НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль
Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой,
Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с
Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma
Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ,
КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

Кототуй

Коллега намедни выдала: "Боюсь покупать видеорегистратор в машину. Как
не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно заканчивается
аварией".

Бегущие за мaшинами собаки— это души yволенныx гаишников

Мент останавливает запорожец оттуда выходит дедок.
Мент говорит — Дед с тебя 100$ И забирает права
Дед говорит мол нету денег.
Тут из поворота вылетает на скорости МЕРС.
Мент давай в свисток свистеть.
МЕРС остановился и сдает назад к Менту.
В МЕРСЕ открываеться окно и говорит КТО СВИСТЕЛ?
Мент молчит
Опять вопрос КТО СВИСТЕЛ??
Мент молчит
Снова вопрос КТО СВИСТЕЛ???
Мент молчит
Дедушка подходит иговорит товарищ Мент отдайте права,а то я скажу
КТО СВИСТЕЛ !!!

Никогда так не радовался, когда меня обматерили...
А дело было так — шел я с бодунища на работу, и есть у нас переходик
пешеходный по дороге, ну совсем нерегулируемый, и дорогу там хрен
перейдешь, по своему опыту скажу. А тут смотрю — за переходом ГАИшники
пристроились. ОПАА! Будет праздник и на моей улице. Перехожу улицу, на
дорогу не смотрю, визг тормозов, иномарка, опускающееся стекло, текст:
"У тя че, со зрением херово..." далее в том же духе, в 10 метрах от
мента. Ответ: "По моему у тя херово" — и иду дальше. Ну дальнейшее сами
представляете.
Добавлю лишь, что являюсь очень даже автолюбителем, и стараюсь всеже
пропускать двуногих. Все ж таки в Европе Самара наша находицца...

Мент приходит в салон сотовой связи.
— Вчера купил у вас телефон, а он не работает.
— Как это? Мы вчера все проверили...
— Ну-ну. Вот смотрите, я набираю свой номер, а меня все время занято!

МВД заявило, что начнет официальную торговлю «красивыми» автономерами.
Из состава МВД, участвующего в выдаче автомобильных номеров, уволилось
90 процентов личного состава...

Современная российская полиция, — это сборная солянка относительно честных ментов и откровенно продажных полицейских.

На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...

Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
— Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой— то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду— убью обоих. Стопроцентный вариант— всегда отпускают!
Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли...

Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу— приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
— Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая— то сучка домой пришла как— только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул...

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

Месяц назад наблюдал. В Мосве. Еду по Кремлевской набережной в сторону
котельнической, рядом ГЦКЗ Россия. Движение затрудненное, но один ловкий
мерседес обгонет всех справа, протискиваясь между машин и обочиной. Его
на светофоре останавливает такой же ловкий ГАИшник и хочет срубить
денег. Проверяет бумаги и отдает обратно. Из мерседеса высовывается рука
и что-то предлагает взять гаишнику и это явно не деньги. Он отчаянно
начинает махать руками типа "спасибо НЕ НАДО НЕ НАДО!!!". Поравнявшись с
ними начинаю долго смеяться, увидев что у водителя в руке — СОСАТЕЛЬНАЯ
КОНФЕТКА!

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

Обратился мужик в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

В Киеве по ул. Ямской было.
Перехожу светофор на свой законный зеленый (в руке пиво), тут прямо на меня несется черный х5 бмв, попутно бибикая и блымая фарами.
Я сам кагбе водитель со стажем, и понимаю, что у человека проблемы с техникой.
Ведь все знают, что даже самый опытный механик или водитель не сможет предсказать как поведет полуторатонная железная коробка с кучей вращающихся деталей на большой скорости....
Конечно же убыстряю ход, чтобы пропустить авто с какой-то технической неисправностью.
Но бум начал маневрировать, прямо в мою сторону, явно желая задавить не сбавляя скорости.
Я сделал марш-бросок в сторону спасительного столба-светофора, бум тормознул вижжа покрышками, и замер аккурат посередке зебры (напомню, горел зеленый мне).
Из бума открылось окошко и какой-то поцан лет наверно 16-15 начал ржать, мол он только напугать хотел, а я как последнее сыкло повелся.
И ржот, сцуко.
Я смотрю — тормозной след имеется, сзади бумера машины уже останавливаются — свидетели, его положение на зебре — красноречиво, а я уже злой!
(я бываю крайне агрессивным, когда задевают меня или мои интересы)
Я просто беру бутылкой — еблычь ему по лобовухе.
брызги, пена, все дела. на лобовухе 5-того паутинка.
Тишина... замолчал и молодой лох за рулем.
Я же в свою очередь молча достал телефон, и включил камеру.
Пока я мастырил камеру, чмо за крутой машиной очнулось, и кинулось в бой:
Выскочило ко мне, и кричало, мол, его папик меня с говном съест, а его бодигвард-чечены выебут в жёп.
Я молча обошел машину, кругом снимая все на моб (психологически я тролль еще тот!), вернулся к верещащему подонку.
Спросил:
— Сколько стоит это видео?
Он открыл было рот, чтобы что-то ответить, но его испуг в глазах был моим триумфом!
Это было самое несчастное, самое никчемное существо в мире, которое поняло, что власть его — теперь моя, и теперь я над ним главный!
Не даром говорят: сделал паузу — держи!
Мелкого хуя явно перетрухнуло, я же положил мобильник в карман, брякнул:
— встретимся!
...и пошел прочь.
Если честно, я ожидал, что он мне стрельнет в спину.
Но мой блеф сработал — оно пересрало больше чем я за пару секунд до этого!
знал бы он, что я настроил видеокамеру мобильника на сохранение в флешку, а вчера ее вынул... знал бы он, что я не мог нормально говорить, потому что меня заклинило.... Знал бы он, что я как можно быстрее хотел убежать, чтобы выпить пива и снять испуг....
Но все меркнет, ибо: Я ТОГДА ПОБЕДИЛ!
И теперь думаю, то чмо богатое теперь старается не нарушать ПДД

Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:
— У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
— Нет, он ее сырой пьет.

Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб...

Приятель недавно рассказал.
Еду спокойно по МКАД на своей шестерке, дело к вечеру. Тормозит гаишник.
Видимо, только только в органы попал — на вид лет двадцать, худющий, шея
длинная, лицо дебиловатое, но преисполненное смеси ответственности и
служебного рвения.. Четко представился, взял документы и бдительно все
просмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе
тщательно проверил. В общем, все прямо обнюхал, но криминала нигде не
нашел. Ну, думаю, все, наконец поеду дальше. А нет. Включает он рацию и
так серьезно запрашивает:
— База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне
машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута.
Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на
угон.
И снова тишина. Я уже задолбался на улице рядом с ним торчать.
Тут он в третий раз уже:
— База, база, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в
угоне машина с таким-то номером.
Из рации тут же громко раздается усталый раздраженный голос:
— Семнадцатый, а семнадцатый, иди на хер, зае*ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне,
козыряет и, отдавая документы, произносит:
— Все в порядке, можете ехать.
Я еще завестись не успел, а он уже кого-то снова тормознул.

Штирлиц сидел в камере гестапо и мучительно соображал. Пианистка Кэт, прикованная к пианино, томилась в застенках, всех связных повязали, добродушный Плейшнер небрежно провалил все явки, Шлаг отмывал наличку в Швейцарии... Вздохнув, Штирлиц достал "сотку" и проговорил:
— Алло, Юстас? У меня проблемы с чемоданом. Организуй мне двух свидетелей-гаишников. Плачу рейхсмарками!

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.