На Ленинградском вокзале:
— Эй, такси, такси!
— Эх, пешеход, пешеход...

За автобусом бежит мужик и с заднего окна смотрит бабка пенсионерак и говорит Че ты бежиш даждись следущего!
Да я бы даждался! Дело в том что я водитель этого автобуса!

Инспектор остaнaвливaет мaшину. Из мaшины выходит подвыпившaя девушка.
— Тaк, ездa в нетрезвом состоянии...
Девушкa:
— Сaм ты ездa! . .

— Привет! Ты, говорят, Ладу себе купил?
— Да.
— Ну и как?
— Очень быстрая машина. Даже в гараже стоит со скоростью 30 километров в час, если верить ее спидометру.

ГИБДД объявляет весеннюю акцию:
Без тормозов — два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время зимней кампании: 200 по встречной.

Врезается обыкновенный мужик на тракторе в крутой джип. Вылезают 4 братка и говорят:
— Попал ты Ваня на 20000 зелени, даем тебе один день завтра принесешь.
Прошел день встречаются. Братки:
— Ну че, Ваня, принес?
Ваня:
— Мужики откуда? Вот последние 100 баксов.
Братки:
— Ну, ладно Ваня раз ты такой смелый, не сбежал, сам пришел, списываем долг, завтра принесешь 15000 зелени.
Проходит еще день, то же самое. Братки скосили еще 5000 штук. На следующий день. Братки:
— Ну, чего Ваня принес?
Ваня:
— Нет.
Братки:
— Ну, все, Ваня, сейчас будем тебя мочить.
Ваня:
— Ребят, ну, не надо, я же потихоньку отдаю...

Едет мужик с друзьями на машине на большой скорости. Друг стучит его по плечу и спрашивает:
— Мы не слишком быстро едем?
А Тот ему отвечает:
— Меня берегут мои ангелы-хранители.
И дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья простят остановить машину, чтобы выйти. Водитель высадил друзей и по газам.
Тут снова удар по плечу, водитель поворачивается, и видит сидят ангелы-хранители и один из них говорит:
— Мужик, останови машину, мы тоже выйдем.

После сильного снегопада в Москве:
— Але, Вася, ну как, откопал машину!
— Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

ИНГОССТРАХ: Не верьте когда наши клиенты, после аварии, жалуются на долгое оформление документов. Наши клиенты, после аварии, не выживают.

Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя.
Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."