Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.
Жена, участливо:
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы
сами поднимаются.

Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Летнее утро: Пост ДПС нa пригородной трaссе: Постовой нaблюдaет кaртину: бaбуля тaщит нa кaнaте козу прямо к посту, достaет колышек и нaчинaет вколaчивaть его в aсфaльт.
— Ты чего, стaрaя, делaешь?
— Дa козa перестaлa молоко дaвaть, пусть здесь попaсется, может вымя нaест.
— Ты ее нa трaву воткни, здесь aсфaльт, чего онa здесь нaест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, a хaрю нaел — будь здоров!!!

Эпизод 1. Едут 6 наркоманов в машине. Впереди пост ГАИ. Решили, что один из них
пригнется.
Эпизод 2. Ходит гаишник около стеклянной будки, настроение паршивое, день не удался: начальство наорало, дождливая мерзкая погода, а тут еще машина пустая проехала…

СтоИт как-то ГАИшник на дежурстве и все думает, где б ему
денег взяь побольше, как заработать и т.д. Смотрит — едет
по дороге 600-й мерс, ну он поднимает палочку, тормозит...
Выходит из машины совсем недурно сложенная, длинноногая
девица, вся в мехах, золоте... Мент подходит и спрашивает:
— Девушка, вот скажите, где вы взяли такую машину, как
заработали столько денег?
Та ему отвечает:
— А я минетчица.
ГАИшник:
— Ааа, дак ты #$й сосешь?
— Да нет, я минетчица!
— Hу минетчица, это ведь та, которая #$й сосет...
— Да нет же, вот смотри, у тебя дача на Гаваях есть?
— Нет...
— А счет в швейцарском банке есть?
— Нет...
— А мерсесдес 600-й есть?
— Нет...
— Так вот это ты #$й сосешь, а я минетчица!!!

Из милицейского протокола: На унитазе сидел труп с зеленым лицом в
непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.

Останавливает сотрудник ГИБДД запорожец в нем водитель пенсионер.
— Водитель, вы нарушили скоростной режим, ограничение скорости 40 км/ч, а вы ехали Выписываю штраф 100 руб.
В это время мимо проносится 600-й Мэрс со скоростью 140 км/ч. Милиционер отчаянно свистит в свисток, требуя остановиться. Машина резко
останавливается. Из нее выходит громила с бычьей шеей, огромными бицепсами, весь в в золотых цепях, перстнях и наколках. С грозным видом спрашивает у всей округи:
— Кто свистел?
Пенсионер милиционеру:
— Отдай права, а то скажу кто свистел.

Милиционер останавливает "Москвич" и спрашивает у водителя:
— Гражданин, почему вы нарушаете правила дорожного движения, разве вы не видите, что горит на светофоре красный свет?
— А разве вы не видите, гражданин милиционер, что я нахожусь в нетрезвом состоянии?