— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом, — я только выпил.
— Это совсем другое дело, — сказал судья, — вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
— А что я такого сделала!?
— Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
— И что это значит?
— Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
— Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!

Иду сейчас по улице, стоит небольшой грузовичок с фургоном ну очень грязным. Ну и как всегда там всякие надписи типа "Помой меня" и т.д., а на другой стороне написано — "Мыть не буду она наказана!"

Не повезло слову.
А какое могло бы быть красивое женское имя – Милиция.

Мля!
С неделю назад читал, что немецкие гаишники оштрафовали бедолагу на
300.000 евро за то, что он за рулем говорил по мобиле.
Еду вчера домой. Вдруг на светофоре из-за угла выруливает убитая
шестерка. В ней один водитель. Правой рукой он рулит и переключает
скорости, а левая высунута в открытое окно и в ней он держит длинючий
карниз, метра 4. Ну рыцарь на коне с копьем!
Интересно, что бы сказали те немецкие Гаи?...

Всем приветик:)
Еду значица вчера вечером домой на втобусе. Из гостей, после пива,
лепота... Мимо мелькают столбы, деревья, гаишники и остановленные ими
машины. И вдруг вспомнился случай, года три назад, произошедший со мной.

Пригласила меня, уже бывшая ныне подруга, к ней в баньку. Как водится
пивко, пар, веничек, ну и, сами понимаете что:)Двое молодых, в бане, под
градусом:) Короче, засобирался я домой... Два часа ночи... На машине...
знаю, что выпимши, да только пофигу:) Еду себе еду, музочку слушаю,
подпеваю, вижу гайцы стоят, но вижу как-то хреново, муть перед глазами.
Сам про себя думаю, махнет он палочкой, я этого не замечу, они меня
догонят, остановят и все поймут. И как будто накаркал. Остановился
только после свистка. Выхожу... стоять сил нет, прислонился спиной к
машине, в руке права, жду когда когда подойдет.
— Сржнт епрст! Вы почему не остановились?
— Не заметил Вас
— Ваше документы
Светит фонариком в права, мне в лицо, опять в права... и так несколько
раз.
— А чего это у Вас глаза красные?
ешкин кот, думаю, на все вопросы ответы придумал, пока ехал, а об этом
как-то не задумывался... и тут мозг выдает гениальную фразу:
— А я программист!
Гаец молча отдает права, разворачивается и уходит.
Еле сажусь в машину и думаю, неужели настолько часто им такой сорт людей
попадается???
З. Ы. Всем водителям на заметку:)))))))

*!Shoorf опоздал сегодня на 3 часа на работу потому, что ляпнул гаишнику, на которого налетел при выходе из метро: "надеюсь, я не превысил скорость?"

Заходит мужик в тролейбус
со стоканом и едет.Идет
кондуктор и говорит:
-за проезд плотим плотим,
за проезд!
Подходит к этому мужику.
И говорит:
-за проезд
Мужик поднял стакан и сказал: НУ ЗА ПРОЕЗД.
Прислал Dron

В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести:
"В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".

Звонок в КГБ:
— Скажите, к вам мой попугай не залетал?
— ?!
— Если залетит — я его политических убеждений не разделяю.

В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер.
Встречаются на том свете. Шофер:
— Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались...
Шеф:
— Это что, а я с одним автомобилем на #80000 попал!

Не мое, украл у одного дальнобойщика))

Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С
полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё
трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь,
закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.
— Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
— Утащить...
— Аааааа... Понятно... А нафига?
— А стоит криво....
Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
— Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо.
Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не
велика ли для твоей машинки-то добыча?
— Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь,
зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом хуй он докажет, что ровно
стоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось)
— Неее, мужик, так ты её не утащишь.....
— А почему?
— Так она ж на ручнике, наверное....
— Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
— Ну-ну.
Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся
канатики.
— Мужик, так нихуя не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе
оси... Дисковый...
Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки
под переднюю ось.
— Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе
за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.
— Это чё, твоя?
— Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь
зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и
дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель ебать я вас
буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.
Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на
лобовое стекло следующего содержания:
"Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом
для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный
покупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном
месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства
заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем
месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пьюхолодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя — у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...

Реальная 100% история, лично свидетель, однако фабула ниже

Работаю в магазине запчастей для заморских а/м. Приходит клиент, ему
нужно для ауди панель крыши (перевернулся автомобильчик). Находим б-у,
называем цену непомню точно, вроде как 20000руб. Клиент оплачивает
заказ, но пока делу время, ту крышу кто-то купил. Нашли другую. за 25. но
с люком электрическим. все дела. Клиент согласен. Привезли. сразу
завезли крышу клиенту на сервис, ждем его отдать недостающие 5тыщ
рублей. Звоним в конце концов клиенту, завези денег. Выясняется: что он
работает в ГАИ: пост Глобус на ГЭС, тольяттинцы поймут. Нужно заехать
туда, спросить дежурного такого-то, сказать что нужно забрать 5000 за
запчасти, отдадут. Отправляем водителя, дальше с его слов:

Захожу на глобус, прошу дежурного,
— ты такой-то?
— Я.
— отдайте деньги за крышу.
— (в ахуе) а вы кто?

в общем, созвонились с приобретателем, чуть ли не червонцами забрали
5тыс. р.

belov.

Не материшься? Сядь за руль – дороги России научат.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни х@@ себе пробка!

Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . . Бaц! нa выходе Жигули!
Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! ! сновa Жигули!
Увольняют нaхер весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют, зaпускaют. СЦ@@О! Нa выходе вновь — Жигули!
Около зaводa холм, нa нём отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс). Смотрят нa всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

Проезжает запаренный мужик на красный свет.
Его тормозит гаишник и говорит:
— Предъявите ваши документы пожалуйсто!
Водитель:
— Нету!
Гаишник:
— Права?
Водитель:
— Нету!
Гаишник:
— Ну-ка дыхните
Водитель:
— Зачем? Я бухой!
Гаишник:
— Всё я зову начальника, сами с ним и разбирайтесь!
Мужик ты попал!
Приходит начальник.
Начальник:
— Ваши документы?
Водитель:
— Пожалуйсто!
Начальник:
— Права?
Водитель:
— Пожалуйсто!
Начальник:
— Дыхните
Водитель:
— Пожалуйсто!
Начальник в недоумении.
Начальник:
— Очень странно, мне работник сказал что вы без документов и пьяны!
Водитель (возмущённо):
-Так он вам ещё скажет что я на красный свет проехал!

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

Гаишник:
— А ну-ка, откройте багажник. Так! Это чей автомат?
— Не мой!
— А чей!
— Мишки Калашникова!