Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Из салона голос:
— Ну ни хрена себе пробка!

Скоро тачки на заправках
Будут просто так дарить!
Ведь по ценам будет ровно
Что заправить, что купить!

Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит...

— Слушай, я на юга собрался. Тут видел палатку, которую можно на багажник на крыше автомобиля ставить. Как думаешь, если мы там будем спать, это автомобилю не повредит?
— Это смотря что ты понимаешь под словом "спать". Если спать с женой, то можешь и подвеску быстренько ушатать, и крышу промять.

Скажи-ка дядя — ведь не даром, ты притаился здесь с радаром…
(No commеnts).

Сижу с немцами и перевожу новости про Нургалиева, который жалуется на мерседесы преступников,
которых никак не могут догнать полицейские на тазах. Почему спрашиваю, вы делаете такие хорошие машины, а у нас не получается? Ну как же, говорят немцы, у вас столько много полиции, где деньги брать на технологии? Но если сократить полицию и начать заниматься машинами, то кем будет руководить Нургалиев? Смеются...

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....

Сие рассказал мне руководитель одной страховой конторы в Киеве, имени
упоминать его не хочу — вдруг обидится. Обещал я этой конторе сделать
сайт, посему встретились мы с ним и поехали в офис. По дороге он завязал
разговор, начал жаловаться на ГИБДД местного разлива (ДАI называется),
потом на ГИБДД более отдаленных стран и даже показал штрафную квитанцию
на 60 долларов, которую ему подарили на память гостеприимные финны за
парковку в неположенгом месте. Однако это все не суть, а саму историю я
расскажу от третьего лица.

Едем мы с женой где-то под Ужгородом. Дорога хорошая, весна, солнце
светит, в динамиках что-то энергичное грохочет. Не мчаться под 120 при
совокупности таких факторов — просто грех.

Как оказалось, просвистывать мимо патрульной машины — грех еще больший,
причем материально наказуемый. Серые в своем "жигуленке" (у нашего героя
— Форд-Эскорт) даже не прочухали, кто это мимо них пронесся, такой дикий
и наглый, как быстрый Джим. Однако след взяли и помчались вслед.

Догнали километров через пять. Поворковали что-то через динамик, я
услышал, остановился. Выходить не хочу, но ремень накинул и жене велел
молчать. Подходит мент и просовывает голову в окошко.
— Та-а-а-ак, — говорит, — превышаем?
— Откуда я знаю, — говорю, — я тут уже километров сто ни одного
ограничителя не вижу.
— Ну что же мы — мудаки — просто так тебя останавливать? — мент начинает
кипятиться. Клиент на ладони, а денег не дает.

В ходе беседы выясняется, что ограничитель "60" все же был, просто
как-то лихо мы его просвистели. Я говорю:
— Ну чего, вы мне покажете доказательства превышения, или я дальше
поехал?
— Погоди, — радостно говорит мент, — пойдем к нам в машину.

Оставив жену в своем авто, мы, не спеша, идем к ментовскому драндулету.
— Петь, — спрашивает "мой мент" своего коллегу, — сколько у него там -
120?
Сидящий в машине второй мент как-то очень неопределенно качает головой.
— А то я не помню, — продолжает второй, — 120 у него или 130.
Второй мент поворачивается и говорит:
— Вась, отпускай его, я показания сбросил. Случайно нажалось...

Физиономия первого мента теряет былую радость, которая опускается
куда-то ниже нуля. Я гордо поворачиваюсь и на прощание говорю первому
менту:
— Ну, и кто вы после этого?

Жена до сих пор бьется в истерике, вспоминая истошный крик, разнесшийся
над трассой:
— Ну мудаки мы!!! Мудаки-и-и-и-и!!!

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
— Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные:
— Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
— Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
— Да не, у него есть уже.
Третий:
— ПРИДУМАЛ! Давайте в оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
— Да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой дарить!

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
— Слышь Петь, никак не пойму — я в ГИБДД работаю или служу?
— Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил
бы ты на общественном транспорте.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с красной икорочкой. Подбегает к нему сынок:
— Папа, а как рассчитать объем шара?
— Сынок... ШАРА... объема... не имеет.

О русской находчивости.

Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом
состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах от
него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из
багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного
ГИБДДиста к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???".
На что мой друг спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас
отдыхать буду. Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть.

Вот так то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!

Милиционер останавливает девушку в крассном Ферари:
Девушка говорит:
— Извените меня пожалуйста, я что слишком быстро ехала???.....
Милиционер отвечает:
— НЕТ, мэм, вы слишком низко летели