На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.

Рассказал знакомый. 1972 год. Первые "Жигули" "бороздят просторы вселенной" СССР. По большому случаю купил. Решил с женой отправиться в дальнее путешествие в г. Львов — природу посмотреть, Жигуль показать, себе дефицита прикупить.
Далее от первого лица: вечереет, устал, до города еще далеко. Жена потихоньку закипает. Держусь, стараюсь следить за дорогой, еду в рамках Правил. Дорога ровная, справа умеренный откос метров на семь. Вдруг на большой скорости меня обходит местный "Запор". Супруга взорвалась: "ЧО ты плетешься!!? ЧО плетешься!? Даже Запор нас обгоняет!!" и т.д Не знаю, что со мной вдруг произошло. Я со всей силы сжал руками руль, педаль газа резко вдавил до упора в пол и (наверное оскалил зубы). Конь с визгом рванул вперед вслед за ускакавшим Запором. Скорость бешенно стала нарастать, на жопе Запора стали читаться цифры номера. Я начал обгон говнюка-бандеровца, с ненавистью пытаясь разглядеть его наглую харю. И когда я его сделал перевел взгляд собственно на дорогу... Мама рОдная, прямо в лоб идет ЗИЛок, а справа чуть впереди тоже какой-то частник и расстояние между Запором и передней машиной метров пять. ВСЕ. Организм сам, без участия головы рванул руль вправо, в просвет между машинами. Жигуль встал на два колеса, как в цирке, пролетев брюхом над капотом Запора ушел по косой в кювет.
И вот сьехали мы вниз и продолжаем катиться по инерции вперед сминая некошенную траву. Я внизу, жена надо мной, бабочек разглядывает. Скорость критически упала и Жигуль стал решать как ему приземляться: на крышу или на колеса, на крышу или...поколебавшись упал на колеса, чуть попрыгал и встал. Я первым прихожу в себя,резко поворачиваюсь к жене и говорю:"Ну ЧО СУКА!!? Ускорилась!!?" Та сидит бледная как полотно.
Успокоились, выбрались сами из кювета и через двадцать минут были в городе.
P.S. С тех пор супруга сидит в машине всегда сзади и всегда молча.

На самом деле Автоваз работает только на внешний рынок. А все остальное
у него идет по статье "Утилизация"...

Для улучшения продаж Ё-мобиля к нему прилагается сертификат на оплату
десяти штрафов и на один возврат прав...

Нарочно не придумаешь...
Автосалон. Две девушки внесли деньги, и купили по абсолютно одинаковой машине. Единственная разница в том, что одна взяла в максимальной комплектации с АКПП и т.д., а другая чуть проще — на механике. Когда авто уже выкатили со стоянки, и девочкам отдали по ключику, и тут одна, у которой по-проще, говорит другой: "кажется наши машины перепутали, которая в максималке мне досталась, а не полная тебе." — "С чего ты это взяла?" (как сказал бы Задорнов ..а теперь задержите дыхание) — Ответ: "Смотри, у меня все три педели, а у тебя две!" Менеджер пытаясь скрыть улыбку, чтоб не смущать дам, продержался максимум шесть секунд, потом просто заревел и побежал в бухгалтерию...

— Эй, мужи-и-к!!! У тебя глушитель отвалился-а-а!!!
— Ничего не слышу-у-у!!! У меня глушитель отвалился-а-а!!!

Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
— А сейчас завод чем занимается?
— Они создают клиентскую базу для будущего производства.

О парковках.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: — "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?

Полиция, так полиция.. И у меня был случай.

Дело было в Риге, лет так 10 назад, когда нам было по 20. Была у нас с мужем жутко модная красная БМВ и был у неё один недостаток — уровень бензина не показывала. Лампочка горит, но по молодости же до последнего катаешь.
Муж по работе в Литву ездил, машину ночью привёз, усталый, не заправил. Утром я на работу еду, лампочка горит, думала до заправки доеду. Ну вы уже поняли.. Твою мать.. Закончился..
До заправки 300 метров, на улице минус 20, я на шпильке, канистры дело ясное, нет. Купила 5 литровую бутылку, воду вылила, бензин залила, ковыляю обратно. Уже издалека вижу— стоят рядышком с моей красавицей.. Я со старта начинаю оправдываться— бензин закончился, пришлось бросить посреди дороги. Они смеются— девушка, вас троллейбус зацепил, стоим караулим чтоб водитель не уехал.. Ёёё.. Давайте, бензин вам зальём. Открываем бензобак— клапан.. Лейки понятное дело нет.. Я уже и мужа, и машину под пресс пустить готова, а полицейские не растерялись, палкой какой-то клапан открыли, бензин залили. Правда и сами по локоть в оном.. Говорят, доедьте до заправки, мы пока покараулим водителя троллейбуса (он аварийку ждёт, без них не имеет права протокол обоюдного согласия для страховки подписать). Я довольная, сажусь в машину, а онаНе заводится!!! Напомню— минус 20, аварийки минут 40 мигают.. Ну тут своё состояние комментировать не буду.. Полицейские только вздохнули.. Говорят, садитесь, мы толкнём.. Ну представляете?! Вот есть же люди! Сажусь.. Сижу.. А что я ещё могу сделать.. Права у меня всего год, я как блондинка из анекдота.. Короче, через метров 50 им стало понятно, толку не будет.. Так они остановили мимо проезжающих коллег, усадили одного за руль и завели таки...

После этого случая, я о дорожниках не одного плохого слова не сказала! Уважаю их труд и отношение. Ребят, может прочитаете— спасибо вам, большое!

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия — это не включённый при перестроении поворотник.