Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 300 рублей привез...

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает:
— Ты что, старуху убил?
— Да...
— И много денег взял?
— Да чирик всего...
— Что ж ты? Из-за чирика-то?
— А что? Десять старух — уже стольник набежал!

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
— Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что
ручка переключения скоростей находится левее...

Полицейский находит на берегу реки запечатаную бутылку. Открывает — оттуда Джин. Полицейский:
— Регистрация есть?

В истории, которую я хочу вам пересказать, могут быть некоторые
неточности, обусловленные моей автомобильной малограмотностью. Дело в
том, что за рулём я сидел только один раз – когда меня в лагерях после
военной кафедры пробовали научить водить БТР ЗИЛ 151, и я на нём с
разгону въехал в мирно стоявший в сторонке БТР 60 ПБ. Броня оказалась
крепка, а вот лампочки, покраска и некоторые лбы – не очень. После
занятий я сбегал в самоволку, купил бутылку и понёс
инструкторам-партизанам, чтобы уговорить не ставить мне двойку, а то не
пустят в увольнение. Партизаны, такого же примерно возраста, как мы, но
опытные водители, тоже сбегали в самоволку, купили бутылку и понесли
мне, чтобы я больше не подходил к хрупкой военной технике, а то их в
увольнение не пустят.
Так вот, история. Серовский тракт, ведущий из Екатеринбурга в города
северного Урала. Гордость построившего её секретаря обкома Б. Н. Ельцына
– действительно, хорошая дорога, прямая, широкая, «кусочек Америки», как
её называли. Автолюбителям нравилось выехать на трассу вечерком – и
гнать, вкушая прелести скорости, и даже гаишники не сильно пресекали
превышение.
Лет шесть назад, на посту ГАИ ребята (всё же бдят), видят на радаре
объект со скоростью км 140-150. Дорога пустая, лес кругом – бог с ним.
Объект проезжает мимо — и гаишники тихо рухают: Запорожец. Ну, потому
что по определению этого не может быть, у этой машины даже паспортная
скорость, по моему – 100, а на спидометре шкала – не больше 120. Ребята
радируют на следующий пост, сами в свой Hyundai – и ведь еле догнали
горбатого, уже за вторым постом, на двух машинах…
Как выяснилось, водитель, лет сорока, добыл по случаю разбитый
Альфа-Ромео, мотор от которого идеально, вплоть до совпадения
установочных размеров, вписался в его старый Запорожец. И ездил около
года спокойно по городу, 40 км/час, никто его не трогал. А тут решил
похвастаться перед приятелями…
Зарегистрировать свой Альфа-Запор как самостоятельное транспортное
средство ему не дали, ссылаясь на незыблемость авторских прав двух
мировых автогигантов.

Протяженность дорог в России измеряется в поганных метрах.

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым.
Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря.
Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и
слегка отметивши наступающий.
Тут на посту останавливает его гаишник. Ну — думает парень — попал...
Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит:
— Ну что, небось литра три, не меньше?
— Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше...
Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам -
— Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай,
с наступающим.

С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается
П.И.Д.Р. Эту страну ничто не поколеблет))))))
А их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С
а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции Г.Е.И.

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне
людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно
их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИ-шником
опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков,
представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе
кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и
очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство
наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
Между хиханьками она чего-то печатает.
Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который
находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый
голосочек Леночки.
— Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется,
"ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?
На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с
расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
— Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.

Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по
улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив — это
хорошо.
Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери
раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже
продрал. Мы втроем кидаемся к двери.
Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то
слезы текут по ее симпатичному личику.
— В чем дело?
— Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня
переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...
Мужики уже ржут не таясь.
Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
— Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя
огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает...
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...
Да здравствуют непосредственные секретарши!

АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай
ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!

Людей нетрадиционной ориентации всего 13% на земле, но как только садишся за руль — блин — они все на дороге!

Любознательным на заметку.
В языке стран, жители которых соблюдают правила дорожного движения, нет аналога русского слова долбо%б.

— Слыхал, в Японии землетрясение с цунами случились! Многие заводы стоят, например, автомобильные.
— Ага. У нас чтобы поддержать АвтоВАЗ готовы пойти на все, что угодно...

В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый чемпионат
по сексу с машинами.

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу. Вы легко можете отличить их — все они укомплектованы длинноствольной крупнокалиберной пушкой и несколькими пулеметами.

На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изщная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
— Мне заправить полный бак.
— Все хорошо, — отвечает диспетчер, — только мотор у машины надо выключить.
— А я его выключила, это инструктор трясется.

Лучшее мочегонное средство — автомобиль "Мерседес"!
Сядешь — и гони во всю мочь!

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Разговаривают два гаишника.
— Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
— А в чем он провинился?
— Да доверенность какую-то потерял.