Утром, в 6:30 отец ГИБДД-шник будит сына (тоже ГИБДД-шника):
— Вставай, вставай, сынок! Эти гады УЖЕ ПОЛЧАСА бесплатно ездят!!!

Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник.
Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:
ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. МЕНТ:
— Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.
НОВЫЙ РУССКИЙ:
— Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал — еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
МЕНТ:
— Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!

Поцарапал я свою ласточку — не разъехался со стоящим Камазом. Кромедвери и крыла досталось молдингу — оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют.
На клее написано:
"Поверхности — обезжирить".
Захожу в контору, в баре — только Флагман и Бастион — местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю. Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся — достал из сумки стакан и молча подставил.
Выпив, дедок
занюхал рукавом и высказался:
— Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал! А я-то хотел ему еще налить.....

Встречаются как-то друзья в ресторане, ну, кушают, пиво пьют.
А один из них и жалуется:
— Бл#дь, потерял неделю назад все документы: права, документы на машину, паспорт, короче — все.
А друзья спрашивают:
— Тебя небось менты на всех постах #бут?!
— Не, им больше не нравится, что я пьяный на красный светофор проезжаю.

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
— А именно? — спрашивает жена.
— Что эта машина почти не расходует бензина.

— А у тебя какая машина?
— У меня целых две. Обе, правда, мамины — швейная и стиральная...

Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
— Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
— Знак я видела, а вот вас не заметила.
— Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.

Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.
Работникам c ВАЗа не беспокоить...

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в
ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

На Ленинградском вокзале:
— Эй, такси, такси!
— Эх, пешеход, пешеход...

За автобусом бежит мужик и с заднего окна смотрит бабка пенсионерак и говорит Че ты бежиш даждись следущего!
Да я бы даждался! Дело в том что я водитель этого автобуса!

Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.
— Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
Девушкa:
— Сaм ты ездa! . .

— Привет! Ты, говорят, Ладу себе купил?
— Да.
— Ну и как?
— Очень быстрая машина. Даже в гараже стоит со скоростью 30 километров в час, если верить ее спидометру.

ГИБДД объявляет весеннюю акцию:
Без тормозов — два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время зимней кампании: 200 по встречной.

Врезается обыкновенный мужик на тракторе в крутой джип. Вылезают 4 братка и говорят:
— Попал ты Ваня на 20000 зелени, даем тебе один день завтра принесешь.
Прошел день встречаются. Братки:
— Ну че, Ваня, принес?
Ваня:
— Мужики откуда? Вот последние 100 баксов.
Братки:
— Ну, ладно Ваня раз ты такой смелый, не сбежал, сам пришел, списываем долг, завтра принесешь 15000 зелени.
Проходит еще день, то же самое. Братки скосили еще 5000 штук. На следующий день. Братки:
— Ну, чего Ваня принес?
Ваня:
— Нет.
Братки:
— Ну, все, Ваня, сейчас будем тебя мочить.
Ваня:
— Ребят, ну, не надо, я же потихоньку отдаю...

Едет мужик с друзьями на машине на большой скорости. Друг стучит его по плечу и спрашивает:
— Мы не слишком быстро едем?
А Тот ему отвечает:
— Меня берегут мои ангелы-хранители.
И дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья простят остановить машину, чтобы выйти. Водитель высадил друзей и по газам.
Тут снова удар по плечу, водитель поворачивается, и видит сидят ангелы-хранители и один из них говорит:
— Мужик, останови машину, мы тоже выйдем.

После сильного снегопада в Москве:
— Але, Вася, ну как, откопал машину!
— Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

ИНГОССТРАХ: Не верьте когда наши клиенты, после аварии, жалуются на долгое оформление документов. Наши клиенты, после аварии, не выживают.

Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя.
Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."