В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!

Друзья из штатов рассказали:
Там же разрешено пить за рулем, причем немного больше чем у нас... В
общем ПЬЯНЫЙ вдрызг русский едет домой... и немного не рассчитав
врезается в когото-то... Из пострадавшей машины выскакивают парни и
убегают... тут же нарисовалась ГАИ... вытащили русского из машины, долго
жали ему руку!!! За то, что наш парень смог задержать преступников,
(которые были на угнанной машине)... и не побоялся испортить свою машину
во имя закона и порядка... а позже прислали ему чек на 4000$ в качестве
компенсации и помощи местному ГАИ!

Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
— Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
— Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

Автомобилист блондинке:
— Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
— Да я так моргала, что аж тушь потекла!

— Что за страна! Все полицейские — взятки берут!
— Врешь, не все!
— И какие ж это не берут?
— Лежачие.

На перекрестке на желтый свет столкулись "КамАЗ" м "Жигули". Инспектор ГАИ спрашивает водителя "Жигулей":
— О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
— Думал, что проскочу.
— А я думал, что хрен ты у меня проскочишь, — говорит водитель "КамАЗа".

В 60-х годах пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно
читать, а на металлоломе ездить. Дарья Донцова и "Автоваз" доказали
обратное...

В Манчжурии часто к русским прохожим пристают уличные
торговцы-"помогаи":"Друга, наски нада? Стеклалез нада? Сумка нада, тлусы
нада? Качества холосий, фаблика! Че нада, друга, моя все знаю, пашли
паказу!" Опытные в Китае люди не обращают на них внимания, отмахиваться
нервов не хватит. Хотя иногда прикольно их доставать, отвечая на вопрос
"че нада друга" фразой "автомат Калашникова" или еще какой-нибудь
ерундой. Смешене всего ассортимент: носки, трусы, стеклорез. Выходишь
утром из кабака — ну носки, ну трусы — куда ни шло, но стеклорез! На кой
он мне в 8 утра? Идем с приятелем, он бывший боксер габаритов Халка
Хогана; он одет в кожанный плащь (тогда мода такая была), я в кожанную; куртку. Навстречу “помогай”.; “Помогай”, восхищенно глядя на габариты моего кента:; – Друга, ты большой мафий?; – Мафия, мафия, отвали только!; – Мафий, наски нада?

— Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
— Ну и правильно: нехрено им делать на дороге!

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

— Простите, я задавил вашу . Готов заплатить или заменить.
— Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

Вдогонку про дам за рулем......
Муж ехал себе на работу, никого не трогал (прошу заметить, стаж вождения
20 лет, аварий 2), вдруг его обгоняет и резко перестраивается другой
водитель. Муж пытается уйти от столкновения, но места для маневра
мало...... авария.... причем удар в бок и виновен перестроившийся.
Теперь внимание, из подрезавшей машины выходит мужик и говорит дословно
следущее — мне показалось, что ты меня на светофоре подрезал......
а вы говорите дамы за рулем......)))
PS прошу заметить, приехавшие гаишники не удивились, видимо были
прецеденты.

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
"семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и
приволокли в дежурку. Ситуация — классический анекдот, муж не вовремя
вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,
претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
— Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
— Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка — батальон развозит,
охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на
плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять
нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
— Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него
татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД — для пакетов"..

Подвыпивший мужчина подходит к полицейскому:
— Господин полицейский! Доставьте меня, пожалуйста, по причине моей
нетрезвости в полицию! А то в ментовку сколько раз забирали, а в полиции
ещё бывать не доводилось.

Возвращаемся с рыбалки. Уставшие, но довольные. Нива, довольно урча, поднимается с грунтовки. На ниве — люстра. (Это такая штука с прожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключить забыл, уж больно комфортно.
На трассе почти тут же — гаишники. Документы, пройдемте в машину, почему неправильно пользуемся световыми приборами, че за фигня на крыше? Договариваемся на стольник.
И тут при выходе из машины (гаишной) мой друг произносит: "А где наша ультрафиолетовая лампа?"..
А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по лесной дороге?...
Гайцы на своей ВАЗ 2109 ставили раллийные рекорды! Бедные, они подумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотим поймать их на взятке.
Я так не отрывался никогда...

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького
роста. Работал на КрАЗе — огромной машине, и когда сидел за рулем,
его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать
в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в
бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке
пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился
и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы
можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.
Поймает — так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул -
машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, — никто не
выходит. Залез, заглянул внутрь — никого нет. Озадаченный, постоял
еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел
закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же
было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и
поехала по своим делам...

— Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
— Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров.

"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в
состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в
обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с
передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу
обнаружил в конце следующего дня... "

Надпись на ваз 2108 "осторожно путаю педали".

Встречаются в Государственной Думе сразу после выборов два новоиспеченных депутата: один — бизнесмен, другой — прокурор. Бизнесмен:
— Ну, вот я заработал денег, покупая и продавая, организовал себе предвыборную кампанию и так вот пришел сюда. А ты — прокурор, гос. служащий, бюджетный работник: откуда бабки на выборы?
— А я отпускные получил.
— Ну, ни фига у вас отпускные-то!!!
— Так ведь как: кого отпустишь, такие и отпускные...