Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

Желая повторить успех "ГАЗели", завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль.
Торговое название новинки — "ГадЗИЛа".

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

— Вы случайно не знаете, как ухаживать за этой машиной?
— М-да, странные у вас вкусы, однако. Ну, попробуйте для начала подарить цветы...

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему:
— Вы последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Теперь все будут платить по-новому.
Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает:
— А на сколько поднялась цена бензина?
— Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов.

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

Госдума обсуждает вопрос о переименовании ГИБДД в ...ЗАО "ГАИ МВД РФ"!

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

— А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..
— Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.

Звонок в пожарную часть.
— Едьте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Горим!!!
— Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
— Слышьте вы чё там, совсем все е***лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
— Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

— Так, товарищ водитель, а что это у вас за таблетки лежат?
— Какие таблетки? Не было у меня никаких таблеток! Это провокация! Это вы мне их подкинули!... А, подождите, это же анальгин, у меня с утра голова разболелась. Слава Богу, а то подумал уже, что наркотики спрятать забыл!

Маршрутное такси.
— Остановите,пожалуйста, возле того мерседеса.
— Мерседес тронулся. Догонять будем?

Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
— Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили!
— Извините, пожалуйста, я вас не узнал…

Иностранец рассказывает другому иностранцу:
— Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

— Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном переходе!!!
— Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже умерла...

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
— Что так долго, пробки?
— Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
— О, Господи! Как же это случилось?
— Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
— Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
— Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
— УМЕЛЫХ?!!
— Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

"Какой же новый русский не любит быстрой езды", — говорил гаишник, пересчитывая бабки.