Вчера наблюдал возле своей работы следующую сцену.
Работаю я на Тверской рядом с мэрией. Под "кирпич" ныряет
шикарное спортивное авто, обдает брызгами из лужи гаишника,
охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом
тормозов паркуется среди "членовозов" на служебной стоянке.
Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его
прорывает и он, матеряся во весь голос направляется в стороны
наглой тачки, на ходу доставая блокнот с явным намерением
накалькулировать не менее половины валового национального дохода
за период с начала великой октябрьской ревонюции. В это время
открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит
нечто намного высоко— ногое, -грудое, -классное чем большинство
тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает
центральным замком на своем мустанге, достает и прикуривает сигарету.
Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями
сумм штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной
лексики. Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы,
она бросает на него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом
произносит, на мой взгляд, гениальную фразу:
— Не п**ди, не видишь — заглохла я!

Все мы очень любим Гаишников. Да и как их не любить. Всегда вежливые,
добрые, воспитанные. Ну и пошутить любят. Над тобой, разумеется. Ты же
в ответ ни слова, а то и багажник перероют и под капот залезут...
Если я возвращаюсь домой в районе 24-00, обязательно недалеко от дома
стоит пост, из числа трубочистов. Ну я к этому уже привык.
И вот 6 марта еду (около 0-30), тормозят. Ну я сразу им:
— Что, опять в трубочку дышать. А мне в ответ:
— Раз ты(!) такой умный, может у тебя своя есть или в нашу будешь?
8 марта. То же и там же.
— Что, в трубочку дышать надо. А мне в ответ (уже другой Гаишник):
— А ты(!) что думал, здесь тебе подарки давать будут!
Но всех переплюнул третий мент.
Выпил я тут пару бутылочек безалкогольного пива, ну они меня тормозят,
и не успел я фразу свою закончить. Он так прищурился слегка и говорит:
— Что-то я не уверен в свежести вашего дыхания ...

Спрашивает ГАИш-начальник у ГАИшки-подчиненного:
— Ты сделал экспертизу отпечатков шин автомобиля?
ГАИШка:
— Да.
ГАИш:
— НУ И ЧТО ЖЕ?!!!
ГАИшка:
— Их ровно 4!!!

Сдает хохол на права.
Показывают ему знак — треугольник с оленем.
— Что это такое?
— Це, мабудь, скотина на дорози.
— Так, хорошо, а где он ставится?
— Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ.

Едет мой знакомый из Москвы в СПб спокойно на своей "восьмерке", правил
не нарушает (скорость 90), проехал уже больше половины. Вдруг мимо него
на страшной скорости пролетает крутой джип. Знакомый начинает прикидывать,
на сколько раньше можно приехать, если ехать с такой скоростью.
Через некоторое время видит: джип стоит, хозяина "стригут" гаишники...
Проезжает еще несколько километров опять его обгоняет тот же джип...
И так четыре раза... Последний раз недалеко от СПб.

Похоже коммерция в ГАИ перешла на новый качественный уровень.
Огромный рекламный щит около метро Беляево грозно возвещает:
" Внимание ! Водитель ! Освободи левый ряд для проезда спецтранспорта!"
После чего ,ниже,уже более мелкими буквами, кокетливо идет следующая
надпись:"Это место сдается!" Вкупе с первым призывом можно решить ,
что за проезд в левом ряду по ул.Профсоюзной гаишники решили брать
скромную мзду. Лично я ,голову себе не ломаю и поступаю ,как в известном
анекдоте про мужа возвратившегося домой и заставшего жену с неким
амбалом:" ХА-ХА ! Пока вы там трахаетесь я уже несколько раз черту
переступал!" Так ,что езжу я,езжу дорогие гаишники по левому ряду
и денег не плачу,весело и быстро езжу,как спецтранспорт .

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
высовывается жена...
ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак ``50``...
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!..
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!...
Мужик злобно смотрит на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины.
— Задний фонарь разбит...
Мужик:
— Я даже и не знал об этом...
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
— Не пристегнуты...
Мужик:
— Да только что отстегнулся...
Жена:
— Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы... Только когда пьяный...

Папин "Запорожец" — это было со мной.
У моего папы — Запор. Новый. В смысле — неубитый. 9000 км на спидометре.
Выпуска 1971 года. Класс, да? Ну я решил провести ему ТО, на своих
площадях. А папа мой живет за городом, в деревне — до города 100 км.
я приехал к нему на поезде и погнал его Жопика в гараж своей конторы.
Ехалось клево. Погода была сырая, движок не грелся, и я лихо держал
на этом Жопике все 100 км.час.
Понравилась реакция водителей. Едет, там "семерка", никого не трогает,
водила отдыхает, везет семью с дачи, держит эдак 80-85 км.
И тут его обгоняет Жопик со мной внутри. Минуты через три та же
"семерка" с ревом обгоняет меня и исчезает вдали. И такая реакция — у
всех. А таких машин, которых я обогнал, а после — они меня было с добрых
два десятка.
Прикол был после. Перед городом — переезд с закрытым шлагбаумом. Все перед
ним и встали — вышупомянутые два десятка машин. Я накатываю
сзади, жму на тормоз — и врубаюсь, что тормоза тут — дело совсем
иное, нежели на моем Форде...
чтобы не расцеловать задницы впередистоящих машин, я выруливаю на
встречную, и с ужасом мчусь мимо обалдевших водителей к переезду.
Переезд к моему прибытию дружелюбно распахзивается — и я триумфально
проезжаю через него первым, прямо в лапы к обалдевшим гаишникам,
которые, однако, после изложения моей истории, ограничились
штрафом за просроченные лекарства в аптечке. Дата изготовления
лекарств, сами понимаете, была — 1971 год.

— А водителям от свиного гриппа одна только польза!
— Это ещё почему?
— Ну как же — останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз
кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

Рассказал приятель-гаишник. Однажды послали его в городское ГАИ с
документами. Срочное что-то. На Садовом он естественно попал в засаду в
виде пробки. Начальство отделения волнуется, дергает оперативного
дежурного, а тот через каждые тридцать секунд интересуется
местонахождением инспектора. Диалог.
— Ты где?
— В пробке на Садовом.
— Включи мигалки и сирену.
— И что? У меня крылья вырастут?
Гаишный эфир отпал.

Самый наглый способ по продаже полосатых палок изобрели Пермские ГАИ
(ГИБДДОНЫ, ежели по-новому). Как в том классическом анекдоте "-Сходи на
склад, возми знак "40", повесь где хочешь!" Эти перцы развили до
абсурда. Ими был изобретен съемный знак "20", который по мере
необходимости в деньгах вывешивался прямо на знак "40", о котором все
помнили и ехали по трассе в этом месте соответственно. И они на свой
выбор тормозили любую из машин, которая как и все в потоке превышала
скорость ровно на 20 км/ч. После набирания достаточной мзды знак
снимался до следующего острого безденежья у перцев.
История несмотря на свою абсурдность подлинная. После такого случая
сестру моей супруги долго дразнили "гонщицей".

Старый анекдот — на новый лад:
8 мая 2005 года, Москва. ГИБДДшник останавливает старый ГАЗ-21,
заглядывает в салон, чтобы потребовать документы, зеленеет, и в ужасе
отшатывается от машины. Подбежавший напарник: "Ты чего, кто там был?"
ГИБДДшник: "Я не видел кто пассажир, но водилой у него Джордж Буш!"

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
— Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли
перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне
должны...
— Вы дальтоник, у меня карие глаза!
— Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
© liveinternet.ru/users/greh

Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он
в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так
вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий
кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те
благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш
профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он
решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов,
происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа
топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда
назывались ГИБДДшники) говорит:
— Все нормально, но у вас две ошибки, — и пальцем показывает в разные
места на доске, уписанные интегралами. — Расскажите, как же все-таки
происходит запуск двигателя?
Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать
про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала
процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и
диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его
отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на
кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к
нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос:
— Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ
зажигания.
Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.

Из сводок ГИБДД: "Вчера на Невском проспекте гражданин К. , безработный,
проезжавший на джипе "гранд-чероки", столкнулся с "мерседесом"
гражданина Н. , безработного.".