Cтоит "МЕРИН" на перекрестке в ожидании "зеленого". Смотрит, "ЗАПОР" сзади подъезжает. Ну думает — пиздец, сейчас врежется. Закрыл глаза, напрягся. Удар. Открывает глаза и видит сзади другой "МЕРИН" стоит.
— А где "ЗАПОР"?
— Б/я, всмятку!

... вчера поступил на службу в милицию. Работа оказалась — "не бей лежачего".

Допрос пьянющего гражданина в ментовке:
-Фамилия!
-Чья?
-Имя!
-Чьё?
-Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?

О взаимопонимании с ГАИ: Суббота, просидев весь день на работе, еду
домой. На повороте у Абельмановской заставы патрульная машина ГАИ.
В повороте меня начинает подрезать "десятка". Резко ускоряюсь и ухожу
вперед. Тут же волшебная палочка инспектора показывает (почему-то мне!)
"К обочине!" Выхожу, предъявляю документы. Далее короткий диалог:
— Давно за рулем?
— С семи утра.
— ?! (непонимающий взгляд в мою сторону) Сколько лет?
— Вообще-то 53-го года рождения.
— ?! (в глазах уже полная потеря привычной ориентации) Кем работаете?
— Математик, работаю в Академии наук.
— А-а-а! (взгляд инсепктора снова обретает ясность) Езжайте!

Дорога. У дороги ментовский пост. Hесется авто. Его тормозит гай...
— Товарищ водитель, вы превысили скорость...
— Да не прeвышал я ничего...
— Хорошо. Я вам докажу. Пойдемте к радару...
Подходят к мусорному баку. Мент хрясь по кпашке рукой. Оттуда — голова.
— Товорищ радар, как надо ехать на этой дороге?
— Ж-ж-ж-ж...
— А как ехал этот человек?
— Вж-ж-жи-и-ик...

О введении в ближайшем будущем паспортов с данными об отпечатках пальцев

Нургалиев придумал новую реформу в МВД: переименовать полицию в милицию.

Эту историю мне рассказал водитель одной частной фирмы.
В 198... каком-то году он работал московским таксистом и вообще с ним
много каких историй приключалось, но эта запомнилась особенно.
Тормозит его такси летом где-то в центре какая-то дама и с характерным
одесским говором предлагает довести ее до Склифа. Что и было сделано.
А далее возник диалог, в ходе которого выясняется: у дамы здесь в Москве
умер супруг, труп в морге, но похоронить его необходимо исключительно в
Одессе. Билет на самолет достать проблема, а не мог бы уважаемый таксист
доставить и вдову и 200-го (покойного) до Одессы. Вот тут-то челюсть у
Толика (таксиста) и отвисла.
О том, как удалось выехать из Москвы, рассказывать не буду, скажу только
о том, что 200-й был накачан заморозкой, одет, на голову натянули кепку
и усадили к окошку на заднее сидение. Хохма возникла при подъезде к
Одессе на посту ГАИ.
Тормозит их гаишник с квадратными глазами, неотрывно глядящими на
московские номера (не часто машины с шашечками проезжают да с такими
номерами):
— Каким ветром вас занесло?
А Толик по натуре хохмач:
— Да вот у ГУМа тормознули, говорят, вези на Дерибасовскую, а потом до
Привоза подбрось. Не мог отказать гостям столицы!
А сам думает: только бы гаишник с пассажирами не заговорил
Но дама сообразительная попалась, как понесла на покойного:
— Да ты такой сякой, набурдосился в дороге, а теперь дрыхнешь,
по счетчику расплачиваться Пушкин будет?
Гаишник тут же отпустил их.
На обратной дороге, когда бренное тело упокоили в морге, тот же гаишник
снова тормознул:
— Ну как доставил?
На полном автомате Толик отвечает:
— Ага, сдали в морг.
Гаишник:
— Да такая баба кого хочешь до гроба доведет!
Толик тут же заткнулся, поняв, что сморозил что-то лишнее.
До Москвы добрался без приключений.

Ну, почему в стране самых красивых женщни должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?

Останавливает ГАИшник водилу и говрит:
— Та-а-а-к: скорость превышаете?
— Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нетути...
— Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
— Вжик!
— А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
— Ж-ж-ж-ж-...

Дороги, которые мы вибираем. Или об упущеных возможностях.
Игорь очень неплохо играл в теннис. Вот только зря со своей женой.
Она его почти всегда обыгрывала. А потом они ругались, потому что
самолюбие... Он злился, она подкалывала, он заводился, она придиралась
и пошло-поехало.
Кстати, ездили они тогда на "Крайслере" цвета мореного дуба, а я на
бумере 325-м, славная купешка. И не потому что были мы "новыми
русскими". Не тянули на это звание. Потому как в роду евреев — только у
папы в пятом колене, и до перестройки не значились комсомольскими
вожаками, тем более, партийными бонзами. Какие уж там "новые русские". А
машины классные — это потому, что деньги тогда, дай бог памяти, в году
так 93, аккурат после очередного путча, на дороге валялись, поднимать
их — бизнесом называлось. Вот и завели тачки, побаловались. (Кредиторам
просьба не беспокоиться, все в далеком прошлом). Ну так вот, очередная
игра, Игорь опять проиграл, злющий весь. Едем к ним на дачу, что они
снимали в поселке "Правда". Шашлыками и пивом успокаиваться. Они на своем
корабле, я сзади пристроился, потому как еще дороги не знал. В первый
раз, значит. Мне издали видно, у них в машине — продолжение семейных
разборок.
На выезде из столицы, а как проскочишь? — пост ГАИ. И пара омоновцев,
или как тогда они назывались, в брониках, касках, при оружии,
грозные-е-е, о#уеть.
Естественно, его останавливают. Игорь вышел из машины, красный, аки рак,
злющий, его и так Кира, так звали жену, достала... Ищет документы, очень
неспеша достает, копается. Может демонстративно, может успокоиться
хочет. А рядом молоденький гай, так их вроде принято здесь погонять, в
нетерпении, палочкой о сапожек постукивает, вертится, ждет, к чему бы
придраться. Наконец, Игорь извлекает "лопатник", в котором документы, и
баксов, надо полагать, изрядное количество. И вдруг гаишник портмоне
— хап и зашагал на пост, мол внутри рассчитаемся. Игорь на секунду от
такой наглости оторопел, затем рванул мента за плечо. Не рассчитал, от
рывка гай крутанулся и упал. Омоновец, что рядом стоял, не долго думая,
заученным движением двинул Игоря прикладом в челюсть.
Не тут-то было. Игорь не менее заученным, доведенным до автоматизма
движением уклонился от удара, правой чуть сопроводил приклад мимо,
левой крутанул автомат на себя, правой вернул приклад по направлению к
голове омоновца. И когда тот, отклоняясь, перенес центр тяжести своего
грузного тела чуть назад, Игорь провел подсечку. Грамотно, четко.
Короче, рухнул омоновец на асфальт, только каска звякнула.
Картина маслом: Игорек под метр девяносто ростом, с автоматом в руках.
Перед ним два мента в лежку. А третий, с застывшим лицом, рвет затвор
АКМСа, забыв опустить скобу предохранителя...
Тут до Игоря доходит вся безысходность ситуации. Он швырнул на землю
автомат, поднял руки: "Не стреляй, мужик, (Nicht schiessen! Перевел я
для себя, сидя в машине рядом, совсем не в безопасном месте, Nicht
schiessen!!! Не путать с Nicht scheissen, как учили на военной кафедре)
не стреляй, погорячился."
Закончилось благополучно. Видать, в лопатнике у Игоря хватило гринов,
чтобы оплатить ментам моральный и физический ущерб.
А потом за шашлыками и пивом, а может водку пили, я ему объяснял всю
нелогичность его поведения: "Раз уж у тебя в руках автомат, надо было
кончать их. А потом жене сказать, мол, мать, никогда со мной не ругайся
больше. Веришь, Игорь, всю оставшуюся жизнь была бы она как шелковая".
Теперь я догадываюсь, поступали бы мы хоть иногда иначе, то заслужили
бы, может быть посмертно, звание "новых русских", а то и "олигархов",
во всяком случае — "авторитетных бизнесменов". Эх, ма.

P.S. Игорь, привет. Если вспомнил, то знай, прощаю я тебе проигранные
тобой в теннис два ящика пива и шесть бутылок коньяка. И ты прости мне
долги мои.

Ну супер! День милиции, концерт по местному ТВ-каналу. Тетенька
в вечернем платье зачитывает поздравления, потом кажут клип.
Вот уж не знаю, спецом так было задумано или нет, но последние
три номера программы были буквально следующими:
"…все сердечно поздравляем работников ГИБДД, желаем им успехов
в их нелегком труде, тра-ля-ля…" Пугачевское "…я приду сквозь
злые ночи, я отправлюсь за тобой, что бы путь мне не пророчил…" -
как нельзя более в тему: )
"Поздравляем участковых милиционеров таких-то и таких-то… поет
группа "Несчастный случай" — "…откройте двери, люди, я ваш брат…": )
Дальше — лучше: поздравляем отделение по борьбе с незаконным
распространением наркотиков… Для вас звучит песня группы
"Агата Кристи" — "Опиум для никого": )

— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка
на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить
деньги?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями. "Жигуленок":
— Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке тр@хнул...
"Москвич":
— А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
— А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
— Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
— Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со
скоростью 20 км/ч.

— У вас были в жизни позорные моменты?
— Да, как-то пристал не по делу мент позорный!

Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво
и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Ее вызвались
довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем
нетрезвый и все остальные пьяные — задерживает. Девушка видит,
что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату
и кидает мужу на пейджер сообщение:
"У нас проблемы. Буду позже. Алена".
Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение:
"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать
все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом
над ощибкой оператора пейджинговой компании.

Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже
задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

-Товaрищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысячa рублей, хорошо?
— Дa кaк ты смеешь?! Я предстaвитель зaконa! Я полицейский!
— Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

На кольцевой московской автостраде через каждые 50 метров стоят ГАИшники. Тормозит один из них 600-й "Мерс", а сам же ГАИшник-как сморчок, голова с кулачок (метр в кепке). А из машины выходит (одна "репа"на 100 кг будет) новый русский и брезгливо, так, говорит:
— Ну, что тебе, МЕНТ, в натуре, надо?
Ну, того бедного мета аж злость взялка. Он в ответ (с гордостью):
— Я не мент, я — милиционер!
А новый ему:
— Слышь, Дядя Степа-милиционер, большой, сильный и румяный. А ты — маленький, бледный и хилый — МЕНТ!!!