— А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..
— Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.

Звонок в пожарную часть.
— Едьте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Горим!!!
— Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
— Слышьте вы чё там, совсем все е***лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
— Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

— Так, товарищ водитель, а что это у вас за таблетки лежат?
— Какие таблетки? Не было у меня никаких таблеток! Это провокация! Это вы мне их подкинули!... А, подождите, это же анальгин, у меня с утра голова разболелась. Слава Богу, а то подумал уже, что наркотики спрятать забыл!

Маршрутное такси.
— Остановите,пожалуйста, возле того мерседеса.
— Мерседес тронулся. Догонять будем?

Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
— Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили!
— Извините, пожалуйста, я вас не узнал…

Иностранец рассказывает другому иностранцу:
— Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

— Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном переходе!!!
— Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже умерла...

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
— Что так долго, пробки?
— Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
— О, Господи! Как же это случилось?
— Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
— Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
— Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
— УМЕЛЫХ?!!
— Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

"Какой же новый русский не любит быстрой езды", — говорил гаишник, пересчитывая бабки.