Что такое смешанное чувство, папа?
— Смешанное чувство, это когда ты видишь как твоя еще не старая теща на твоем новом мерседесе летит в пропасть.

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

Что может одновременно лежать и возбуждаться?... Уголовное дело на столе у следователя!

История рассказана доблестным работником ГАИ (ГИБДД)
— Остановили мы как-то машину, у водителя рожа разбитая, думаем, надо проверить,
спросили у него документы.
Смотрю права, а большая часть откусана зубами. Спрашиваю: "Кто это сделал?",
мужик привычно рапортует: "Старший сержант милиции Иванов!" — "??????" -
"В зубах держал, руками бил, а я вырвал...."

— Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили
женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное
слово, все-таки жена!

История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, — я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках".

Опять ГАИшники

Муж приезжает вчера с работы поздно вечером и рассказывает следующую
историю. Далее с его слов:

Выезжаю, значит, я из офиса на набережную. Время 23:20 примерно.
Проезжаю метров 300. Останавливает меня гаишник. Молодой пацан. Говорит:
— Проверка документов. Права, техталон.
Показываю, все в порядке.
Гаишник:
— Щас проверю на угон.
— Проверяй.
Уходит, проверяет. Все в порядке.
— Откройте багажник.
— Зачем ?
— Вдруг вы террорист и везете пластит.
Открываю. Багажник пустой.
— Жалко, — говорит гаишник. — А почему номер мятый ?
— Машина была в аварии.
— Ага, — говорит гаишник. — Номер фальшивый, не читается. Шас заарестую
и буду номер проверять.
— Машина после этого прошла техосмотр, о чем есть соответствующий талон.
Там все читалось и проблем не было.
Гаишник сопит. Тут его чело озаряет светлая мысль — достает трубку:
— Дуй.
Дую. В трубке что-то происходит, гаишник радостно:
— Ты пьян!!! Протокол будем составлять!!! В машину бегом!!!
— С чего ты взял ?
— Чего пил ?
— Ничего.
— Когда пил ?
— Не пил я сегодня ничего, кроме кофе.
— Вчера чего пил ?
— Вино вечером (сутки назад)
Гаишник радостно:
— Вот видишь. Вино в крови держится 36 ЧАСОВ (блин, медик хренов). Будем
оформлять. Быстро документы обратно, сам в мою машину, свою закрывай,
щас поедем в заведение.
— Ага, щас. Я только позвоню.
Достаю мобильник. Начинаю набирать номер.
Гаишник:
— Куда звонишь ?
— У тебя есть право составить протокол, а у меня есть право позвонить
адвокату и спросить про свои права.
Гаишник теряет дар речи, забывает про протокол. Минут через пять выдает:
— Ну может не стоит, этта... , звонить адвокаттттуу (блин, в эстонцы
записался).
— Почему не стоит, очень даже стоит.
Повторяю попытку набрать номер. Гаишник:
— Слушай мужик, а ты где работаешь? (прикид солидный, машина тоже)
— Там-то.
— А чем Ваша контора занимается ?
— Чем занимается не скажу, но имеет лицензию на работу с гостайной. У
меня тоже соответствующее обязательство: в течение суток я обязан
сообщить в ФСБ о всех разговорах, произведенных мною с третьими лицами
на предмет выяснения, чем занимается фирма. При этом я обязан сообщить
Ф. И. О. собеседника.
Достаю записную книжку, ручку и прошу гаишника еще раз назваться. У
гаишника падает челюсть. Тут я его добиваю:
— Таки это Вам надо ?
Гаишник даже забыл о том, как он хотел срубить денежек. Молча отдает
документы, с горя чуть не съедает бланк протокола.
Ехал я дальше и вспоминал анекдот про нового русского, который за собой
пожарную машину и скорую помощь возил.

Лиса Алиса

Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
— Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

Правила езды на КАМАЗе. Подъезжая к перекрестку: посмотри направо,налево, если нет другого КАМАЗа езжай вперед.

История о грустном...

Сосед моего приятеля — сотрудник ГАИ. В отношениях у них доверие и
взаимопонимание, ибо часто вместе отмечают по различным поводам. И вот
во время последнего совместного распития, в коем и ваш покорный слуга
принял участие, страж безопасности на дорогах поведал такую историю.

Накануне всемирного женского дня, известного, впрочем, лишь в очень
отдельных странах, гаец наш поссорился с женой. Событие неприятное, тем
более что глубоко в душе он осознавал свою неправоту. Однако же, 8-е
марта на носу! Нет повода лучше, чтоб замириться! Поразмыслив, он понял,
что нужен подарок. Хороший. Дорогой. Ну, раз решение принято — надо
воплощать. Взял он в руки полосатую палку и вышел на дорогу...

Долгие часы тяжкого труда по отъему дензнаков у населения, на холоде,
в дорожной грязи и отравленном газами воздухе, принесли свои плоды
в виде сильно оттопыривающихся карманов куртки. И надо бы остановиться,
но... Разве может остановиться рыбак, когда вдруг начинает бешено
клевать, или грибник, попавший на усеянную "белыми" поляну? Не может.
Вот и наш трудяга не смог. При обработке очередного автовладельца на
предмет "заплатить", последний вынул из глубоких штанин краснокожую
корочку сотрудника службы внутренней безопасности МВД.

Вот так вот.

Думаете, что дальше все как в книжках: увольнение из рядов, суд и,
может быть, даже тюрьма? Нет, уважаемые. Хуже. Гораздо хуже!

Пригрозил ему безопасец, мол, смотри, больше так не делай, и... отнял
у бедолаги всю дневную выручку.

Грустно мне, граждане...

История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной
и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке),
которые принимают экзамены по вождению, это про Вас.: )

Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину
на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень
нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому
соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить
что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора!
Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего
вида и началось.......!
Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно,
как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит
отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом.
Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ,
машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет
экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на
себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален. Апплодисменты: )

История моя про "друзей" всех ахтомобилистов (работников ГИБДД).
В каждом городе есть улица Пушкинская, в моем она тоже присутствует.
Находится она на холме, т.е. ни хрена не видно, а с обоих сторон
пешеходные тропинки. "Друзья" водителей за день меняют раза по три свою
дислокацию, маскируясь за машинами.
А теперь история. Еду я неспеша, ментов вроде нет (я проехал уже два
места их заработка), 40 км/ч, левее и чуть впереди Газель. Проезжаю
пеш. переход и тут из-за машины выныривает ОН и просит тормознуть.
Объясняет мне причину — типа я не пропустил пешехода, который наступил
уже на дорогу. Мои объяснения:
1 Я не видел пешехода из-за Газели
2 Он, пешеход, был далеко
3 Гололед, стал бы тормозить....
"Друг" мне — типа, должен был придвидеть, не хрен быстро ездить.
"Быстро" — скорость он определил на глаз.
Стоим препираемся, а денег у меня нет.
Тут на счастье летит огромный джип, мент его тоже тормознул. Подошел,
окошко опустилось на 5 см и протянулась купюра. Мент засиял, подходит,
протягивая документы мне со словами "Вы не понадобились, счастливого
пути". Я еще долго стоял с открытым ртом.

После ДТП гаишники опрашивают пострадавшую

История как обычно про доблестных сотрудников ГИБДД. Вечером, часов в
12, подвозил до дому знакомую. Остановился не заезжая во двор,
попрощался, высадил. Теперь дорога домой. Надо разворачиватся. А дорога
не маленькая, 4 полосы туда и столько же обратно, но дорога пустынная в
это время суток. Смотрю направо, потом налево. Никого. Разворачиваюсь
медленно на 180 градусов через две сплошные. И начинаю потихоньку
двигаться. Смотрю в зеркало, а там....(правильно) мигалки.
Останавливаюсь. Выхожу. Стандартно — "Документы, Пил-Непил. Почему
двойную сплошную пересек. Нас не видел что ли. Придется 200 рублей в
сберкассу платить." Я им отвечаю, что денег нету.

На что они мне выдают фразу: "Ну что ж ВЫ, Егор Александрович,
НЕПОДГОТОВЛЕННЫМИ на дорогу выезжаете"

Так и отпустили.

Egor. Привет всему Хутору.

— Тебе зачем в машине детское кресло, у тебя же детей нет?
— У меня нет, а у ГАИшников есть!
Гонеста.

История была рассказана моим сослуживцем-автолюбителем.

Есть у нас на ставрополье станица Лысогорская. Так вот, кады
под'езжаеш к оной станице на авто, в'езду предшествует довольно крутой
спуск, а в конце его, как правило ГАИ с радаром присутствует. Как-то
раз к одного владельца боевого Запорожца вышли из строя тормоза и
встал он на горе перед спуском и ловит кого побольше (авто в смысле).
Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа или типа того и просит водилу:
"Ты, мол приепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься помоги."
Ну, сказано-сделано.
Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину:
едет Запор а за ним на тросе тяжеловоз.... Тормозят с вопросом типа:
"А че это вы тут делаете, а?". А водила Запора и брякни: "Да вот тут
тяжеловоз заглох, попросил отбуксировать..."
Немая сцена...:-))

Останавливает ГАИшник иномарку с целью срубить бабок.
А тут — непер, все в порядке, документы в порядке, аптечка-огнетушитель
есть, ремни пристегнуты, в общем, "приклепаться" не к чему. И вдруг
ГАИшника осеняет:
— Пили?
— Hе пил!
— А по-моему, пили..
— Hе пил!!!
— А почему от вас пахнет одеколоном?
— Hу как почему? Брился, потом освежился.
— Это понятно, но зачем вы так сильно освежились? Значит, пили!

Рабочие, производящие автомобили на "Автовазе" получают 51 000 рублей.
А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых
конструкций — 11 000 руб.
А если нет никакой разницы — зачем платить больше!?

Историю слышала по радио.

Парень куда-то опаздывал и жутко гнал на своем авто.
Естественно, появляется ГИБДДшник и протягивает свою "волшебную палочку".
Парень останавливается и понимая, что нарушает, без слов кладет в права
внушительную сумму, и со словами:"Товарищ такой-то, виноват, больше не
буду" протягивает права. На что ГИБДДшник ему ответил: "Вы это бросьте!
Примерный водитель — враг нашего благополучия!". И отпустил его без
слов.

Еду в автобусе... Вернее сижу в автобусе, который стоит перед ЖД переездом (Щербинка — для тех кто в курсе). На путях рядом стоит поезд и никуда ехать не собирается. Давно стоит, минут 15... Ну, автоматика сработала — шлагбаум опущен, светофор наливается красным цветом и УЗП (это та железяка, которая вылезает из земли и перегораживает дорогу) — поднята. В общем, идиллия.
Искренне желая помочь, подходит женщина в мимикрирующем жилете оранжевого цвета. Кто-то (какой-то водитель) нажимает ногой на УЗП, оно опускается в землю, женщина поднимает рукой шлагбаум и начинает командовать "проезжайте!"
Пробка начинает потихоньку (в одну сторону) разъезжаться, пока водитель (державший УЗП), очевидно решает, что ему тоже пора ехать — и убирает ногу. Ладно бы просто убрал... Но он убрал ее ровно в тот момент, когда там проезжал жигулёнок. Железяка радостно впивается в дно машины, и она встает дыбом. Ехавший за жигулёнком иномарка не ожидал такой подлости от изделия отечественного автодрома — и со всей дури вылепляется в зад. Державшая шлагбаум женщина, офигев от развивающихся событий отпускает шлагбаум, который опускается на крышу пострадавшей иномарки, формируя на ней красивый вдавленный след.
Занавес!