а старые сложили в багажник... Т.е. в
багажнике находится запаска + 4 колеса...
Еду... Останавливает ГАИшник, ну не знаю с какой целью...
Я его спрашиваю: "Какой повод для остановки?"
Он немного фигеет, потом говорит: "Типа плановый отлов преступников и
все такое..."
Я ему говорю: "В правилах такого пункта для остановки нет! Причина
остановки?"
Ну он говорит: "Осмотр машины. Ну вот например, предъявите запаску".
После этой фразы я начинаю сворачиваться от смеха, выхожу, иду к
багажнику. Друг, сидящий рядом, сполз под сиденье, смотрит назад.
Я, давясь от смеха, открываю багажник, смотрю на ГАИшника, и говорю:
"Выбирай запаску!!"
Лицо ГАИшника можете представить сами... За аптечку, огнетушитель и
треугольник остановки вопросов больше не было...: ): )

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.

Что такое "Операция Перехват"? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе
выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки.

Рассказ сержанта полиции.

— Мы разрабатывали банду год. И оказалось, она нашему отделу не по зубам. Мы подозревали этих ребят в квартирных кражах. Внедрили меня к ним. Но оказалось, квартиры — верхушка айсберга, так сказать. Там и убийства, и наркотики, и угоны. А уж изнасилования — каждый день. Короче, забрало это дело у нас ФСБ: кое-кто из банды имел связи с чеченскими боевиками. Прихожу я в один прекрасный вечер на конспиративную квартиру, а там, кроме моего начальника, сидит капитан ФСБ. И эти два клоуна рассказывают мне свой гениальный план. Типа, завтра я с бандитами буду в баре пиво пить. В бар зайдет байкер — переодетый капитан. Он меня, якобы случайно, увидит и начнет бить. Когда бандиты попытаются за меня заступиться, капитан расскажет "легенду", мол, он меня узнал, я — тот самый мент, который его пять лет назад посадил. Вот так бандиты узнают что я мент, и станут доверять байкеру (он же им разоблачил "крысу"). План этот был уже подписан руководством, и моего согласия никто не спрашивал. На другой вечер, я оделся в защитное. Ну там, на яйца "мешочек", два свитера... Сижу в баре молюсь. Они же, когда узнают, что я мент, ТОЖЕ БУДУТ МЕНЯ БИТЬ. Об этом планировщики наши подумали??? Заходит "байкер". И тут один из бандитов показывает на него рукой и говорит:

— Мужики, это же та с...а, которая Ваху посадила. Ну тогда, в Шали.

Словом, отлупили мы капитана до полусмерти. А операцию так я до конца и довел. Тридцать человек посадили. Жалко, главарь в Норвегию сбежать успел.

Произошло со мной. Необходимые предварительные пояснения: я врач,
подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже:
подруга начмед в одной из поликлиник города, а я — препод в
медуниверситете.
Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально
расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей:
какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих
приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не
просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов.
Недоумеваю потихоньку.
Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии
по осмотру водителей дерматолог?
Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем,
блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят 6 врачей:
терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог).
В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут
сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)"
Я: "??????"
Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных
стекол какого-то мудака, а он гаишнику показал справку с заключением
нашего дерматолога!"
Я (начиная понимать): "Ну, и?"
Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— уеs I dо. А х@ли толку

Звонит дама из кабины
На ближайший пост гаи.
"У меня в моей машине
Руль украли и си-ди."

"Выезжаем к месту срочно."
Голос в трубке произнес.
"Дайте быстро адрес точный
Руль вернем вам не вопрос."

Новый вызов в отделение
Расмешил ментов вокруг.
"Я на заднее сидение
По ошибке села вдруг."

МЕН

Мы подошли к нашей машинке, увешанные покупками, как новогодние ёлки. Машина открываться не пожелала. Её компьютерный мозг умер — перед заходом в торговый центр забыли выключить поворотники. Аккумулятор сел. А без мозга эта машина вообще ничего не соображает, куда уж там двери открыть.

Что делать в такой ситуации в чужом городе на ночь глядя, мы не очень себе представляли. Но принялись соображать. Городок конечно большой, но только для этой дикой местности. Дежурный эвакуатор тут был немыслим. Колёса, понятно, на блокировке. Заночевать у добрых людей можно было напроситься, но другой добрый человек мог краном свистнуть машинку.

Выручил нас не разум, а вертевшийся под ногами пацан по прозвищу мелкий, человеческое сострадание и немножко уголовщины. Именно в этой последовательности.

Мелкий заметил напротив сервисный центр. Работавший там парень уже запирал дверь, но наш мелкий кого угодно разжалобит. Пять секунд чистой правды, и парень отложил свои дела. Из отрывочных реплик мелкого, прорвавшихся сквозь рыдания, картина выстроилась ясная — сами мы не местные, папа-мама в Таиланде, меня хрен знает с какими родственниками оставили, ночевать негде, машину за ночь точно сопрут.

Парень вздохнул и вспомнил, что у него есть знакомый — профессиональный угонщик, друзей приехал в эту глушь навестить. Ну или прячется, как обычно. Тачка конечно навороченная, но он эту модель очень любит.

Через десять минут на мотоцикле подлетел Он, резко тормознул заподлицо с дверью. Так и не снял шлема, не слез с мотоцикла, попросил отойти. Две минуты колдовал с замком и бабац, сезам открылся. Мы протянули ему полторы тысячи в знак благодарности. Он рассмеялся, но деньги взял. Сказал, что в следующий раз будет скидка: )