Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.
Жена, участливо:
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы
сами поднимаются.

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Летнее утро: Пост ДПС нa пригородной трaссе: Постовой нaблюдaет кaртину: бaбуля тaщит нa кaнaте козу прямо к посту, достaет колышек и нaчинaет вколaчивaть его в aсфaльт.
— Ты чего, стaрaя, делaешь?
— Дa козa перестaлa молоко дaвaть, пусть здесь попaсется, может вымя нaест.
— Ты ее нa трaву воткни, здесь aсфaльт, чего онa здесь нaест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, a хaрю нaел — будь здоров!!!

Эпизод 1. Едут 6 наркоманов в машине. Впереди пост ГАИ. Решили, что один из них
пригнется.
Эпизод 2. Ходит гаишник около стеклянной будки, настроение паршивое, день не удался: начальство наорало, дождливая мерзкая погода, а тут еще машина пустая проехала…

СтоИт как-то ГАИшник на дежурстве и все думает, где б ему
денег взяь побольше, как заработать и т.д. Смотрит — едет
по дороге 600-й мерс, ну он поднимает палочку, тормозит...
Выходит из машины совсем недурно сложенная, длинноногая
девица, вся в мехах, золоте... Мент подходит и спрашивает:
— Девушка, вот скажите, где вы взяли такую машину, как
заработали столько денег?
Та ему отвечает:
— А я минетчица.
ГАИшник:
— Ааа, дак ты #$й сосешь?
— Да нет, я минетчица!
— Hу минетчица, это ведь та, которая #$й сосет...
— Да нет же, вот смотри, у тебя дача на Гаваях есть?
— Нет...
— А счет в швейцарском банке есть?
— Нет...
— А мерсесдес 600-й есть?
— Нет...
— Так вот это ты #$й сосешь, а я минетчица!!!

Из милицейского протокола: На унитазе сидел труп с зеленым лицом в
непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.

Останавливает сотрудник ГИБДД запорожец в нем водитель пенсионер.
— Водитель, вы нарушили скоростной режим, ограничение скорости 40 км/ч, а вы ехали Выписываю штраф 100 руб.
В это время мимо проносится 600-й Мэрс со скоростью 140 км/ч. Милиционер отчаянно свистит в свисток, требуя остановиться. Машина резко
останавливается. Из нее выходит громила с бычьей шеей, огромными бицепсами, весь в в золотых цепях, перстнях и наколках. С грозным видом спрашивает у всей округи:
— Кто свистел?
Пенсионер милиционеру:
— Отдай права, а то скажу кто свистел.

Милиционер останавливает "Москвич" и спрашивает у водителя:
— Гражданин, почему вы нарушаете правила дорожного движения, разве вы не видите, что горит на светофоре красный свет?
— А разве вы не видите, гражданин милиционер, что я нахожусь в нетрезвом состоянии?

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
— Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
— А у вас руки откуда растут?
Мужик:
— Ну уж точно не из жопы.
П.:
— Нее! Вы нам не подходите!
М.:
— Почему?
П.:
— Будете сильно выделяться из коллектива!

Грузия. По шоссе несется свадебный кортеж. Скорость под 120.
Взмах жезла и гаишник останавливает последнюю машину.
Гаишник:
— Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть привысил.
Плати шатараф!
Водитель:
— Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко
остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
Гаишник:
— Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!?
Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил ....???

Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.

Гаишник остановил машину.
За рулем Максиим Галкин.
Инспектор, радостно улыбаясь:
— Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А — Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В — Пересекли двойную сплошную линию.
С — Оставили дома документы.
D — Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 — Материальная помощь пассажиров.
2 — Звонок адвокату.
3 — 50/50, только не подумайте, что это скидка.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

На сцене спектакль "Пиковая дама". Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера вскрикнул:
— Папа, бабусю убивают!
— Цыц, это не мой участок!

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Борю Моисеева лишили водительских прав. Че, гаишники и своих уже прав
лишают?!

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля
нового поколения под названием "Запоршивец".