На светофоре в зад запорожцу врезается мерс.Из "запора"вылазит дряхлый дедок с обрезом, потходит к владельцу "мерина"и говорит-ТЫ ЧТО СТРАХ ПОТЕРЯЛ ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ БОБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ?

Мужик сдал экзамены в ГИБДД, получил права, купил "Жигули". Поехал за город потренироваться, и вдруг заглохла. Он открыл капот, а что под ним — ничего не знает.
Останавливает одного проезжающего:
— Помоги, я в этой технике ничего не понимаю.
Тот почистил свечи, заводит — не заводится.
— Ну, извини, я тоже новичок. Наверное, у тебя есть какой-то секрет.
— Да нет у меня никакого секрета.
— Ну извини, останови еще кого-нибудь.
Останавливает следующего, а тот опытный водила. Все проверил, перечистил, а опять не заводится.
— Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-нибудь секрет?
— Да нет!
— Ну тогда я не знаю, останови еще кого-нибудь.
Останавливат следующего, а он в автосервисе. Все перебрал, заводит — не заводится.
— Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-то секрет!
— Да уж, есть у меня секрет — тещу я тра%аю, но какое отношение это имеет к ?

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше
мне нравятся гаишники.

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: « Думаешь вплавь быстрее получится? »

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит! !

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную ceкcуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

— А что представляет собой улица с односторонним движением?
— Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться...

— Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
— Ты же в ста метрах отсюда живешь!
— ! Забыл, что ты об этом знаешь.

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— блять, Петрович, закрой капот!

Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, , огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая и гермошлем на голове — плевок в душу!

Идут двое парней, а перед ними — девушка. Один другому говорит:
— Ты только посмотри! Какой задний мост! Какой задний мост!!!
Девушка это слышит, оборачивается и говорит:
— Не твоим карданом его крутить!