С форума пивоваров: Работаю на очень крупном пивном заводе с мировым именем Кризис, доллар, все дела...

С форума пивоваров:
Работаю на очень крупном пивном заводе с мировым именем. Кризис, доллар, все дела – начинаем экономить. Вместо «стирального порошка», который добавляли раньше для пенистости, привезли какое-то китайское фуфло, сероватого оттенка и еще более мерзкого запаха, чем раньше. Ну что делать, засыпаем как обычно, работаем. И тут вся смена начинает как-то странно подергиваться, почесываться. Глядим, а рожи-то пятнами пошли. И руки, и шеи… Позвали заводскую врачиху. Она на нас посмотрела, глаза так выпучила и бегом за какими-то таблетками улетела. Принесла, всем скормила и так же молча-молча свалила, не снимая противогаза. Хоть бы слово сказала, сука поганая. Смена почти закончилась, как вызывают нас к Самому. Посадили в зал чуть ли не весь завод. Главный вещает про удои с дисциплиною, мол рентабельность снижается, но мы разработали антикризисный план, увольнять пока не будем и пятое-десятое. Сидим, почесываемся, тут он как бы невзначай начинает рассказывать, что все наши планы – это секретный секрет и вы тут все подписывали бумажку о неразглашении, мол коммерческая тайна, статья такая-то. Помните? Молчим. В этой тишине отчетливо раздается урчание. И не одно. И громче и сильнее! Я понимаю, что пора бежать, срываюсь и за мной весь зал кааак ломанулся! Мужики, бабы, грохот, маты, а кабинок-то всего-ничего! Мне повезло, я успел занять очко. Несло меня так, что ничего вокруг не замечал. Как в тумане все. Очухался, оправился, выползаю… Точнее я только дверь открыл, а там… ГАВНО! Везде гавно, даже на потолке – оно. Еле выбрался. Сижу вот теперь дома. Не разглашаю. А чего разглашать-то, вы и сами поймете, какой завод. Заменять-то этот порошочек не велено – кризис.