Однажды…
Однажды в г. Тбилиси, в самые серые годы прошлого столетия, компашка
17-летних бездельников занималась своим самым любимым делом — ездой по
городу на запорожце. Машина собранная вчерашним школьником отличалась
уникальной неказистостью. Вся жестянка молоточком выровнена, покрашена
заборной краской, ну и вдобавок стекла в машине тонированы были
намертво.
И вот выезжают они на перекресток, и как все порядочные джигиты,
конечно, не останавливаются на знак STOP. А гаишник тут как тут,
тормозит их из засады. Водитель выпрыгивает из машины и с криком: “Ну ты
блин даешь!!!” начинает ожесточенно что-то объяснять стражу грузинского
порядка. Оставшиеся в машине пацаны наблюдают, что гаишник не спорит,
даже головой кивает, вроде как согласен со всем. Самое время сказать
спасибо и сваливать по добру по здорову. Но не тут то было!
Монолог тинэйджера явно затягивался. Он закладывал пальцы (вроде как
убеждал по пунктам), показывал пальцем откуда они приехали и куда
направляются, и когда гаишник отвернулся посмотреть на проезжающий
автомобиль — постучал его по спине что бы привлечь внимание. В конце
концов, человек в форме распсиховался и рванул к запорожцу. Дождавшись
пока водитель сел за руль гаишник уперся руками в багажник и … Он толкал
запор пока у ребят не сдали нервы и они не уехали.
А развод заключался в следующем:
Пацан (П) Ну ты блин даешь!!! Столько здесь иномарок ездит, а ты блин
меня, самого бедного останавливаешь. Не видишь откуда еду? (тут он
показывает что они приехали со стороны бедного квартала). На что ты
надеешься, на мой последний кусок хлеба?
Гаишник (Г) На бензин то деньги есть!
Тут водитель связывает в единое: самый экономный автомобиль — запорожец,
себя, единственного кормильца большой семьи, беременную сестру и больную
мать, к которой он сейчас и едет в больницу.
(Г) Хорошо, уезжай. Быстро.
(П) Ах ты сатрап, нехороший господин! Не понимаешь проблем бедного
человека! Запорожец мой всем районом с толкача заводили, так как
аккумулятор позволить себе не могу.
И тут застыженный гаишник пошел помогать человеку попавшему, по его
мнению, впросак.

Батя рассказал.
Есть в Калужской области город Боровск, а в этом городе Боровске есть
гора. Большая крутая гора на самом въезде в город, и поднимается по ней
главная улица на главную площадь.
А еще в Боровске очень много москвичей — от столицы недалеко, и на
выходные люди приезжают отдохнуть, в баньке попариться и пивка попить.
Одни братки очень хорошо отдохнули с пивком и на Крайслере взлетают в
эту гору. А там еще поворот, гора крутая — короче, не вписываются. И в
забор со всей дури, причем не поперек, а вдоль. Остановились нескоро и к
тому времени уже весь забор гармошкой в капоте торчал — железный такой,
из сетки. Потом его даже вытянуть из самой машины грузовиком не могли.
Подъехал мент на старой Волге, стал писать протокол. А братки начали
своего водителя учить уму разуму — непрально, мол, автомобилем
управляешь. Дерутся, короче. Гаишнику они уже денег дали, чтоб все путем
было, и особого внимания на него не обращают. А он уже почти все
написал, как вдруг один из «вованов» влетел что есть дури башкой в
бампер ментовской волги сзади. Причем мощно влетел — даже машина
откатилась чуть. Автоинспектор молча машину обошел, посмотрел, потрогал
вмятинку, опять протокол открыл и что-то дописывает. Братки поняли, что
эволюционное развитие в юридически-правовой сфере претерпело какие-то
изменения, махаться прекратили и у мента спрашивают, в чем мол дело.
Ответ краток и справедлив: «Бампер на замену». Толпа в восторге.

Фантазия в стиле “Stels”
( запчасти истребителя-бомбардировщика F-117A
самовывозом из Югославии )

В жизни не было машины у меня,
С детства все мечтал, а толку мало.
Без мечты о «Форде» не жил дня,
Но все как-то денег не хватало.

А теперь еще с апреля о-ля-ля
Все налоги вверх полезли сразу,
И теперь не видеть мне руля,
И не обмануть судьбу-заразу.

Будто дух Манилова во мне:
Как представлю, еду в иномарке -
Лишь мелькают столбики в окне
И все машут ручками доярки.

Мой полет фантазии беспечен:
Может быть подвез одну из них,
Был бы путь интимом обеспечен -
Мы б делили кресло на двоих.

И в мечтах я выжимал за двести,
В крайнем случае — ну далеко за сто,
Но гаишник-сволочь ведь на месте
Дунул бы в пластмассовый свисток.

Только я теперь — парнишка ушлый,
В новостях про Косово смотрел:
Сербы “Стэлс” свалили не б/ушный -
Нехрен братьям учинять обстрел !

В зоне действий кошельком побряцаем,
Самовывозом из Косово припрем,
И невидимый «Фордец» забацаем,
А на все полицию насрем !

Пусть гаишник лопнет от досады:
На радаре — кукиш вместо цифр.
Я б тогда ложил на все засады
И катал бы с ветерком Глафир !

И уже не тормозил таксистов
Со словами: «В Плявниеки, шеф»,
На капоте краской вывел, чисто:
«Все до фени, 117 -F».

04.04.99 — 23:45

Москва, середина 80-х годов. Зима. Мой друган Вовчик — таксист
на "Волге", мчит по заледенелому Новому Арбату. На обочине госуют
две девицы. Вовчик по тормозам. Девицы начинают свою песню, типа,
ой, опаздываем в аэропорт. Вовчик грузит ихний багаж, девицы ныряют
в "Волгу" и тачка начинает выруливать в потоке машин. Вдруг — бац!
Волгу" нагло торпедирует сильно ржавая "копейка", "волгарь" от удара
летит за бордюр и на излете тачка ломает тонкое деревце. Вовчик
"теряет лицо", как выражаются японцы. Он эту тачку тока-тока получил,
ждал ее три года...И вот! Естестнно— ГАИ, разборки. А девицы ноют,
типа рейс вот-вот улетит, но Вовчик просит их быть свидетелями,
в его пользу, разумеется, дескать, расходы возмещу! Девицы нехотя
соглашаются. Сыр-бор длится пару часов и по окончании Володя достает
свой кошелек, типа расплатиться с девицами. "Куда летим-то?"
"В Мельбурн"....Два билета на сумму годового заработка и приработка
московского таксиста...
Как Вовчик "гасил" долг — скучно рассказывать, но из движимого
и недвижимого имущества у него осталась только зубная щетка...
И вот, отдав последние рубли по долгу, Вовчик получает по месту работы
повестку в суд. Как выяснилось, некая контора, типа "Мосозеленение",
за сломанное деревце, типа — клен, обалденно редкой породы, требует
с Вовчика сумму, равную десяти билетам до Мельбурна и обратно...
Сейчас Володя — новый русский, ездит на "шестисотом" и частенько
с друзьями выезжает за город на шашлычок. Дровишки он покупает
в Ботаническом саду. Предпочитает кленовые...

Один мой знакомый молодой человек руководит фирмой, занимающейся оптовой
торговлей стройматериалами, хотя сам по образованию системный
программист, но, сами понимаете, всякое в жизни бывает... Зовут его Саша
(Саш, если вдруг прочиташь — отзовись куда пропал??? И извини, если я
что перепутала).
Как-то раз потребовалось ему перевезти щебень с баржи куда-то
по назначению на сушу. Отправился он договариваться с директором
грузового автопарка, и никак они не могли прийти к консенсусу, ибо
директор утверждал, что за тот срок, который оговаривает заказчик,
ну никак груз не успеть перевезти... Саша молодой, горячий, начал
заводиться, сперва заявил директору, что у того водители двумя ногами
в трех педалях путаются, а потом что ежели они такую простую перевозку
в нужный срок осуществить не в состоянии, то (пардон) яйца свои не иначе,
как в "Киндерсюрпризе" нашли... Ну, тут уже и директор завелся
и предложил пари: он выставляет водилу от автопарка, а Саша своего,
и едут они от базы до причала, где баржа стоит. Если водитель парка
приедет первым, Саша перевозку вдвойне оплачивает, а если водитель
гонку проиграет, то парк весь щебень переводит бесплатно.
Саша немедленно согласился и за руль уселся сам лично. Надо заметить,
что гонка происходила на грузовиках "Вольво" грузоподъемностью 25 т.
И вот, летит он по набережной на этом танке со скоростью 135 км/ч...
Естественно, ГАИ, естественно, машут и свистят, но наш герой
не реагирует, а пытаться принудительно остановить такую махину в черте
города они не имеют права, несложно представить, что может произойти,
посему совершенно ошалевшие менты несутся за ним с воем и мигалками
и так подлетают к самому причалу...
Как только Саша выходит из кабины, представители власти, пребывая
в состоянии совершеннейшей истерики, надевают на него наручники
и уж не знают, что бы с ним еще такого сделать...
К счастью, у героя в кармане деньги были, что-то типа 2000 р (по тем
временам около 100 баксов, мелочь, но приятно), и, следует заметить,
что этой суммы хватило, чтобы нервы у гаишников пришли в норму,
наручники они сняли и мирно уехали... А водила от автопарка подъехал
только после того, как ментов уже и след простыл!
Так что щебенку перевезли бесплатно! Вот таких отважных программистов
готовят питерские вузы!: -)))

Произошло все это сегодня под Питером...
Мой приятель, накопив денег, купил наконец-то себе джип. Не новый, но очень даже
ничего — спереди, как и положено — "кенгурятник", сзади — трубчатая рама и запаска.
Приехал на железнодорожную станцию-вокзал, чтобы покрасоваться перед знакомыми.
Проводив друзей на поезд, решил с "понтами" отъехать. Врубил заднюю передачу,
газанул, и с "ревом" на скорости около 60 км/ч... врубился в стоящую сзади
"Ладу-десятку". Морда "десятки" снесена начисто. Ему бы, дураку, вылезти из джипа
с видом побитой собаки, но эйфория от покупки, видимо, еще не прошла...
Далее следует диалог:
— Куда ты ставишь свой тарантас, козел!
— Да я...
— Что ты? Лохом родился, лохом и подохнешь! Ну, ладно, я сегодня добрый!
100 баксов тебя устроит?
— Да тут ремонту минимум на 700...
— Сколько-сколько? Ну вот 200 и вали отсюда!
— Тогда ГИБДД будем вызывать...
— Да вызывай сколько хочешь! Не хочешь 200 — вообще ничего не получишь!
Далее следует элегантная посадка в джип, и, взвизгнув резиной, новоиспеченный
джиповладелец убывает в гости к приятелю. Лейтенанту-ГИБДДшнику, между прочим.
Следует краткое изложение истории, лейтенант обещает спустить все это дело
на "тормозах", нужно только заехать в районный отдел ГИБДД и заручиться кой-какой
поддержкой...
Прибыв в ГИБДД, лейтенант заходит уверенной походкой в кабинет начальника ГИБДД...
Проходит пять минут, выходит из кабинета с каким-то странным видом, приглашает
войти... Сцена из "Ревизора" — за столом сидит тот самый "лох"... Оказывается,
два дня как назначили нового начальника ГИБДД, и народ просто-напросто "не привык"
к новому "дорожному папику"...
— Сам пришел? Ну и молодец! А то я уже операцию "Перехват" по району объявил...

Питон.

Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в
Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского
кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после
охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со
мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог:
Гаишник:
— Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д.
Я:
— Пожалуйста!
Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней:
-Слушай, ты синюю Ниву замерил?
В рации слышен ответ:
— Да, блин, 95 км/час...

Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне
и мы продолжаем:

Гаишник (с недовольным видом):
— Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется
СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ?
Я:
— Да, знаю!!!
Гаишник:
— Откуда??? %(
Я:
— А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял!
Гаишник:
— БЛЯТЬ, ВОТ ХОХЛЫ — ПИДАРАСЫ!!!

ЗАНАВЕС

Одна из историй, произошедших со мной во Владивостоке.
Начало девяностых. Наш с женой первый приезд в этот чудный город.
Мы с братом и моей женой обходили очередную остопримечательность города -
новый китайский ресторан на набережной. Я ограничился одной бутылкой
китайского пива и поэтому автомобиль пришлось вести мне. Замечательный
авто: MARK II.
Прокатились мы до Шамары (обалденное место в то время). На обратном
пути, уже при въезде в город (если память не изменяет — Приморский пр.),
брат меня предупреждает между делом:
— Да, за следующем поворотом, возможно, будет стоять мент с поднятой
палочкой. Можешь не останавливаться.
Меня это несколько удивило и насторожило. Даже скорость сбросил.
Вскоре перед моими глазами открывается живописная картинка: Стоит
на обочине мужик в ментовском кителе на голое тело, форменной фуражке,
вместо брюк — трико с пузырями на коленках, в поднятой руке держит
гаишный жезл (мол, всем стоять!). Стоит, это сильно сказано — на ногах
еле держится. Я глазам своим не поверил.
Я, типа, в чем дело? Мне объяснили: В ближнем бараке проживал
настоящий мент, правда уже хрон по части алкоголя. И по вечерам, когда
денег на выпивку не было, он выходил на большую дорогу с протянутой
рукой и с просьбой о помощи.
Не знаю как сейчас, а в то время этот "шурик" был местной
достопримечательностью пригорода. Я бы даже сказал: города.

Вспомнил вот: несколько лет назад ехали с матушкой и сестрой издалека.
Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про
старого и молодого ГАИшников ("... собака — это я, а ты еще щенок!").
Тут нас тормозят на посту. Я комментирую, останавливаясь:
— Ну, блин, щас начнется вымогательство...
Один из гаишников чуть ли не по пояс залезает в окно к матушке:
— О! Вы курочку едите? Дайте нам хоть косточек, СОБАКАМ!
У меня клинит курицу в горле, сестра сзади со сдавленным писком сползает
под сиденье. У меня хватает выдержки интеллигентно спросить:
— Чиво?
— Ну косточки не выкидывайте, отдайте нам!
Сестра сзади давится смехом в истерике, зажимая рот обеими руками.
— Да нате, пожалста, не жалко, — отдаю пакет, — вот только мяса там
почти не осталось...
Тут до него доходит, видимо, смысл происходящего, он весь заливается
краской вплоть до кобуры:
— Да это собачкам нашим!!! Вон они в тени лежат!

martin

На прошлой неделе поехали мы всей семьей на отдых к озеру Иссык-Куль
(Киргизия) на своей машине. Трасса Бишкек — Чолпон-Ата проходит через
горы и в одном месте имеется мост через реку. Там раньше стоял пост ГАИ
и работники полосатой палочки, как обычно, бесплатно редко кого
отпускали. Но настали новые времена и видимо по указу министра этот пост
ликвидировали (или перенесли на другое место). В общем здание стоит
пустое, без окон, без дверей — одни стены. Все проезжающие мимо
притормаживают, чтобы увидеть шедевр на боковой стене. Во всю высоту
красуется надпись: "Убрали собак — заберите и будку!"
Сильна любовь народная к ГАИшникам независимо от места проживания: )

Сначала, как водится, анекдот:

"Дорогой" Леонид Ильич опаздывает на работу в Кремль. Говорит шоферу:
давай гони побыстрее! Тот отвечает: не могу, Леонид Ильич, ГАИ
остановит, права отберет. Леонид Ильич: ну давай я за руль сяду, меня-то
не остановят. Проезжают пост ГАИ. Гаишник выскакивает, отдает честь.
Второй ему кричит из будки: кто там проехал?
Очень большая шишка, сам Брежнев за рулем.

Теперь история:

Одно время я работал начальником автоматизации в банке.
Вызывает меня председатель правления и говорит: я хочу купить компьютер
для дома, для семьи. Ты поедешь со мной, проследишь, чтобы собрали
правильную конфигурацию, не обманули, и вообще все сделали нормально.

В субботу Шеф лично! заехал за мной ко мне домой! и мы поехали в
компьютерную фирму.

Чтобы оправдать оказанное мне высокое доверие, я сразу стал гнуть
пальцы: заставил обслуживать нас лично главного менеджера, непрерывно
сыпал разными компьютерными терминами, и даже провел для собравшихся
краткий (минут на 40) сравнительный анализ различных чипсетов и
графических ускорителей. Шеф все это время тихо сидел в сторонке и не
вякал — наверное, стеснялся своей некомпетентности в данной области.

И вот, наконец, наш компьютер готов. Я беру две коробки и несу в машину.
Возвращаюсь и спрашиваю: а где принтер?
Менеджер, показывая на моего Шефа, стоящего в дверях, говорит:

А его уже Ваш водитель забрал.

Все остальное время, пока мы ехали к нему домой и пока я ставил софт,
Шеф подавленно молчал, лишь односложно отвечая на мои вопросы, какие
игры ему нужно ставить.

Crazy Иги

Прошу прощения за размер…но из песни слов не выкинешь!
Ну поехали…

Московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком
мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в
ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее
стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не
ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и
увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и
поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно
стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки
«беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из
красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул
музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью
поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.

Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная
неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он
ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на
«Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем
извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка»
разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти
зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК
цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В
салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились
исковерканные звуки радиостанции «Маяк».

Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером
среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей
было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она
купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки,
специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от
обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так
уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила,
недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю
работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме
работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были
бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было
болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела
писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген»
по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры,
но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не
столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность
постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел
своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его
психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о
завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа
в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой
постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был
диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором
климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег.
Московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый
ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть!
Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая
хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то
ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому
Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на
спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не
вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду
стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал
судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича,
перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить
деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно
перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало,
как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был
предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо
коварного перекрестка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,
потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний
Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел
поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться
от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие
Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы
наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока
даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой,
потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком
захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее
проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам
журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких
переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый
Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался.
Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше
выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки»
просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого
93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на
его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает,
что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо
бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой,
похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо
бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,
потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа
Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и
без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно
набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от
него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В
такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть
себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая
приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не
приемлет суеты.

Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате!
Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он,
как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем
вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так
тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама!
Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам
повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось
припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи
отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и
он заржал.

Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну
бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду
тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в
маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет
и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять
километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока
свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся
как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа
же. Кому надо – объедут!

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку,
потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в
самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти
клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на
Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под
летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича
за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний
габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал.
что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил
водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал
перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на
всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы
дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в
состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди
справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не
видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну
ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой
водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на
бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин,
ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро
приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели.
Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается
машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже
была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его
Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж
перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный
свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже
гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую
Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал
без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого
чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не
было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу
исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной
гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки
своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего
Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без
него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие
волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по
сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный
ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов
и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо
еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти
вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ
почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это
все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он
преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся
всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было.
Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет
большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было
двумя бамперами.

Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он
вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще
разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля,
смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый
москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороны
держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь
тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если
купит все это б/ушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его
седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не
описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины.
Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про
подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула
ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно
залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла
минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она
погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке.
Ах, если бы еще так не хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и
лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за
предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний
Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика,
это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии
московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст
этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому
придется. Вот блин! Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из
машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой
человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал
его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный
гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял, что бабло еще надо получить, а вот
получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно
озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь
возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за
закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он
заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был
готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его,
везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает
пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их
сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес,
что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил
внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро
зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула
передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места.
Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все
быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно
описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и
одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних
рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу!
Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась
повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет
на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился.
Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался
проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз
стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не
по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди
справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может
вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся
аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого
желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже
задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля!
Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего
там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно
достичь московской нирваны.

Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний
бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит
обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и
обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко
и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу
даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что
называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и
снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки
мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что
со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в
Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил
свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые!
Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей
некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И
смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же
забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал
дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный
самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные
мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.

Петр

Сегодня знакомый рассказывает. Дальше с его слов.
Еду с Орла в Курск, страховка просрочена на 2 дня, еду аккуратно и не
нарушая.
Знак 40-радар-моя скорость 54 км/ч. Стршна бубубуев, пройдите в машину.
Сажусь.
Сидит сержант, грю ему "командир, превысил немного, в туалет хачу
ужасно, приперло, до кустов тороплюсь выехать из поселка". Тот в ответ
бубнит типа серуны разъездились по его земле, эдакий шериф сидит в
фуражке. И начинает доооолго, чуть ли не на свет смотреть документы на
машину, ждет пока ему денег предложат. В общем не смог я сдержать
газы... Получилось ОЧЕHЬ громко и очень пахуче, причем амплитуда
вибрацие передалась чуть ли не на руль гаишнику. Он как сидел так и
офигел, только быстро-быстро собрал документы в одну кучу и сказал
"уе%вай быстрей".
Клевый способ отмазы от гаишников: )))

Случилось это много лет назад, когда я все же решил перестать наглеть и
ездить без документов, и пошел получать водительские права.

Не буду бить себя в грудь и рассказывать как я сдавал теорию и вождение,
поскольку права я попросту купил благодаря своему приятелю, руководителю
одной из крупных автошкол Н-ска. Приятель назвал сумму, которую надо
было оплатить автошколе (как бы я ее посещал) и ГАИшникам (типа
приходил, сдавал со страшной силой). Кроме того, за дополнительную сумму
можно было не парить себе мозги сбором необходимых справок. Деньги были,
но природная жадность не позволила тратить их на то, что я и сам мог
сделать без особых хлопот. Среди нужных бумажек была, понятно дело, и
справка из психоневрологического диспансера.

В ту давнюю пору была у меня «япошка» Тойота Кариб. Владельцы «японцев»
знают, что конструкция замков дверей позволяет запирать их снаружи не
пользуясь ключом – достаточно выходя из машины нажать кнопку замка,
поднять ручку, захлопнуть дверь и, ву а ля, машина надежно закрыта. На
эту конструктивную особенность я и попался…

Итак, я подъехал к городскому диспансеру, привычным движением захлопнул
дверцу и двинул в регистратуру. Там меня поискали в картотеке психов,
придурков и просто серийных маньяков-убийц, не нашли, направили к
доктору. Доктор по быстрому осмотрел, задал пару дежурных вопросов,
шлепнул штамп и отпустил с Богом. На все про все ушло минут десять.
Пошел к машине и вот тут-то началось самое интересное. Похлопав себя по
карманам я понял, что ключей нет. Предчувствуя недоброе, заглянул через
окошко в машину. Ну точно – вот они, родимые, в замке зажигания
болтаются. В запертой машине… Выходов было как минимум два. Первый –
разбить окно и открыть дверь, либо отогнуть дверь сверху, в
образовавшуюся щель пропихнуть проволоку с крючком на конце, зацепить
кнопку замка и поднять ее. Прием, кстати, среди «японовладельцев»
довольно известный.

Итак, первый способ с разбитием окошка не устраивал меня категорически
(про природную жадность см. выше), оставался крючок.

Опустим для краткости то, как я искал рычаг и подходящую крепкую
проволоку. Как искал плоскогубцы. А вы не пробовали голыми руками
согнуть кончик стальной проволоки в двухсантиметровый крючок? Нет? Если
вы не Поддубный или Карелин, то не советую и пробовать – дохлый номер.
Но вот, наконец-то, реквизит готов, выход клоуна.

Двадцатиминутное сношение с дверью показало, что в одиночку отогнуть
верхний угол, ввести извивающуюся проволоку, аккуратно накинуть крючок
на кнопку и тихонько, чтоб не сорвалась рыбка, вытянуть ее вверх –
нереально. Начал отлавливать помощников из числа прохожих. Те,
почему-то, только ускоряли шаг. Наконец-то нашелся один, который,
странно ухмыляясь, подержал рычаг пока я накидывал лассо и разблокировал
дверцу. В конце концов, человек победил бездушную машину, замок
открылся. Мой помощник наотрез отказался от какого-либо вознаграждения,
быстро свалил, я сел в машину и только тут понял всю комичность
ситуации!

Представьте сами – идете вы себе спокойно мимо «дурки» и тут к вам
подваливает порядком измазанный чувак, держащий в одной руке дрын (он же
рычаг), в другой извивающийся кусок стальной проволоки с крюком на конце
и предлагает на пару подломить стоящий около психушки автомобиль!

Не знаю как вы, а я бы тоже выбрал единственно возможный вариант –
ускорить шаг и как можно быстрее свалить подальше от придурка…
(с) AL

ЛУЧШЕ БЫТЬ НЕГРОМ…

Есть на Дмитровке в районе Виноградово светофор двойной, т.е. два
светофора на расстоянии 30 метров друг от друга работают в одном режиме.
Для гаишников: если на первом светофоре загорелся красный, то проезд под
него и остановка перед вторым светофором, строго говоря, проездом на
красный не является.
Но менты двойные светофоры любят.

Февраль месяц. Поздний вечер пятницы. Еду в Турист на лыжах кататься.
В машине сидят жена и дочь. Подъезжаю к упомянутым светофорам. Первый
проезжаю под зажигающийся красный, у второго останавливаюсь. Глядь, а
метрах в 50 впереди стоит ментовская машина и дяденька с палочкой.
Дяденька, меня увидевши, аж подпрыгнул, с трудом сдерживая радость.
Загорается зеленый, трогаюсь. Палочка указывает на меня. Торможу.
Выхожу.
— Жывпарвоывждлфывьтинты… (это он громко и четко называет мне свое
звание, фамилию, причину остановки и просит предъявить документы).
— Что случилось, уважаемый? Почему вы бормочете?
— Вы проехали на красный!

Объяснять ему, что это — один и тот же светофор, я не хочу.
— Нет, на зеленый ехал!
— На красный!
— А у меня, — говорю, — в машине двое свидетелей сидят. Они подтвердят,
что я ехал на зеленый!

Мыслительный процесс. Рядом с ментовской «шестеркой» стоит толстенный
черный «Мерс». Около «Мерса» прогуливаются, глядя в нашу сторону, двое
огромных парней в кожаных куртках. Мент оживился. Мыслительный процесс
дал свои результаты. Лицо мента озарила счастливая детская улыбка:
— А у меня вот тоже двое свидетелей есть! Они подтвердят, что на
красный!

Один из парней с укоризной смотрит на мента и говорит низким хриплым
голосом:
— Слышь, капитан! У нас в Свердловске говорят: «Лучше быть негром, чем
свидетелем! »

Мент онемел…
Через несколько секунд с неподдельной грустью в глазах он отдал мне
документы и я уехал.

Спасибо, мужики!

Дело было в середине 90-х. В какой-то момент времени наша Новосибирская
фирма начала возить товар из-за бугра не по железной дороге, а фурами.
Отечественный транспорт за границей воспринимался с трудом, поэтому
нашли фирму-перевозчика в Польше, с польскими водителями и крутыми
транспортными средствами. С дорогами тогда было совсем тяжко, и редкий
"Вольво" перебирался за Урал, одни "КАМАЗы" доезжали. Естественно,
30-колесный автопоезд размером с железнодорожный вагон, расписанный на
европейских языках и с никеле-хромированным тягачом, привлекал всеобщее
внимание на всех трех тысячах километрах от Москвы до Новосибирска.
Привлекал внимание и зевак, и, естественно, ГАИшников. Поляки-драйверы
были общительными мужиками, более-менее говорившими по-русски.
И вот в очередное прибытие к нам, водилы прибывают в аккурат в момент
начала пьянки на нашей фирме по поводу дня рождения сотрудницы.
Усаживаем их за стол, наливаем и один из драйверов рассказывает свежий
случай. Тормозит их на выезде из Омска доблестный страж российских
дорог. На 99% из любопытства. Долго изучает документы водилы, машины,
груза, таможни. Видит это все, по-видимому, в первый раз. Дальше -
аптечка, огнетушитель, тормозной башмак — все ОК. С удивлением
обнаруживает в кабине микроволновку. Докопаться не до чего, а денег
хочется. Смотрит на права и ни фига в них не понимает (там польский и
французский язык). Лицо светлеет.
— А почему права не на русском языке?
— Пан полицай (!!!), они же международные, я уже 15 лет по всей Европе
езжу, от Испании до Норвегии, всех устраивают.
— Я тебе не полицай, немчюра! У мня дед полицаев бил! Ты в России, и
права должны быть русские!
Поляк, охренев, лезет за бумажником...
Но это еще не все. Дослушали мы драйвера, посочувствовали
(компенсировать тупость властей принято было принимающей стороне, т. е.
нам, баксов 300 за дорогу почти всегда уходило), налили. Я, поднимая
рюмку, провозглашаю:
— Ну, а теперь трахнем по маленькой!
Поляк, оживившись:
— Кого трахнем? (знакомство с нашим придорожным сервисом сказалось).
ТОРМОЗ: ))

Доброе утро,

Эта короткая и поучительная история приключилась со мной 23 сентября
этого года.
Работы много (работы всегда много, а пива нет, но ОЧЕНЬ хочется), а тут
дочку надо забирать из секции. Поэтому срываюсь с работы в 17.30 и еду
через улицы “Народного Ополчения” и “Алабяна” в Тушино.
Вернее, я пытаюсь ехать, потому что на очередном перекрестке “Народного
Ополчения” и чего-то там еще я понимаю, что ехать уже не получится.
Можно расслабиться и слушать музыку, читать книгу или смотреть в окно.
Потому что стоит ВСЕ. Или СТОЯТ ВСЕ. Любимая московская пробка (будь она
неладна), когда можно считать ворон вместо того чтобы ехать.
И тут я замечаю, что гаишная машина (которая стоит перед мной) выезжает
на встречку и начинает ехать по ней в нужную мне сторону — в сторону
Сокола. Мысленно прикинул шансы, успею или нет, если буду стоять. И
поехал за ними. И как быстро мы доехали. Я вечером в выходные так быстро
не езжу. А за мной уже джип пристроился и тоже едет следом.
А теперь и грустное и смешное: у Сокола, только я включил левый
поворотник, чтобы на Волоколамку уйти. Только я мысленно произнес
“А ведь менты тоже хорошие бывают”. АГА ЗЩАССС: Мои гайцы (за которыми я
ехал) меня и останавливают. Один гаец подходит ко мне, второй к джипу.
Выхожу и первая фраза у мента: “Ну что, быстро мы тебя довезли?”
Ну а мне куда деваться. “Спасибо, мужики, очень быстро”.
“Ну тогда оплачивай или деньгами или правами. За такое нарушение знаешь
сколько?”
И тут меня осенило “Мужики, а я вас от джипа охранял”.
Я первый раз увидел, чтобы человек в форме так искренне смеялся.
“Охранял — не охранял, но штраф плати”.
Так я расстался с последними 200-ми рублями на мое пиво. И пришлось
вечер проводить без моего любимого напитка.

Абсолютно правдивая история из жизни белорусской милиции. Приезжает
как-то начальник РУВД в отдел и сразу бегом в общий туалет (к слову,
в кабинете у него отдельный, но до туда он наверное чувствовал что не
успеет), забегает значит и сразу на очко сел и давай срать со
всевозможным шумом, в это время в сортир заходит ничего не подозревающий
ГАИшник посцать и слыша весь этот пердеш произносит эпическую фразу:
— ДААА. В этой жопе хуй бывал. — застегивает ширинку и уходит.
Вы бы видели в каком состоянии ярости выскочил начальник спустя пару
минут и впридачу еще и крича на дежурную службу — какая сука последней
в сортир заходила???

Преамбула: Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.

Амбула: Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения
автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего
солёного озера.
Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают
автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все
мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские
автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно – но
факт!
При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53
находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный
указатель, показывающий расстояние до населённого пункта — «Мариинск
160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель — «Мариинск
152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я
естественным образом притормаживаю – всё же пост ГАИ!
Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают
нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15
сек =1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час!
От 1920 до 2880 км/час!! Мимо поста ГАИ!! Причём кучей, массово!
Автобусами! Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!!
Учитесь, салаги американские!

Слеза ребенка — 200 рублей.
Излагаю почему.
На днях моя супружница показывает мне протокол от ГАИ. Мне-то эти
протоколы ее дело привычное, я давно уяснил, что если знак "дурацкий"
или "ничем не обоснованный" или "ну кому я тут помешаю", то на гайца,
остановившего за это будет обрушен такой ураган возмущения, что тот
уйдет на бюллетень.
НО! Я читаю протокол и не верю, как тот Станиславский! ПЕШЕХОД, то есть
моя супруга, оштрафована за переход улицы в неположенном месте на 100
рублей!!!
ПЕШЕХОД!!!! Да она в жизни так не оскоромится!!! Моя драгоценная яркий
пример того, что "наши люди в булочную на машине ездят"!
Начинаю выяснять. Оказывается, раза два в год нашей дочке подваливает
счастье и ей удается раскрутить мать на Мак Дональдс (Чур меня!!!). Мать
этого не любит, говоря Кате, что "там дурацких знаков понатыкано и
выезжать оттуда неудобно". Но вот сломалась.
И надо же такому случиться, что, выезжая вопреки дурацким знакам,
напоролась она на ГАЙца, собирающего бабло на очередной Бентли.
Тот начинает выписывать штраф, не поддаваясь на логичное заявление
— Я же задом ехала, поэтому знаков не видно!
Катя, поняв, что штраф перечеркнет любую попытку в будущем попасть в
вожделенную харчевню, зарыдала слезами размером с пинг-понговые шарики.
Сквозь плач явственно прорывались слова
— Не хочу, чтобы нас штрафовали!
ГАИшник почти сдался
— Я же уже заполнил номер протокола и фамилию, что делать? О! Сейчас
минимум за знаки 300 рублей, но я вам выпишу на 100, за неправильный
переход улицы.
В итоге Катя сэкономила 200 рублей минутой рыданий.