— Если считать, что на оформление среднего нарушения уходит примерно 0.5
часа, то 53 000 000 нарушений не только существенно пополнили бюджет, но
и привели к суммарному сокращению пробега российских автомобилей на
1 млрд. 590 млн. километров, для скорости в 60 кмчас...— с гордостью
заявил в интервью руководитель ГИБДД...

Реальный диалог (взято с автофорума на мейл.ру)
Небольшой диалог в мастерской:
— Ну что там мой стартер? Жить будет?
— Отличный стартер. Заменил щётки, проточил якорь, повыдувал всё
лишнее, ему ещё работать и работать.
— Всё, заводит мотор?
— Запускайте, слушайте.
— А бендикс не надо было менять?
— Да он нормальный, и вообще, дело не в нём было.
— Так что, и будет нормально работать?
— Конечно. куда ему деваться?
— Так его не надо менять на новый?
— Нет, всё нормально, говорю Вам — отличный стартер.
— А может, всё же заменить?
— Всё! Стоп! Я всё понял! Мои ответы Вас абсолютно не удовлетворяют!
Тогда, уговорили, вот что я вам скажу. Стартер Ваш — полное г... ,его
надо выкинуть, и заменить новым! Такие ответы устраивают?
.... Немая сцена... Занавес.

Навеяно историей "Гаишники" от 09.01.08

Итак, Гаишники-2 или "умные гаишники", было реально. Начало, аналогичное
Гаишники-1

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с
довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

— Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
— А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа
умничаю)
— А вы как думаете, кто я?
— Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
— А почему вы сейчас здесь остановились?
— Так вы же попросили.
— Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали,
значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
— Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
— Нет.
— ?!
— Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши
документы пожалуйста.

Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
— Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
— Да.
Теперь гаишник делает "?!"
— Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
— Издеваетесь?
— Никак нет, я действительно час назад пил.
— Что?
— Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
— Какое?
— Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
— Ели?
Теперь я делаю "?!"
— Что?!
— Еду...
Пауза. Я:
— Ну, ел.
— Ага, — говорит гаишник, — ну что же, права я у вас забираю, сейчас
выпишу квитанцию, оплатите в течение..
— За что? — перебиваю я
— Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям
запрещается есть.
И стоит — улыбается, сука
Большая пауза. Я:
— Курили?
— Ладно, езжай, — говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров
в час. Платите штраф.
— Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.

Один мой товарищ имеет не очень высокий рост— 1,65. Tак вот, едет
он как-то раз со своей девушкой по Ленинскому проспекту, и тормозит
его гаишник, а так как придраться особо не к чему, он и говорит:
-А что это у тебя пассажирка не пристегнута?
Друг ему в ответ, мол, сам пойми, девушка в положении, а тут ремень,
мало ли что... Тогда гаиш и говорит:
— А сам что не пристегнут был?
— Ну, командир, это ты уже издеваешься,если я пристегнусь,
то до педалей не достану!

Я нашел в старой куртке одну тысячу рублей. Написал об этом в блоге,
мол, мелочь, а приятно. Ну деньги лишние появились — надо прогулять))
Прогулял, попутно нарвался на гаишника, нарушив правило и лишился одной
тысячи рублей. На утро будит друг с темой, что он прочитал в моем
блоге(надо же! друзья читают мой блог!? Оо) про находку и вспомнил, что
я ему как раз одну тысячу рублей должен. Пришлось отдать еще одну тысячу
рублей. Вечером отец мне сообщает, что оставил в той старой куртке одну
тысячу рублей и она куда-то делась. пришлось отдать одну тысячу рублей.

Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
— Вы превысили скорость.
— Однако, ветер был попутный.

— Тук-тук! Откройте, милиция!
— А нафик вы там закрылись?

Начальник убойного отдела операм-подчиненным:
— Ну, сколько раз повторять, сперва "ксиву", а затем в морду!!! А не наоборот!!!

Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты.
Завели во вторую:
— Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
— Здесь останусь, — говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
— А вас то за что, дедушка?
— За людоедство, сынок, за людоедство!

Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

— Сержант Петренко. Молодой человек — вы нетрезвый!
— Почему это я нетрезвый — вот , вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
— Давайте разбираться. есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Че это я нетрезвый?!
— где? . .

Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана:
— Сигаретку бы...
Пожарник:
— Потушить.
Садист:
— Тебе об задницу.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

— Алло, милиция?
— Да.
— Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
— Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку
"не свисти — денег не будет".

Прокурор: — Рaсскaжите, когдa вы последний рaз видели потерпевшего?
Свидетельницa: — В ночь с 28-го нa 1-е.
Прокурор: — Кaкого месяцa?
Свидетельницa: — Вы не поверите!!!

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
— Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и... на дороге лежал сбитый ишак.

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.