Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

У Тойоты на 600 проданных машин один ремонтный пост, чтобы не было
очередей.
У АвтоВАЗа на 2 проданные машины один ремонтный пост, но все равно
очередь.

На таможне таможенник спрашивает:
— Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома?
— Если без моего ведома, — резонно ответил мужик, — то как я могу об этом знать?
Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:
— Поэтому и спрашиваю...

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
— Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

История, случайно услышанная в компании ГИБДДешников.
От первого лица.
Мужики, вот вы помните свой первый выход на дежурство, нет, а я помню
как сейчас, хотя и прошло уже 10 лет.
Стою я значит на перекрестке, радостный такой, весь блестю от
предвкушения денег от нерадивых автолюбителей и.... вот он, несется под
150, черный, весь тонированный и без номеров Мерседес. Я его хлоп,
тормозит, оттуда вываливается здоровенный шкаф под 210, вразвалку
подходит ко мне и грит:
— Чо надо?
— Вы нарушили такие-то и такие-то правила, или ДАЕТЕ штраф на месте,
или права забираю и через сберкассу.
— Сейчас, с шефом поговорю.
Отходит к машине, но я недалеко стою и весь разговор слышу.
"Иван Иваныч, здесь гаишник хочет что-бы ему ДАЛИ". Ответ: "Так ДАЙ раз просит".
Ну я руки потираю, мол денежка немалая упадет.
Подходит ко мне этот громила и профессионально поставленным хуком
отправляет меня в нокаут минут на ......ть.
Очнулся, ни машины, ни денег. Хорошо что не убил.

У нас, в Казахстане ГАИ называется МАИ (мемлекеттик автоинспекциясы)
Мы, казахи, расшифровывали так: Машина Андыган Иттер.
Дословно — собаки, подстерегающие машину.

У нас в г. Магнитогорске в ГАИ много лет работал сотрудник по фамилии
КРАСОТА. Красоты в нем небыло ни душевной ни физической, это был толстый
наглый тип в очках и ментовских штанах с лампасами, которые кажется вот
вот лопнут на толстой заднице. В 80-ых,90-ых годах его в городе знали
все кто имел права, так как этот самый Красота принимал экзамены по
вождению. Принимал с пристрастием! Неупуская возможность унизить, гаркая
на и так волнующихся сдающих... Красоте сдавали по 3,4,5 раз, но как
потом оказалось взятки брал! Поэтому и мучила весь город эта толстая
ментовская скотина по фамилии КРАСОТА.
И вот история которой я сам был свидетель. Сдает вождение мой приятель
(Димас) в третий раз. Все последние метры, Красота командует
остановиться, пишет баллы в протоколе и обьявляет долгожданное:-СДАЛ!
Димаса трясет как осиновый лист он сидит за рулем с блаженной улыбкой, в
это время Красота выходит из машины, обходит ее и становится впереди
спиной к капоту, продолжая заполнять экзаминационный лист
Димас расслабляется потихоньку отпуская ноги с педалей и в этот момент
оказывается что сцепление-то он выжал, но скорость не выключил!
Автомобиль делает рывок в перед и глохнет, нанеся мощнейший удар Красоте
под сраку(пардон). Мне казалось эта 150-и килограмовая туша даже немного
подлетела в верх (замедленно как в боевиках) и раскинув руки как
христос, Красота рухнул спиной на копот машины. Фуражка и бумаги
разлетелись в стороны все кто присутствовал затихли на секунду и над
городом разнесся крик "бобуина в брачный период" -НЕ СДААААЛ,
БЛЛЛЯЯЯЯЯДЬЬЬЬЬ!!!!!!

P.S. В тот день много пили. Димас сдавал на права в другом городе.
Красота через пару лет ушел на пенсию. Но в автошколах долго расказывали
историю "как один пацан подрубил Красоту"

У мужика спрашивают:— Кого ты боишся больше всего на дороге, за рулем?
— Пьяных и солдат.
— А, больше всех, кого?
— Женщин, это — пьяный солдат за рулем.

Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:

История №1

Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
— Я, — говорит, — ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.
Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.

История №2

На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!

На требования ГАИшника отдать права, ответила: "Не могу — это подарок!"